一个女人，心里究竟爱不爱你，其实很好判断
浪漫的心境，你永远都值得拥有
文\江左梅娘
昨天接到了老家我爸打来的电话，听了他一顿牢骚之后，我和老公感慨了一番，但是并不觉得意外。
老爸和我抱怨谁？我妈。
从我记事起，我爸就一直朝我抱怨我妈，但是每次我都会安慰我爸，劝说我妈，可是这只能是权宜之计，因为很快，这日常大戏就会重演，他们谁也不会改变的，我又得陷入下一次安慰加劝说的模式。
这次我妈怎么欺负我爸了呢？说来话长。
我爸妈这次回老家是趁着我放暑假可以带二宝的时机，回老家定定心心地住个院然后做个全面体检的。
一回家，他们火速住院，然后两个人都做了全面的检查，随后我爸就把他的各种化验单子都发给我看，想让我帮忙问一下熟人，他这种毛病要不要做射频治疗。
但是他的举动却让我妈很不满，她觉得我爸没有把她的化验单子发给我，只考虑他自己。
而事实上，我的熟人是心内科的，只能帮忙看我爸的单子，她并不懂我妈的问题，这是一开始我爸妈都知道的事情。
然而，我妈还是强行觉得我爸不给她看病了，觉得他只管他自己了，于是各种闹，在医院里，很多医生护士都被她闹笑了，觉得这么一大把年纪了（70岁）的人了，还能对老公如此任性，真是少见。
是的，我妈是很任性，很作，从我记事起，我就这么觉得了，可是我不明白她为什么这么作，而且直觉里总觉得我妈并不爱我爸，可是我爸爱惨了我妈。
后来，读了武志红老师的《为何爱会伤人》之后，我终于明白了第一个问题，也给我妈究竟爱不爱我爸，确定了结论。
01
我妈妈很“作”的原因
那么，为什么我妈会这么作？会如此渴望支配和控制我爸呢？
《为何爱会伤人》中说：
“这样的人的童年，和父母的关系是颠倒的，他们的父母是脆弱的依赖者，在照顾支配父母的过程中获得了自己最初的价值感。”
这话说得太对了。我外公去世得早，我妈从小就是和我外婆相依为命的，外婆性格非常软糯和气，对我妈从小就很少管束，大部分时候，我外婆都是听我妈的，这久而久之就锻炼出我妈比较强势爱支配的性格。
《为何爱会伤人》中的另一段话又引起了我的注意，它说：
“他们曾与妈妈有严重的分离，或者妈妈对他们的照料严重欠缺。在心中勾勒了一个永远不会离开自己的爱人形象，童年时的严重受伤，他们极其惧怕分离，而恋人的任何独立意志都会令他们担心分离，会尽一切努力打压恋人的独立意志。”
说得真的好对。我妈和外婆并没有严重的分离，但是和外公却是生离死别，这样童年创伤，让她试图在家庭中抓住一切她能够抓住的人。
其实，我妈的控制欲不光是对我爸，对我也是，小时候我要去见个同学，我妈都妄图跟着一起去，我大学暑假里，每一次想出去自己旅游，都不能如愿以偿，因为她逼着我一定要回家。我要是不答应她，她就哭，最后都是我心软，要么干脆不去，要么只能随了她的愿。
也许，对于一个控制欲很强的人来说，她爱的方式往往就是支配与控制，你不能有独立的意志，你必须是她的牵线木偶，这样才能够让她觉得被爱。
这样令人发指的控制，常常会导致亲密关系中的很多痛苦，可是对这些人来说，他们宁愿你痛苦，他们也是要控制的。
02
我妈妈究竟爱不爱我爸
从很早的时候起，我总觉得我妈不是很爱我爸，可是我爸是爱惨了我妈。
那时候我无法说清楚我为什么这么判断，但是现在却是越来越清晰了原因。
为什么我说妈妈不爱爸爸，我爸却很爱我妈呢？
因为他们只要在一起，永远都是我妈在支配我爸，我爸在服从我妈。
在厨房里，我妈要是在做饭，我爸绝对不能闲着；
在客厅里，我妈要是看电视，我爸必须在一旁陪着；
在小区里溜达，我妈在后面踱步，我爸绝对不能超过她两米，要做她始终如一的护花使者。
这还不要说，我妈内退以后做了点小生意，很忙，她的中午饭完全可以在外面解决，或者早上带点饭过去热热也成，可是，她不，她要求我爸必须每天中午回去给她做饭送过去。
我爸是个公务员，还是个领导，工作也很忙，但是他必须开完会议之后，中午回家去给她做饭吃。很多人都笑我爸是“妻管炎”，而我爸只能苦笑一声。
你看，但凡一个女人，真心爱一个男人，一定不会舍得让他遭这么多罪吧，可是我妈都干得出来。
看到《为何爱会伤人》中，作者说过这样一句话：
“千万不要以为，每个人建立亲密关系都是为了追求幸福和快乐，相反，很多人建立亲密关系只是为了控制并折磨对方。”
我立刻替我爸释然了。
而谁在控制着谁，那就说明谁更不爱谁。因为一个人在控制别人的时候，他是只从自己的角度出发的，以满足自身需求为乐的，他很少考虑这个被控制的人的痛苦。
而这个被控制的人，虽然有抱怨、有声讨，可是他最终还是没有离开，那就说明，他是更爱对方的。
这样说来，也就应对了那一句：爱情就是一物降一物。
昨天一个后台的男读者问我，看一个女人，心里究竟有没有自己，如何判断？
我说，她心甘情愿地被你控制吗？她会更考虑你的需求而甘愿受委屈吗？如果没有，她就是不够爱你，而你却是更爱她。
这样想一想，是不是刷新了你的爱情观了，原来爱情中也有强与弱，那个能够狠心控制你的人，其实更爱自己；而你心甘情愿地被他控制，往往意味着你更在乎他的感受，你更爱他。
03
梅娘说
基本上每一个家庭中，都会有这种控制与被控制的关系，只要不极端，其实也不会有谁想逃离，因为这种关系从恋爱的一开始也许就确定下来了，所以你会发现有很多人，漂亮又优秀，但是在婚姻中却可能处于劣势，处于一直被控制的状态，若人家没觉得有什么大碍，那日子也能很幸福。
那如果这种控制变得很极端了呢？或者说两个人当中有一个发迹了，能力提升变强，思想觉悟提高了呢？那我们是时候重新塑造一下爱情的新观念了。
第一，有控制倾向的人要会反思，要有同理心。
每个人都会有一个坐标系，在自己的坐标体系中，自己自然是中心，我们时刻都会尽力地保持这个体系的平衡和稳定，可是当我们面对伴侣的时候，一定要尊重对方的坐标系。
比如，对方的情绪已经再明确不过了，但是我们仍然执着于用自己的坐标体系去揣测他的意思或者去要求对方按照自己的意思去做，这对于亲密关系来说，是最糟糕的了。
我们自己一定要明确，夸奖和批评都是我们的工具，其核心目的是为了控制对方，可是真正的爱，并不是控制，而是理解。
我们要明白，你认为你的坐标系是对的，而对方也会以为他的也是对的，那么你若是认为对方是一个和你平等的人，那么你就该放下控制对方的念头，相反应该去“将心比心”。
第二，要学会理解，懂得放下。
有些喜欢控制的人，一旦发现对方没有按照自己的要求来，他马上就会陷入愤怒中，一旦愤怒，基本上不攻击别人就会攻击自己，可是喜欢控制的人，绝对不会舍得攻击自己的，那么一场吵架就在所难免了。
可是，你要懂得，每一个人都是不同的个体，你若是渴望理解对方，就必须懂得放下你的坐标体系，努力尝试着进入对方的坐标系，就算不能够理解，也至少可以尊重。
有人说，那岂不是放弃了自己的立场？
并没有，一个健康的亲密关系中，如果你们开始了较量，然后在较量中，每个人并不只是对抗对方，而是努力进入对方的坐标系中，那么就算较量的双方都失败了，谁也没有改变谁的立场，但是你们也通过这个过程，了解了彼此，你们会看到对方真实的存在，这其实更有利于你们将来更和谐的关系的建立。
很多关系中的问题，都是因为我们处在蒙昧之中，若我们清晰问题的关键之所在，那么自然就可以少走很多的弯路，武志红的《为何爱会伤人》我看了很多遍，不得不说，它真的很不错，让我在经营家庭关系和婚姻关系中受到了很多的教益，如果你也有问题想解决，这本好书不容错过。
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END
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