两性心理：在婚姻关系中充当拯救者，婚姻会越来越差
在婚姻里，谁也当不了对方的拯救者在亲密关系中，然而人们很容易滋生“拯救者情结”。
想要‘拯救’的对象可能是父母、伴侣、孩子、并向外延伸至身边的朋友，同事。
在结婚之前，假如女方发现自己的老公爱耍钱、爱喝酒、不爱陪自己，通常都会犹豫到底还要不要嫁给他，可你没有这样想。
这一方面源自你的传统观念，以为既然跟了这个男人，就必须从一而终；
另一方面也可能因为，你伴侣身上的“毛病”，激起了你心中那个“拯救者”的角色，每当你看到他的问题时，你的内心深处都有个声音对你说：“他会为我改变的。”
后来你发现：
一切都是他的错，是因为他出轨。
为什么我付出了这么多，他还如此对我？
是他有错在先，是他对不起我，我问心无愧！
就算我做得再怎么不好，他也不应该出轨来伤害我。
在她们的人生里，看不清每个事件的结果也有自己的责任，而到是将所有的过错都推到别人身上，只因为这样的她可以不必为自己的所作所为负起责任。
这类女性，都有同一个幻想：
她们认为，只要拯救伴侣，就能让对方变成她想要的样子。
为此，她们奉献自己的人生，不惜一切代价。
这种心理，叫做“救世主情结”。
“救世主情结”其实是助人过度的一种表现，是一种心理执迷。
具有“救世主情结”的女人，一味坚信自己可以拯救男人，而“浪子回头金不换”则是她们座右铭。
婚姻里这种“拯救者”的信念，非但不会让彼此快乐，相反对双方都是一种折磨，因为一个人的本质绝不是那么容易改变的。
特别是我们想要把自己看到、学习的心灵鸡汤，接受到的知识灌输给他们，从而令他们的生活变得更好，当然，这个过程我们自己会是受益者，比如我们会因此期待伴侣关系更和谐，两个人可以一起学习和进化，想想的都觉得很美好...
然而，现实中发生的并非如此。
因为，从这件事本身上讲，你已经否定了对方的价值和能力。
心理学家史蒂芬·卡普曼，曾提出“戏剧三角形”模型，即人们遇到一个问题时，只能用三种身份来看待它，受害者、迫害者、拯救者，这会让人们在亲密关系当中进入“受害者监牢”的陷阱：
其中有一种是“牺牲心态的监牢”，另一种是“依附情节的监牢”。
“牺牲心态的监牢”是指，为了家人，你不得不做一些事情，哪怕你自己并不开心做这些，但为了家人，你选择牺牲自己。
在生活中,我们会有意无意地扮演这三种角色，并在这些角色中不停地切换，而当你扮演了其中一个角色时,周围的人为了维持这个三角的平衡,就会无意识地扮演对应的角色。
理游戏很难跳脱，除非具备了与他人建立真正的亲密关系的能力。
所以，心理游戏在我们每个人的日常生活中也不停上演。
大部分人都充满了我们所谓的“坑洞”。坑洞到底是什么？
坑洞指的是你已经失去联系的某个部分，也就是你无法意识到的某个部分。
从最根本上来看，我们真正丧失的其实是我们对本体的觉察。
如果无法察觉到我们的本体，它就会停止显现，然后我们就会感到匮乏不足。
心理学家所公认的：个人的童年经历，对成年后的人格有重要影响。
我们在成长的过程中，都尽了自己最大的努力，去适应和生存在这个世界。
于是在这个过程中，我们会形成许多在孩童时代曾经帮助我们生存和保护作用的“机制和模式”，这些模式和行动属于“孩童”，但在成年之后，却被我们在无意识的状态下继续使用。
这些坑洞通常源自于童年，其中有一部分是创伤经验或是与环境冲突所造成的结果。
也许你的父母并没有重视你，他们对待你的方式，使你觉得你的意愿或存在是不重要的。
他们的作为使你觉得自己是不重要的，他们忽略了你的根本价值。
因为你的价值没有被看见或认知(甚至遭到攻击或受挫)，所以你和你的某个部分失去了联结，而遗留下来便是坑洞和匮乏感。
“拯救者”们的从来只向外看，却从来不敢看自己内在潜意识中的真相：
最想救的，其实一直只是自己，自己是深深的受害者
只是没有勇气面对真相，所以，只好选择去“拯救别人”。
举个例子：
孩子在父母关系面前，往往是无力的，但如果孩子将这个责任归结到自己身上，孩子会觉得这个事情是可控的：我乖了，他们肯定就好了。
可以说，孩子是以这种“自我牺牲”来换取外部生存环境的安全。
孩子将自己当作家庭的拯救者，父母也会有意无意地利用这一点。
当孩子无法拯救父母的婚姻情感，那么长大之后，这种生命的缺失，依然会在Ta自己的情感当中呈现出来。
婚姻、情感生活是我们每一个人童年的复演，童年是幸福的，婚姻感情也是幸福的，童年是迷茫的，婚姻情感也容易过的很迷茫，童年是被抛弃的，婚姻情感常常会出现被抛弃的事件或感觉发生，童年是痛苦、纠结、恐惧.....
婚姻情感上也会出现类似感觉的人事物让人重新复演童年的噩梦，所以，童年对一个人来说真的很重要！
爱是一种能力，不是所以人都具备，父母不会因为有了自己的孩子就自动升级为有能力爱孩子的人，这似乎很悲哀，更悲哀的是有些人穷其一生都学不会如何去爱而不自知，像个刺猬一样伤害离自己最近的人。
如果父母需要持证上岗也许有些人永远拿不到生育证书。
当你和某人建立起深刻的亲密关系时，你就会用那个人来填补你的洞。
你认为你从那人身上得到某些东西而将自己的洞填满了。
但很多人忘记了一点，对方不是来填满你的洞的人，对方没有义务来拯救你的人生。。
陪伴一个心理不健康的伴侣有多累？
伊能静上《鲁豫有约》，谈起了过往的一些感情经历，讲述了自己和哈林离婚的原因。
伊能静和哈林哥的爱情长跑修成正果。
但很遗憾的是，在结婚后第9年，两个人宣告离婚。
在节目中，伊能静反思自己：
“可能是我当时太没有安全感，所以，当我遇到一个可靠的人的时候，我像抓住了一个父母，我希望他把我所有原生家庭的痛苦，我对这个行业男女关系的困惑，通通解决掉。”
这些话，就好像在对伴侣说：我有病，你必须是我的药、我的医生，要治愈我、安慰我。
其实，这样的要求，可以说是几近苛刻了。
跟这样的人相处久了，绝对会觉得累和倦。
伊能静遇到了现在的丈夫秦昊，在两个人相恋之初，伊能静还是像以前那样，将自己的伤痛转移给秦昊。
但秦昊只是说了一句：有病得治。
他说：我是找老婆的，如果你觉得自己心理有问题，你去看心理医生。
这句话，看似绝情，却点破一个真相：
世界上能接住你所有负面情绪的人，是不存在的。
就连最爱你的自己，偶尔也受不了自己，也做不到接纳自己的全部情绪。
拯救，是人际界线不清最典型的表现：
把别人的事当成自己的事；
过分热心，过分卷入；过度干涉，过度保护；
以拯救者或救世主自居；
具有过强的监护人和主人翁精神；
把帮助别人当成自己的责任和义务。
两性相处中，男人往往有“帝王情结”，往往喜欢自己说了算；
而女人通常有“拯救者情结”，希望能够拯救眼前的这个男人。
拯救者情结者，尤以女性居多，男性偏少，通常是受到其原生家庭和从小与父母之间的关系模式的影响而形成，本质上也是一种病态的心理。
当你感受不到自我价值时，你的内心会有一种空空洞洞的感觉。
你会感到匮乏、自卑，只想拿外在的价值来填满这个洞。
你会利用别人对你的肯定和赞赏来达到这个目的，你会以虚假的价值来填补这个洞。
婚姻中，沟通和对话是通往自性化的道路。
伴侣双方能够适应对方，极大地容忍对方的个性和行为，并能更为真实地评价伴侣的优点和缺点，从本能选择转化为有意识的选择，即是一个成功而成熟的婚姻标准。
放下了拯救者情结，我们将有能力与所爱之人在心中相见。