正宗古法酸梅汤配方

食材:乌梅40g、山楂 15g、甘草 1g、玫瑰茄(洛神花)6g、桑葚干 17g、陈皮 17g、干桂花 1g、干薄荷叶 2g、老冰糖(黄冰糖)200g;

做法详解:

1.所有食材备好后,放进纱布袋里(能起到汤清无渣的作用),没有的也可以直接熬煮,最后过滤一下即可。

2.做好的纱布包用流水冲洗10-20秒,然后放入锅中,添加3000g左右的清水,浸泡半个小时。

3.接着中火煮20分钟,加入老冰糖,改小火接着煮20分钟,关火后,再焖3上半个小时。

4.晾凉后,盛到容器中,放冰箱冷箱3-5小时候,冷藏后的酸梅汁口感更丰富,更消暑解渴。

酸梅汤制作窍门:

1.乌梅和山楂搭起酸甜骨架,陈皮添几分药香,甘草则带来强烈回甘作用,但甘草放的太多也会发苦发涩,所以要注意用量。

2.洛神花在整个配方里起到颜色调节作用,喜欢颜色浅的就少放点。

3.熬煮之前,浸泡至少要半个小时候以上,时间足够的话,建议浸泡过夜更佳,这样会让食材的味道能提前释放出来。

4.熬煮的时候,选择导热稳定的陶瓷锅和玻璃锅最适合煮酸梅汤,做出来的成品,味道更浓郁,颜色也能保持鲜艳。

一杯酸中带甜,色泽鲜亮,口感浓郁的酸梅汤就完成了,喝之前再撒一小撮香气馥郁的桂花,足够从夏日喝到秋意浓。快动起手来,为自己和家人做一杯美味的消暑饮品吧!

幽默笑话:

搞笑段子:前段时间跟舅舅闹了点矛盾。后来真心悔过,买了点东西去赔不是。到了舅舅家,舅舅开的门。我:“舅舅,我错了。”舅舅:“舅什么舅,我没你这个舅舅。”
搞笑段子:考路考那天,上午有个驾校带来的15个人全军覆没了,原因是有个女孩子很紧张,路考车上,监考教官看她一直发抖,心生怜悯安慰她:“小姑娘,你别怕,我又不吃人。”这女孩子转过头笑着说:“没事,我不怕,早上教练跟我说了,考官没啥好怕的,你就当一条狗拴在副驾上。”于是,该驾校团灭。
搞笑段子:他是个孤独的孩子,没有人肯陪他玩。直到下了第一场雪,他堆了一个小雪人,他问:“我可以抱抱你吗?”小雪人反问:“为什么?”他说:“因为我喜欢你。”小雪人沉默的投入他的怀抱。下一秒,他听见小雪人轻轻在他耳边说:“我穿越四季,只为融化在你的怀抱里,谢谢你喜欢我”第二天。小男孩死于重感冒
搞笑段子:某人右眼球是假的。一天,他去医院检查视力,试完左眼,大夫说:“一点零。”让他试右眼,他说:“不用试了,就比左眼差一点。”大夫强制试了右眼,结果视力为零。大夫气愤道:“右眼视力明明是零,你怎么能说只比左眼差一点呢?”他说:“一点零减去一点,不就是零嘛!”
搞笑段子:无聊中一个人在广场上玩,看到一个女的带着孩子在玩追逐游戏,小朋友追啊追一直追不上,急得很。像我这么喜欢小孩子的人,决定帮他一把。于是等妈跑到我身边的时候,我一把把她抱住了,抱住了。
搞笑段子:小妹带着男朋友来见家长,老妈拿出丈母娘的姿势来,各种为难!未来妹夫是冷汗直流。关键时刻小妹给我爹使了个眼色。老爹急急忙忙把老妈拉开,偷偷说:差不多行了啊,好不容易遇到个眼瞎的看上咱闺女,再为难下去,估计到时候别人不要咱闺女了……我看你咋办?老妈一听,顿悟,然后就同意了……

开心一刻 :

想要匹小马                                                                             

临产的母亲问儿子:“你是想要个弟弟呢还是想要个妹妹?”儿子挠头想了半天:“如果不太麻烦的话,想要匹小马。”

酒喝多了                                                                                         

两个人酒喝多了,其中一个口齿不清地说:“现在我看所有的东西都是两层的。”听到他的话,另一个赶紧掏出一张百元钞票,说:“这是我欠你的200块钱!”

畅想未来                                                                                 

女生畅想未来写道:我希望将来有一个健康的孩子,还希望有一个真心爱我的老公。老师评语:请注意先后顺序。

秤借给隔壁                                                                          

米店老板对妻子说:“明天不要再到隔壁的水果店里买东西。”“为什么?”“今天他们把我们的秤借去了。”

小偷遭遇                                                                         

小偷偷了一辆自行车正要悄悄离去,忽然身后一只强劲有力的大手抓住了他。小偷吓得两腿发软,后面一个威严的声音吼道:“交存车费!”

刻 字                                                                        

某君为他女朋友选购了一条昂贵的项链。珠宝商问:“要刻上你女友的名字吗?”“不,就刻'给我唯一的爱’,万一吹了。我还可以用。”

理 发

理发店里,一位顾客对理发师抱怨道:“你把我的头发理成这样,我怎么出去啊?”理发师说:“没关系,本店兼售帽子和假发!”

摩擦起电

老师正在讲电的原理:“摩擦可以起电。只要你抚摸猫的皮,就可以产生电。”“天啊!”一个男生叫道,“那发电站得养多少猫啊?”

第三只眼

一位老先生望着一个穿露脐装的少女责怪道:“你这穿的是什么玩意儿啊?”“老人家,您落伍了!这叫第三只眼睛看世界。”

鼓励自己

每当遇到困难时,我都会看着我老婆的照片,自语道:“有什么好怕的?难道还有什么比她更难对付的吗?”就这样我克服了一个个工作上的困难。

走后门

一位先生刚从银行里取出钱,突然着急地问工作人员:“这儿有后门吗?”“您要干吗?”工作人员问。先生说:“来不及啦,我太太从正门来了!”

作 文

学生作文:我的家三口臭味相投,家中一团和气。但我成绩不好时,爸爸也同室操戈,心狠手辣地揍得我五体投地。妈妈在一旁袖手旁观,从不见义勇为!

口渴的原因

“我半年前动手术时,医生把海棉忘在我的肚子里了。”“那是不是很不舒服?”“倒也不是,就是总觉得口渴!”

没 毒

顾客:“你们这餐具为什么总也不消毒?”店员非常镇静地回答:“从来没装过毒品,消什么毒啊?”

抱猫就行

夫妻两人吵架一完,便和好如初了。妻子说:“很对不起!我把你的脸抓破了;有了伤痕,你出门怎么办?”丈夫胸有成竹地回答:“不要紧,我手里抱一只猫就行了。”

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