总有一天你会领悟,婚姻不是你的归宿
爱情,似乎是世上最没道理的事:
被父母逼着相亲无数次,还是会倔强地说“我对ta没感觉”;
谈恋爱时,被问及为什么是ta,理由是“我也不知道怎么就爱上了”
自由恋爱,相伴着走入婚姻,却在婚后咆哮着说“我当初怎么瞎了眼看上你”……
爱情降临的一瞬间究竟发生了什么?
为什么千万人之中,你会笃定ta是不是你要找的人?
婚姻的背后,究竟满足了人们什么样的心理需求?
选择婚姻,降低了和别人不同的焦虑。
身边几乎每个人都在追求婚姻,父母催促你赶快结婚,朋友向你吐槽他的婚姻生活,媒体大肆报道哪位名人又结婚了,而每位被冠名为“人生赢家”的人,无一例外,都是已婚状态。好像全世界都在向你传达“婚姻是通往幸福的不二法门”。
婚姻有时候像一个单条腿的人,为了行走而去找另一条腿。
两人凑到了一起,便以为自己有两条腿,可以像健全的人一样行走,似乎所有问题都解决了。
但是,往往有人忽略了自己本身就是一个独立的人。找到另一条腿后,很多人都原地踏步,不再行走了。
可是,当激情不再,喜笑不再,婚姻又能延续多久呢?
爱情的目的,就是让彼此学习成为“更理想”和“更完整”的人。
然而问题也出在这里,当人进入了爱情,往往就迷糊了,他们不是让自己成为理想的人,而是努力让对方合于自己的理想;
不是让自己成为更完整的人,而是期待对方填补自己的缺憾。
你去观察一下人们的感情,是不是彼此都在挑对方的毛病,都在试图改变对方?
当你爱一个女人,你会想立刻开始改善她,你就会认为她应该怎样。
当然,她也会反过来改善你,要你做这个做那个,要你这样或那样:
“说话要像这样”“举止要像那样”。
然后当对方不是“这样或那样”,问题就来了。
不知你有没有没注意到?
夫妻间吵来吵去都是为了同样的事、相同的问题、相同的冲突。
太太有一个概念,认为先生应该这样,而先生则认为太太不应该那样,双方都在试着改变对方,使对方符合自己的“理想版本”,结果把原本美好的关系搞得很糟。
缘分有着不可思议的神奇,它有自己的生命与运行轨迹,它会评估,什么样的人,在什么时候,与什么样的人在一起会学到最多的东西,会因此而得到成长与蜕变。
因此,与你相爱的那个人,不管他是富翁、贫民、美人、丑人,还是流氓、骗子、暴力狂,他都是你灵魂所需要的神秘伴侣。
只有你深爱的这个人,他才有机会靠你的心这么近,只有他才能掀开你火树银花的外表,走进你内心最幽闭的地方。
他让你哭、让你笑、让你不知所措、让你欣喜若狂、让你绝望无助。
只有这个人,才有本事让你看到自己内心的匮乏。
只有这个人,才有本事把你掩盖得很好的伤口用力挑开,让它血淋淋地暴露在阳光之下,让你痛得撕心裂肺。
你爱的这个人是你的镜子,它能一丝不差地映照出你的瑕疵和挫败。
上天让你在千千万万人中遇到了他,而不是别人。
这是多么神奇的相遇!
相敬如宾是婚姻中最大的谎言
有一个故事:
年轻人去拜访高僧,两人相谈甚欢,便约好中午一起吃饭。
席间,高僧将大碗推到年轻人面前说道:你吃大碗的吧!
照常理说,年轻人应该将大碗再推回到高僧面前以示恭敬,可是他竟然一点儿都没有推诿,张口就吃。
高僧见他这样,不由皱起了眉头,心想:
本以为他慧根不浅,可是居然一点儿都不懂得礼仪!
吃完后,看到高僧脸上的神色,便笑着问高僧:您挽留我的目的是什么?
高僧答:吃饭。
年轻人指了指眼前空碗说:那您的热情不是真心的吗?
高僧顿有所悟:客气意味着虚情假意。
夫妻相处也一样,如果把相敬如宾放在婚姻中,把它当成一种追求的目标,其实是一种变相的客气,虚假的礼貌。
从这个方面理解:我宁愿相信夫妻之间有一点匪气,直来直去地说:
“别躺在沙发上玩手机了,小心刺瞎你的狗眼呀!”
然后很准地扔给你一个抱枕,“再喝这么晚回来,老娘就让你在门外过夜”,进门发现,其实早已给你备好了洗澡水,”天这么冷不多穿点,冻死你活该“,然后把身上的大衣给你披上......
在真爱的字典里,没有客气一说,我们用一生的努力不就是想无限接近彼此的心里吗?
最后幸福的活成彼此的左手和右手,掐一下会生疼!
那才是婚姻最敏感的地方。
相敬如宾,对待的是比熟人热络,比家人客气的人。
而夫妻是用来陪伴和白头的,比亲人更亲近,比家人更贴近的人,手足相投,耳鬓厮磨的人。
一旦客气就会有隔阂,一旦恭敬就会有保留。
试想一下,如果有一天夫妻之间客气到,做爱都是斯斯文文的客气:
我可以上你吗?
那是一种什么样的情形,性是有了,趣还有吗?
世界上最远的距离,不是生与死的距离。
而是我和你已经上床,你却特么地把我客气成宾朋!
能长久维持幸福婚姻的关键是什么?
不是激情。
激情是一定会在爱情中消亡的,一壶不断沸腾的水迟早会耗干。
生活中经常会看到这样的场景,情场中绝望的男女,咬牙切齿地骂道:“我当初一定是瞎眼了,才爱上你,我遇人不淑啊!”
比感情更重要的是公平。
在好的亲密关系中,每个人的获益与他的付出一定是成正比的,就是每个人都觉得自己的付出得到了足够的补偿和收益。
付出越多,收获也随之增多,当人们觉得这是一场公平的“交换”时,他们才会感觉到快乐和幸福,也才会有发自内心更愿意付出的主动性。
好的婚姻,就是一场双赢的交换。
不要害怕“交换”这个词,所有人际关系的本质都是交换,包括感情,当我们给予的同时,我们在潜意识当中都抱着能够得到回馈的希望,即使是父母爱孩子,亦是如此。
交换有时可能是功利的,但大多时候并不功利,相反,它也可以从利他的角度出现。
比如,“我爱你,我希望我的爱能让你快乐,你的快乐就是对我最好的回报”。
爱,是一生之功课,也一生一世地学习。
不是婚姻让人失望,而是婚姻让人不可避免地看见了对自己的失望;
不是婚姻让人幸福,而是婚姻让人学会了如何让自己更幸福;
不是婚姻让一个人变得完整,而是婚姻让人学会了接纳自己的不完整。
归根到底,婚姻只是一个容器,让身在其中的我们,去看见一个真实却不完整的自己,并尽可能用好这样一个有局限的自己!