最远的距离，是我和你——陆励成写给苏蔓的信

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苏蔓：

今夜，在昌平的家里，我点燃了一支烟，开始想你。耳边，是林忆莲的《野风》。我希望，这是最后一次想你。

据说，每一段爱情都有一个美好的初遇。我想了想，不由哑然失笑。因为，我和你的初遇，不仅不美好，而且，还有些荒谬。

那天，你的高跟鞋被卡在井盖里，手足无措，我帮你解决了这个麻烦。于我而言，这只是一个寻常的举手之劳。如果没有之后发生的事，我和你，只是北京早高峰千万人流中擦肩而过的路人甲、路人乙而已。

然而，你竟然用那么笨拙的方式，向我要手机号码。那个瞬间，我有种被套路的感觉。原来，你的高跟鞋只是你的一个道具？我不屑地摇了摇头，在你被我识破后的心急败坏中扬长而去。

你大喊“别让我再遇到你”，我心里想的，也正是如此。不过，很不幸，我们都没有如愿。我们再次遇见，且比第一次更加荒谬。

那是下午茶时间，我在公司附近的咖啡馆，选了一个靠窗的位置，正想安静地处理客户邮件时，你却突然闯了进来，非要和我拼桌。

我不是不讲理的人，但我不认可不征求他人意见就擅自闯入他人空间的行为，尤其是对像你这样喜欢套路别人的人。说实话，你的套路实在过于低劣，低劣到我甚至有点同情你的老板——哪个老板这么倒霉？

让我始料不及的是，当我刚同情完你的老板，我却莫名其妙成了你的老板。你的行为再次让人匪夷所思——你放弃了原公司的部门经理职务，来应聘我们公司的文员。

我不明白你的真实意图，不过，我愿意为你保守这个秘密。因为，你的身上有一种难得的天真。

说实话，苏蔓，在认识你之前，我并没有真正关注过身边的女子。不只是因为没有时间，没有精力，更因为目光所及之处，似乎没有值得我去关注的女子。而你，从一开始就让我觉得，你和她们不一样。

我来自农村，从我来到北京读大学的那一天开始，我就告诉自己，我必须付出比别人多的多的努力，才能在北京立足。事实上，我做到了。当然，代价是，我的24个小时里，永远都是两个字——工作。

这么多年了，我早已经习惯将所有时间和精力都投入工作，我几乎快要忘了，这世上还有工作以外的事情。

你出现后，我的世界似乎打开了一扇窗，我开始看到窗外的风景——有清风，有花香，有鸟鸣，更有你！

但是，我是一个骄傲的人，我不愿被人看出我的变化，包括你。

直到你通宵撰写报告，帮我解决了总部对我的猜疑后，我决定放下所有骄傲，正式向你表白。

因此，当你从香港出差回来时，我特地去机场接你。一路上，你以为我会因为你未经同意就查看公司财务数据而生气，急急向我解释，其实，我根本不关心这些。

在我假装冷静的外表下，只有我自己知道，其实，我有些紧张。我可以在客户面前侃侃而谈、挥斥方遒，但在你面前，我却有那么一丝不安和忐忑。

因为，我不能确定你对我的感情。在感情的世界中，我似乎不够自信。

为了壮胆，那晚，我打开了从老家带来的高粱酒。我原本只想喝一杯，却不想，你竟然也说好喝。

我们一杯接一杯地喝着，我知道再喝下去，你我都会醉了。于是，我握住你拿酒杯的手，看着你的眼睛，声音中透着紧张：“你想不想听个秘密？”

你似乎已经醉了，嘻嘻笑着，食指放在唇边做了个“嘘”的姿势，俯在我耳边小声说：我告诉你个秘密，我好喜欢宋翊！

然后，你头一歪，靠在我肩膀上，彻底昏醉了过去。

那一刻，我只觉得，我很傻，很傻……我竟然看不出你心里喜欢的人是谁，我竟然一厢情愿地以为你会喜欢我。呵呵，我真傻。

第二天一早，趁你还在熟睡时，我不告而别。骄傲和自尊让我决定，我不会再对你说出我的秘密。

从那以后，我当作什么都没有发生。事实上，也确实什么都没有发生。因为，你那晚喝醉了，完全不记得你对我说了什么，并一直以为我那晚去接你，只为调查你撰写报告的来龙去脉。

这样很好，虽然我受伤了，但我可以躲到一个你看不见的角落里去疗伤。而出现在你面前的我，一如既往的骄傲。

但，还是会有心痛落寞的时候。比如，当我和宋翊在公司的篮球赛中对决，当比分节节逼近、不分上下时，你声嘶力竭、旁若无人地全身心地为他加油呐喊，说实话，我确实很受伤。

我自认内心足够强大，但那晚比赛结束后，我实在无法排解内心压抑的伤楚。

我踩下油门，鬼使神差的，却开到了你家附近的小酒吧。我特地选了你常坐的位置，自斟自饮。我是多么好笑，竟然幻想会在那里遇见你！

当然，我没有遇见你，我任由自己喝醉了。与其在清醒中难过，不如在醉酒后沉默。

接着，公司有了一个可以去美国总部出差的机会，总部让我指定人选。我几乎是下意识的，就想到了你。

或许，喜欢一个人，就是无论遇到什么好消息，都会第一个和她分享，无论遇到什么坏消息，都会第一个替她分担。

当然，还有一个原因，或许是我想让自己忘了你。

出乎我意料的是，你得知自己要去美国后，眼底不仅没有惊喜，反而闪过一丝失落，我心里一沉。

你去美国的时间，是周五。而周六晚上，朋友给我安排了一场相亲。朋友说，对方家庭背景很显赫。

但是，我内心却一直有一种不甘。我总觉得，我和你的缘分，不止于此。

于是，在你出发美国前一天的晚上，我决定再次向你表白。

因为，虽然你亲口告诉我你喜欢宋翊，但是，我并不觉得宋翊适合你。至少，到目前为止，你们并没有在一起。

你喜欢他，是你的权力，而我喜欢你，是我的权力。我决定行使我的权力。

于是，我拨通了你的手机。当我听到手机那头传来你不同于平时的异样温柔的“喂”时，我怔了怔，问：你今晚有时间吗？

你在电话那头虽然礼貌却有些心不在焉道：抱歉，没有。

接下去的对话言简意赅：

你吃过晚饭了吗？

正在吃。

一个人？

不，和朋友一起。

我还是有些不甘心，破例又追问了一句：你吃过饭后会有时间吗？

这样的打破砂锅问到底，显然很不符合我的行事风格。但，在你面前，我似乎一直在违背我的原则。

你似乎有些为难，含糊其辞道：饭后爸妈要来看我，也没空呢。

我在电话这头沉默了很久，你“喂喂”了两声后，礼貌地挂断了电话。

但是，我依然有些不死心。或许，我很害怕如果那晚不向你表白，我可能没有勇气向你表白了。

于是，我开车到了你家楼下，决定等你回来。那晚，天下着雪，大朵大朵的雪花，铺天盖地，从天而降。天地之间，已然白茫茫一片……

说实话，在北京这么多年了，我还从没遇见这么大的雪。

我的黑色牧马人，安静地停在你家小区门口的转角处，就像一匹绝对服从主人指令的骏马，在雪地里一动不动。即使四蹄已经淹没在皑皑白雪中，也毫不退缩。

因为，它的主人，已经铁定了心要等到他心中的佳人。

苏蔓，如果我能预料我将看到的那一幕，我一定没有勇气等下去。支撑我等下去的，是我以为我可以让这漫天大雪为我见证，是我以为你终将被我的告白深深打动，就像雪花融化于大地的怀中一样，你终将融化于我的怀中……

然而，我再一次错了，且错得比上一次更加离谱。

我以为，我以为，都只是我以为而已！

真实的画面是，我看到了你和宋翊在雪中紧紧相拥！原来，你的一连串“没空”背后，都是因为他！

那一刻，我只想什么都没有看见！我用尽洪荒之力，和我的骏马落荒而逃。我只想赶紧离开，立刻，马上，一分一秒都不要再逗留，我必须逃离这个自取其辱的现场！逃得越远越好！

你去美国了，而我却像一头受伤流血的困兽，任何人都救不了我，我只能默默舔舐自己的伤口。

人不能两次踏进同一条河流。同样的，人也不能两次犯同样的错。想不到我陆励成，竟然犯了两次同样的错，我不允许自己再犯第三次。

而想要不犯错，最好的办法，就是不要动真感情。一旦动了真感情，就是他最容易犯错的时候，也是他最容易受伤的时候。

万家灯火，霓虹闪烁。当我驾驶牧马人奔跑在长安街头时，电台里传来了姜育恒深情款款的歌声——“问世间情为何物？直教人生死相许”，我果断地换掉了频道。我自嘲地笑了笑，这样的错，我不会再犯了。

周六晚上，我决定赴约。既然不再动真感情，那么，选择结婚对象的唯一标准，就是能为我的人生加分。

对方的家庭完全符合这个标准，不，应该是远远超过这个标准。

女孩的父亲，是省部级领导干部，现任某大型央企一把手。而这个央企，对我投行的业务举足轻重。

女孩名叫许怜霜，她得知我所在的公司后，一脸惊喜地告诉我，她最好的朋友也在这家公司，并说出了你的名字。

不知为何，就凭这一点，我就觉得，她是合适的结婚对象。

怜霜父母也很喜欢我，并一致认为，我是他们心中理想的女婿人选。我心里掠过一丝内疚。如果他们知道我并没有对他们的女儿动真情，他们还会这样认为吗？

不过，在日复一日机械的都市生活中，爱情早已成了可有可无的点缀。对婚姻而言，外人眼中的般配，比是否有真爱，似乎更为重要。

然而，出乎我意料的是，就在你回国的前几天，怜霜突然打电话给我，告诉我：对不起，我找到了我的真爱。很抱歉，我们到此为止吧。

那一刻，我并不难过，因为没有动情，所以不会受伤。我只是好奇，她口中的所谓真爱，到底是何方神圣？

我礼貌地祝她幸福，并顺便问了一句：你的真爱从事什么行业？

她告诉我，她的新男友也从事投行工作，且和我在同个公司，名叫宋翊。那一刻，我彻底震惊了。

我并不关心她和宋翊之间发生了什么，我只是严重不解，宋翊已经有了你，为何又接受了她？你才出国一个月，难道他就移情别恋了？

我忍不住在心里狠狠骂他：渣男！

虽然在和她交往的动机上，我和宋翊并无本质区别，但最大的区别在于，我没有你，而宋翊有你！

不知是不是有意逃避，你回国那天，宋翊去新加坡出差了。

我放心不下你，去机场接你。当我送你到小区楼下，保安问你男朋友怎么不来接你时，你一脸喜悦，仿佛只要提到宋翊，你脸上就会不自觉地流露出那种发自内心的阳光灿烂的微笑。

你笑得越幸福，我就越替你悲哀，你迟早会知道你的男友已经和你的闺蜜在一起了，你该如何面对？

从那一刻起，我多了一个使命。我要站在你的身边，在你因承受不住这个打击而倒下时，至少，你身边有我。

那一天终于到来。在酒店大堂，我看到你独自狂奔，且泪流满面。我当然明白发生了什么。我把你带到我在酒店的私人包厢，告诉你：如果你想离开酒店，我送你回家；如果你想当面拆穿他们，我陪你过去；如果你想当作什么都没发生，我配合你演戏。你在我面前尽情痛哭后，决定选择第三个方案。

于是，我握住我的手，护送你回到宴席，并告诉他们，我是你的男友。

那晚，我们四人貌似和谐地用餐、聊天。我、你、宋翊都心知肚明，只有怜霜相信了这一切。她不停地笑着，既为她找到了真爱，也为你结束了单身。

看的出来，她的开心是发自内心的。曲终人散。他们离开后，我送你回家，你彻底沉默了。我知道，你的心一定在流血。这样的痛，我完全理解。因为，我也刚刚经历过。

一路上，你不说，我便也不问。把你安全送到家后，我放心地走了。

然而，第二天一早，我却接到了宋翊的电话。他似乎很为难地告诉我，你没去上班，让我去你家看看你。我很看不上他这种行径，如果他爱你，就爱你到底，如果他爱你闺蜜，就不要再惺惺作态。我挂断了他的电话，直奔你家。

我不是受他之托来看你，我只代表我自己，因为我不放心你。

当我在保安帮忙下打开你家房门，心急火燎地把高烧不退的你送到医院时，医生说，再晚就要危及性命了。我突然感到一阵后怕。这样的你，我还怎么放心的下？

后来，怜霜来医院照顾你，我离开了医院。因为突然发生了这么多事，我心里有些乱，就开车回到了昌平的家。

我想一个人静静，静静地想一想，在我、你、宋翊、怜霜之间，到底发生了什么？静静地想一想，如果宋翊真的和怜霜在一起了，那么，我和你之间，还有没有可能？

就在我听着林忆莲的《野风》，静静地想这些事时，你的电话来了。

电话那头，你弱弱地问：你能来医院看我吗？

我不知道你说这句话时到底有几个意思，我沉默了一会，告诉你：两个小时后见。

当我从昌平驱车赶到医院时，我明白了你的意思。原来，你只是想让我来陪你演戏，好让你闺蜜和宋翊从你面前离开。

好吧，是我自己说的，我愿意陪你演戏。

不过，当你说我们两个是“同病相怜”，并问我被怜霜抛弃时是否难过，我忽然意识到，这是一个很难解释清楚的误会。

你一定以为，我喜欢怜霜，并已经和她到了谈婚论嫁的地步，所以，我和你是“同病相怜”。

我该如何向你解释，这一切不是你想的那样。但我并没有解释什么，我只是说，我三十三岁，身体健康，你不会以为我只和你闺蜜一人相过亲吧？和怜霜分手，我一点都不难过，也一点都不想她。

但是，你反而更加同情地看着我，说我是故作坚强，故意用不在乎掩饰内心的很在乎。

好吧，随你怎么想吧，能在你伤心苦闷的时候，陪在你身边，不也挺好？

你向我要了一支烟，和我一起抽烟。烟雾缭绕中，我们开始讨论宋翊和怜霜在一起的动机。

我笃定他一定是看上了她父亲带给他的资源，而你却笃定他不是这样的人。于是，我们决定打赌。

我问你：如果你输了，赌注是什么？

你刚吃了我做的菜，不假思索道：如果你输了，就为我做一辈子菜。

我愣了愣，定定地看着你，貌似玩笑道：这是我第一次希望，结果是我输。

可惜，你并没有听出我话里话外的意思，依然沉浸在对他的默默怀念中。

打赌不会这么快就见分晓，因此，赌注也就不了了之。

快过年了，大家都忙着加班，我们四人很久没有见面了。也就是说，你暂时不需要我陪你演戏了。没想到，最大一出演戏，竟然不期而至。

那天，当怜霜执意要你和他们一起去海南过年，而你实在没有其他更好托辞时，你只好说，你要跟我回老家过年。

那一刻，我有一种被天上掉下的馅饼砸到的感觉！我竟然可以带你回家过年！

春运机票一篇难求，我掩饰不住内心的激动，在送你回家路上，立马给航空公司的朋友打电话，用不容拒绝的口气告诉他：帮我再订一张机票，必须，马上。

我从后视镜里看到，你向我吐了吐舌头，一脸被逼无奈状。但我能够感受到，你并不排斥去我家。我忽然觉得，我们是有可能的！

那一刻，心里竟有一种久违了的小男生才会有的欢呼雀跃。

自从来北京求学、工作后，一开始是为了省钱，后来是为了拼命加班，这么多年来，回老家的次数屈指可数。印象中，回家的路，崎岖而又漫长，但这一次，因为有你，回家的路似乎变成了坦途。

当你在飞机上忐忑如何面对我的家人，当你被我们村口的大黄狗吓得躲进我怀里，当你在我家人面前笑意盈盈，当你在我洗澡时抱着一件大羽绒服等在浴室门口，只为怕我着凉时，我在心底偷着乐。

哦，不，不是偷着乐，而是毫不掩饰的快乐。

我想，任谁都不会相信，我和你，只是你口中说的“普通朋友”。

农村人习惯早睡，那晚，家人都睡下了。对于我们这种早已习惯了熬夜的人来说，望着窗外的漫天繁星，注定辗转难眠。

我把卧室让给了你，我睡在隔壁的书房。卧室和书房之间，只有一道移门。卧室有空调，书房没有，于是，你主动说，把移门推开吧，刚好可以聊聊天。

在那样安静的夜里，我似乎能听到你均匀的呼吸。那个瞬间，只觉得胸口有种浓的化不开的热切和期许。我情不自禁地开口叫你的名字，苏蔓，苏蔓，苏蔓……

然而，直到我第十一遍叫你时，你才回过神来，怔怔地问：你在叫我吗？

我心底一沉，双手枕在脑后，强装平静地问：你在想他？

你一阵迟疑，然后，期期艾艾地说：你会不会偶尔突然想起一个人？比如，低头吃饭的时候，徘徊街头的时候，闻到花香的时候，在屋檐下躲雨的时候……

我只觉得心越来越沉，闷声道：如果有那么多“比如”，你可以把“偶尔”“突然”去掉。

你似乎并没有听出我话里的醋意，反问我：你会偶尔想起她吗？

我毫不犹豫地打断了你：我不会。

不料，你却叹了口气，说：好吧，拒绝承认自己的伤口，就会认为它不存在，也是一种疗愈的方式。

苏蔓呐苏蔓，你到底是真的太笨？还是假装糊涂？你难道就看不出我对你的好么？你怎么就一口咬定我喜欢她？我叹了口气，不再说话。

你在我家过年的那几天，是我和你之间最快乐的时光，也注定将是我一生中最难忘的时光。

你扛着锄头到我大姐的儿子涛子的花圃里种花，我们背着长辈在花圃里喝酒、吃肉、侃大山，年三十晚上，你乖巧地配合我祭祖，并从我母亲手中接过了那个有特定含义的红包，这一切，都让我久久沉浸在幸福中，幸福得以为你真的就是我的女朋友！

当你因为害怕爆竹而跑出屋外，当我护着你躲进竹林，当你惊魂未定地靠在翠竹边喘气浅笑，而我就紧紧贴着你时，我觉得，我已经被爱神丘比特的弓箭射中，彻底沦陷，不可自拔！

于是，我任由自己闭上眼睛，任由自己向你一点一点靠近……就像铁块被吸铁石吸引那般，在你面前，我无可遁逃，唯有向你靠近！

终于，我的唇触到了你的唇，有一点冰凉，有一点湿润，还有一点甘甜。

我仿佛还尝到了你的泪水的味道，或许，那是你刚才被漫天烟花感动的眼泪！

就在我们彼此似乎都忘记了时间的存在时，你的手机突然响了，铃声是林忆莲的《野风》。该死的电话！

你一个激灵回过神来，挣脱了我的怀抱，慌乱地掏出手机，按下了接听键。

电话那头，传来了正在海南度假的怜霜的声音。她的声音震天响，瞬间粉碎了方才我们那美好得似乎不真实的梦幻一刻！

你接完电话，显然有些手足无措，低着头，期期艾艾地说：刚才……

你的尴尬仿佛一盆冷水，瞬间浇灭了我方才不管不顾的热情，让我从云端狠狠掉了下来，理智又占据了我的大脑。

我听见自己语气平静地向你解释：刚才一时被烟花蛊惑，当时的情景下，不管是谁，我都会想去亲她。

你似乎如释重负，舒了口气，喃喃自语：是的，烟花太美。

苏蔓，此刻，我真痛恨自己。那一刻，我应该毫不犹豫地大声告诉你：苏蔓，我爱你！

苏蔓，如果我那时对你这样说了，我们的故事，会不会就有不一样的结局？然而，没有如果，我真他妈的后悔！对不起，我爆粗口了，可是，我真的真的很后悔！

第二天，我们像什么都没有发生一样，去附近爬山。当我们在山顶烧烤、吹笛、唱歌时，那个来自越南的电话，彻底结束了这所有的欢乐。

从那以后，你似乎就再也没有笑过。

我陪你赶赴越南，在医院里看到了你昏迷不醒的父亲和再也唤不回来的母亲。你流光了所有眼泪，用柔弱的肩膀强撑着去做一切该做的事，没有时间流泪，也没有权力流泪。因为，你还要照顾命在旦夕的父亲。

苏蔓，你心中的悲痛，我完全可以体会。因为，几年前，我也经历了丧父之痛。我愿意时时刻刻陪伴在你身边，用我的肩膀为你遮风挡雨。

当我们护送你母亲的骨灰盒回到家中时，你在浴室洗漱，我靠在客厅沙发上睡着了。

当你披着湿漉漉的长发，俯身来唤我去洗浴时，我睁开眼睛，一时有些恍惚。我定定地看着你，声音中有一种连我都觉得陌生的温柔：你不是孤单一人。

你先是愣了愣，继而礼貌地笑了笑：这段时间，谢谢你了。

我以为，我们之间的距离已经消失了，但这个礼貌的微笑，却又拉开了我们的距离。或者说，在你心里，这个距离一直不曾消失。

你不仅礼貌地向我微笑，还礼貌地拒绝了我的继续陪伴。

你说，如今已经回到北京，你可以独立照顾你父亲，不必麻烦我了。当我得知你要卖房筹钱为父亲治病时，我脱口而出：不要卖房，我有钱。

你礼貌地拒绝了，说：你借给我钱，我不是还是要还的吗？房子早一点卖，晚一点卖，又有什么区别？

如果宋翊不再出现，我相信，精诚所至，金石为开，假以时日，我一定会让我们之间的距离消失。然而，宋翊出现了，一切又不同了。

得知你父亲病危后，宋翊从海南赶回北京，赶去医院看你父亲。很不巧，你在宋翊面前伤心流泪、宋翊满脸愧疚安慰你的场景，被怜霜看见了。

那一刻，你和宋翊之间的过往浮出水面，你和宋翊在怜霜面前小心翼翼制造的平衡，瞬间打翻。

那晚，当我看到你脸上的两道血痕时，身为成年人，怎能不明白是怎样的情形才会逼怜霜出手打了你一巴掌！

你和宋翊旧情复发了？或者说，你们本就余情未了？

那一刻，我只觉得血往上涌，对你有莫名的失望、蔑视、怜悯，还有一点愤怒。

经过这么多年的职场淬炼，早已喜怒不形于色的我，那一刻却忍不住带着三分讥嘲、三分不恭、三分醋意地说：我有点纳闷，宋翊看上去很放不下你，人却守在你闺蜜那里，你就甘愿做个地下情人，二女共侍一夫？

我多么希望能听到你告诉我，这只是一个误会，然而，并没有。

你含泪冲我大喊：你不要跑我这里发疯，你觉得她受了委屈，有意见就去找宋翊，我就是想做地下情人又怎么样？那是我的自由，你管得着吗？你出去！

“砰”的一声，门在我身后关上了，你将我彻底隔绝在了你的世界之外。

嫉妒，失望，愤怒，我头也不回地冲向电梯，你简直不可理喻！

难道直到现在，你依然以为我在乎的人是怜霜吗？你难道一点都看不出我眼中对你的忧伤和热烈吗？苏蔓呐苏蔓，你到底有没有脑子？

然而，当我拖着沉重的步子走出电梯时，我却渐渐冷静了下来。

还记得你刚进公司时，公司传闻你靠姿色上位，你说：幸亏我的男友没有听到这些风言风语，否则我该怎么向他解释？

当时，我已经对你有了好感，听你提到“男友”二字，心里闪过一丝失落，随即不以为然道：如果你的男友都不了解你的为人，还需要你解释，这样的男友最好趁早分手！

言犹在耳，但刚才，我是否也犯了这个我很不屑的错误？

如果你想和宋翊在一起，你定会光明正大向怜霜摊牌，而不是这样瞒着她。这不是你的风格。

你方才之所以不否认，是因为我的讽刺激怒了你，你不屑于向我解释。

想到这里，我忍不住在心里痛骂了自己一句：陆励成，你胡说了什么！

于是，我转身直奔你家。我知道你不想见我，就在门外向你道歉：对不起，我刚才情绪失控了。

屋内寂然无声，但我知道，你一定能听见我的声音。

我决定借着黑夜，对你说出压抑在我心中太久的话：其实，我不该说你，我连“喜欢你”三个字都说不出来。对不起！

半晌后，门后传来你的声音：没关系，我刚才不是生你气，我大概只是想抓着一个借口发泄而已。

我刚才说了“喜欢你”，但你似乎并没有把这当作我对你的表白，而只是以为我在陈述一个事实——我不敢向我喜欢的人表白。

那个瞬间，我有一种切切实实的哀伤和茫然。我以为我在向你告白，可为何落在你的耳里，却只当作我在向你诉苦？

我想，还是因为你心里压根儿就没有我吧。所以，无论我说什么，你都不会把我的话往心里去。

不过，黑夜仿佛是一层保护色。在徐徐夜风中，我继续低声说了下去：也许我太骄傲，知道她不喜欢我，就已经连说的勇气都没有了。如果说了，她爱的仍然是宋翊，换来的也许只是冷漠地拒绝和逃避。我不说，至少还可以在她面前保留一份尊严，君子之交地相处。

苏蔓，当我说完这番话时，我在无边的黑暗中长长地吐了口气。如果你有心，你就能听出我话里的“她”是指你；如果你无心，你就会继续将“她”当成许怜霜……

说完这些，我和你道了“晚安”，转身离开。

苏蔓，我一而再、再而三地不敢向你表白，如果说一开始是因为骄傲，那后来其实是因为害怕。害怕一旦表白，我和你连朋友都做不成了。

多年的职业习惯，已经让我在做任何决策时都习惯于分析胜算概率。对于这件在我看来几乎毫无胜算的事，我选择了最保守的方式，也是让我此刻如此后悔的方式。

再后来，我听说了你、宋翊、怜霜三人之间的故事，情节简直比八点档电视剧还要离奇曲折。

我俩之间的那个打赌，也终于有了结果，你赢了，但我却没有资格、也没有机会去兑现赌注。

宋翊确实不是为了怜霜的家庭而和她在一起，他有他不足为外人道的痛苦和无奈。再后来，你父亲去世了，怜霜主动和宋翊分手。

我自认不是一个轻易服输的人，但在这场感情的战争中，从头到尾，我似乎没有勇气和宋翊去争。

因为，你早已将筹码给了宋翊。我再是自信，也抵不过你俩的联手。因此，我就像一个路人，默默地看着你和宋翊。

我以为，你和宋翊会顺理成章地在一起了。不过，你却选择了不告而别。

当我和宋翊得知你离开的消息时，你已经离开北京，飞往一个我们不知道的地方，开始新的生活。

那一刻，我突然明白了什么是“失魂落魄”。我的身体仿佛只剩下一个躯壳，一个行走在地球上的没有灵魂的躯壳。我的心，仿佛已经被掏空了，四顾茫然，再也找不到方向。

我第一次向公司申请了年假，回老家休整一段时间。

或许，在老家的花圃里、竹林中、山顶上，我还可以找到你的影子，用你的影子去凭吊我和你之间尚未开始就已结束的故事……

当我一脸落寞地回到老家时，正是傍晚时分，我大哥大姐的孩子兴高采烈地从学校回来了。

一看到我，最小的苗苗就抢先告诉我：小叔，我们学校来了一个漂亮老师……

不等苗苗说完，晶晶就打断了他，拼命向他使眼色、摇脑袋。

我心头一惊，忙蹲下身子问苗苗：漂亮老师是从北京来的吗？

苗苗怯怯地看了一眼晶晶，小声嘟囔道：小叔，苏老师不让我们说……

“苏老师”三个字，瞬间就像那晚最绚烂的烟花，在我心头轰然绽放。我仿佛瞬间有了超人般的力量，拔腿跑出屋外，朝村口的学校狂奔而去！

苏蔓，我迫不及待地想要马上见到你，我再也不会因为我的骄傲而一再掩饰我的真心，我要大声宣布：苏蔓，我爱你！我要和你在一起！我再也不想失去你！

就当我一口气跑到学校操场，一颗心几乎要从胸膛喷薄而出时，我再次看到了那个刺目的场景——你和宋翊的手已经紧紧握在了一起，你们相视而笑……

那个瞬间，仿佛整个世界都安静了。我脚下一个踉跄，再也站立不稳，颓然地靠在了操场的墙角。

这场戏，从头到尾，只有我们三个人——我、你、宋翊。最后，我还是败给了宋翊。

不，不是败给宋翊，而是败给了我自己。是我自己的一次又一次的犹豫，让我生生地错过了你！

我转身，拖着满身满心的疲惫，一步一步离开了学校。我想，我是真的累了。

此刻，当我写完这封信时，或许，我该释然了。

你爱他，是你的权力，而我爱你，是我的权力。

如果你问我，如果我一开始就知道我们之间根本没有未来，我还愿意遇见你吗？还愿意陪伴你走过那段时光吗？

我的答案是：我愿意。

因为，全心全意爱一个人，和全心全意被人爱，都是幸福的。

这是一个被时光掩埋的秘密，也是一个证明我曾青春过的故事。

这封信的收件人是——青春。

最后，祝你幸福，永远。

陆励成