心理学：你不是我男人吗？为什么每句话都要伤我？

“你嘴这么毒，心里一定很苦吧。”

“你世界第一聪明，干嘛找我这个智障，眼瞎吗？”

男：你给我滚！滚得越远越好！

男：他这么好，那你怎么不嫁给他？

从数落她不管孩子，到逛街花钱，又说到她不够贤惠，不懂温柔，最后演变成破口大骂。

来访者说：“他说话太脏了，常常是一件小事就能扯出无数个过往，从说事到骂娘，一直能骂到你祖宗十八代。

最让我接受不了的是，隔三差五就这么骂，我根本无力还嘴，你说说，这日子，还能过吗？”

现代婚姻，人们对它寄予巨大的热情和期待，在一点挫折之后，产生的失望又超过了以往的任何时候。

曾经相恋的人居然会使出“冰火寒天掌”，无情无义到见尸见骨不流一滴泪，这是怎样的绝情寡义？

一个你最在乎的人，对你视若无睹，把你当空气，甚至用言语羞辱你，你会伤心多久？

冷漠以对其实只是自保。

这个人可能是父母、恋人、配偶、好友……绝不会是路人甲。

你也许会问：为什么“爱我的人伤我最深”呢？

我们愿意跟一个人保持亲密的关系，不仅仅因为他是我们的什么人，更因为在他面前，我们感觉舒服和放松。

在亲密的人面前都不能随便说说傻话、蠢话、气话，人活着跟蜡像有什么区别？

既然如此的需要被爱被安全被看见，为什么不表达“我需要你来关心我爱我”，反而要用一种反面的、推开的方式来表达呢？

我爱你，因为我需要你，这是一个事实，却又很难说出口。

“需要”这个词，给人带来的最原始印象就是弱者才需要别人。

一旦承认了需要，就意味着我比你低，我比你低岂不很危险吗？自尊心上就受不了。

想问是面子重要还是你们之间的关系重要？

“我情愿他和我打一架，也不要用这样的语气态度对我。”来访者在咨询室这样表达。

婚姻中只有两个人，狭路相逢没有谁输谁赢，用狠话伤害自己的方式去刺激对方，换来的只是两败俱伤。

既然夫妻血肉与共，无论是谁遇到一点伤害，于对方而言，都是难以接受的灾难。

许多人意识不到，这样的语言，也是一种暴力，而自己正在慢慢地杀死自己的爱情，语言暴力的杀伤力一点都不比动手打人的杀伤力差。

语言和空气一样，好的语言就是万里晴空，让人心旷神怡；

不好的语言就是雾霾，带着病毒和细菌，进入你的身体，去伤害你。

我真后悔娶你/嫁你

许多夫妻吵架的时候会这样来讲，甚至是和自己的闺蜜或者朋友讲到这些话。

我当初怎么就嫁给这个人了呢，后悔死了。

这句话需要一分为二的去看

第一层意思是：自己遇人不淑，当初的选择是错的。

第二层意思是：你这个人不好，我选择和你在一起，是我没发现你的本性，你这个人渣到极点了。。。

在一起时间久了，夫妻之间的耐心会被一件件琐事消磨，有时即使是出于好意，但说话时没有考虑对方的感受，只是一味的抱怨责怪，曾经满怀的情谊，也会被一句句刻薄言语所削弱。

一时过了嘴瘾，事后的烂摊子需要付出更多去修复。

你们早就习惯了对方的优点，那些曾经让你心动的瞬间都变成了日常，一点点被你无视。而那些婚前没有暴露出的各自的缺点却一点点放大，渐渐让彼此忍受不了。

指责也许不会立刻让婚姻天崩地裂，但却也足以让夫妻相处的感受非常不佳，萌生出抵触和对抗的情绪，破坏夫妻感情。

很多男人在婚后，都觉得自己出去赚钱养家，就是对这个家最大的贡献了。

做起了撒手掌柜，在家过着饭来张口，衣来伸手的日子。

至于洗衣做饭，照顾孩子，赡养父母，则全部推给了妻子。

可世上哪有那么多的理所当然，你的妻子会无怨无悔的付出，是因为爱你，爱这个家。

一个想要安全感得到的却是责怪，一个想要温暖得到的却是莫须有罪名，于是互不体谅，用抹了毒的语言不顾一切地刺向对方，不问理智，不计后果。

生活中很多时候明明是我们好好说话就能解决的事情，但总有人偏偏要选择最伤人伤己的方式去挑战对方的底线。

一个懂得爱的人，扮演输家，也不去打败自己的人。

打败了她，或者他，你想得到什么呢？

真爱，就要懂得让步。

让步，不是退却，也不是从权，而是尊重不同的看法、做法和意见。

不要在自己人那里去争权威。

姑娘们，如果一个男人在年轻时是个小混蛋，那么他以后只会变成一个老混蛋。

当语言暴力的苗头一出现，首先要做的就是明确“你不可以这样对我”，其次就是自我保护。

千万不要带着“救世主”的心态使自己深陷暴力的怪圈。

如果这个男人年轻的时候不是那么混蛋，是遇见你之后变得混蛋了。

那么你需要思考，你在他变成混蛋的过程中，你在其中的作用是哪些？

有些男人从小到大看到的都是父亲不尊重母亲，随时用语言暴力来对待母亲的行为。而母亲也一直都是逆来顺受，对这种行为习以为常。

男孩在这样的家庭环境里长大后，他就会错误的以为这是一种正常的家庭状态。

等到他结婚后，就会成功的复制了父亲的那一套言行举止。

这样的男人，也许他对于自己的这种行为根本就不自知。

大多数施暴者从小都生活在冷漠的家庭环境中。

婚后即使发誓要有一个和谐的家庭，但是往往事与愿违会重复他父亲曾经做过的事情。

原生家庭是孩童性格形成的襁褓，正如尼采所说，“每个人的童年都像一座巨大的城堡，无论你走得多远，无论路有多长。

回头一看，这座城堡依然高高地耸立在你的眼前”。

原生家庭对一个人的影响就是，越是我们所抗拒的，所害怕的，最终反而越是会成为。

因为孩子对父母的爱和忠诚，远远大于我们所想和所知道的。

在亲密关系中，配偶其实在扮演两个角色，一个角色就是你的镜子。

所有的外在事物都是你内在投射出来的结果，所以对方的种种行为可能映照出你的内在一些特质，但却是放大了数百倍好让你看清楚。

比如说你觉得他每天不是睡觉就是做一些好像很没有意义的事情，反观你自己，你可能是一个非常积极，上进的人。

在伴侣的亲密关系中，我们可能会经历各个阶段，从最初非常美好的月晕阶段结束后，进入冲突期，在这个阶段，双方的冲突，由热战变成冷战；

冷战是带着失望的情绪，同时又还有期待。

在冲突期过后，很多伴侣会疏离或分开，现实生活中80%的伴侣接近这种形式，双方越走越远；

在习惯性的防御机制中，很难突破这种状况并缓和关系；

只有少部分会有回到甜蜜期的机会。

天雷勾动地火，风起云涌后便是剑拔弩张的争执，我们都太骄傲，都太自豪。

我们都常常忘了全局观，忘记曾经点点滴滴的漫长岁月。

当我们有机会在亲密关系的碰撞、失落、痛苦以及跟伴侣的互动当中看到自己，我们就有机会打开一扇新世界的大门，就有机会重塑一个全新的生活。

争吵并不可怕，越是亲密关系中越容易存在争吵。

但这并不代表，我们一定要用争吵的方式来解决问题。

絮叨那么久，只是想给争吵中的人们一个建议：

不因为争吵本身而忘记了问题的根源，也不要因为争吵而轻易放弃某一段关系。

作者简介：贤弘

国家二级心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。

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