哪种男人婚前百依百顺,婚后无法沟通?

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xiangdai02
有问必答
老公犯错后认错快,但从来不改
每次我刚说他两句,他立马就说我错了我改,如果我没有立刻笑着原谅他,他就哭,说什么都听我的,我再不赶紧原谅他,他就当场跪下。
这让我很不舒服,我觉得明明他不对,每次好像我欺负他一样。
虽然每次都是小事,但他这样让我特别烦,很恶心,难道是我不对吗?
老公除了给我端茶倒水及时,其他事都是我行我素,认错快但坚决不改,在别人看来他对我很好,是我享福,可事实是我根本不想这样。
如果我不让他端茶倒水,他就一脸委屈,好像我怎么了一样,真的是我错了吗,我该怎么办?
许川老师回答:
不得不说你老公这招挺狡猾,他使用的是一种叫做“负疚之旅”的心理操控手段。

这种操控手段带有很强的目的性,它的作用机制是先激发出被操控者的内疚情绪,然后利用内疚者的补偿心理,将某种不公正的责任强加给TA,迫使TA做一些TA原本不愿意做的事情。

拿你的情况举例,两口子过日子,男方犯个小错,女方说他几句,普遍来讲,磨合得很好的夫妻会一起沟通解决问题。
丈夫跟妻子道个歉,下不为例;也有的夫妻一直没建立起有效沟通,遇事就吵吵。
虽然后者属于比较消极的情形,但起码还在解决“事情”的层面上,而你老公,是在解决“人”。
你老公在一开始就设定了一个很明确的目标——息事宁人。
他甚至不想知道自己究竟做错了什么、哪里让你不高兴了,更没打算改。
他只有一个目标,就是让你赶紧翻篇儿,不要再碎碎念,接下来他的所有行为都服务于这个目标。
他先是赶紧认错,潜台词是,
“你看我都麻利认错了,我没犟嘴,你还一直说我,你真的忍心吗”;
如果你还是没好脸色,他接下来就是哭,装可怜,说都听你的。
潜台词是,
“我都服软了,你还揪住不放,我多可怜啊,你这不是欺负我吗”;
如果你还不赶紧表示原谅他,他就跪下。
潜台词是,
“男儿膝下有黄金,我可是都给你下跪了,我都这样了你还不依不饶,你为什么要这样伤害这么好的老公?”
他的每一个举动,都在激发你的内疚情绪。
而内疚恰恰是一种具有强烈的行为导向的情绪,内疚给人带来的不适感会让人想要主动承担责任、弥补过失、修正自己的行为所造成的不良后果。
结果你也看到了,你产生了巨大的自我怀疑——是我不对吗?难道我真的错了?
你每次都迫于心理压力轻易放过老公,因为你下意识承担了整件事的责任,你把老公痛哭下跪都归咎于自己的上纲上线,于是你赶紧停止责备他。
你事后会觉得“不舒服”、“烦”、“恶心”,是因为你的内疚感不是自发的,而是被施加的。
当一个人不是发自内心地认为自己行为不当,而是源于他人的反应和表现,心里一定会出现说不清道不明的厌烦情绪,这是被施加情绪操控的人的典型反应。
你老公确实是操控界的个中高手,他不仅操控你,还善于操控亲朋好友的舆论。
你说他平时殷勤地给你端茶倒水,你不需要他还一脸委屈。
他之所以不管你需要不需要,他一直这么做,就是因为他这么做不是为了伺候你,他不是在对你好,而是在以端茶倒水这种廉价付出来刷印象分。
不仅给你、也给周围人一种他对你鞍前马后,卑躬屈膝的印象,一旦哪天你表达对他的不满,他只需要装无辜,就可以等着亲朋好友的舆论来制裁你。
别人都会说你身在福中不知福,有个这么贴心听话的老公还鸡蛋里挑骨头不知足。
说不好听的,有一天你实在受不了他跟他闹离婚,都没有亲朋好友向着你,你老公会站在道德的制高点上,让你成为众矢之的。
那怎么才能不让老公的内疚操控得逞呢?
首先你要做到有效识别,日常中当你看到老公将自己摆在一个看似弱势的位置上时,你就要引起警觉。
比如,他无事献殷勤,做一些端茶倒水之类的低成本付出;
他遇事避重就轻,大搞形式主义,不解决问题,只在哄你、跟你装可怜上下功夫;
他自怜自艾,装作肯为你牺牲的样子,等等,遇到这些场景,你一定要高度警觉。
然后第二步,你“拆穿”他,直截了当地问他这么做的目的是什么。
这一步千万要注意的一点是,不要以质问的语气问他,也不要抱着故意让他难堪的心态,在情绪上一定要平稳,态度一定要温和。
比如,你老公犯错后又开始痛哭流涕下跪道歉,你可以温和地问他,“你这样做,是为了让我不再提这件事了吗?”
与此同时,你给老公示范一下正确的沟通方式。
你告诉他,
“我不需要你哄我,也绝不希望看到你哭或者下跪,因为我不会欺负你。
我希望和你一起解决事情本身,你有什么苦衷和隐情都可以告诉我,我们一起商量一个解决办法。
我需要的是,你今后不再在类似的事情上犯同样的错误。”
另外,还有一点你需要在日常修炼,就是重视自己的需求、学会拒绝。
其实你之所以会吃老公情感操控这一套,也有很大一部分原因是你很重视老公的情绪和需求。
甚至在你的潜意识中,老公的情绪和需求比你的更重要,你愿意为了平复老公的情绪、满足老公的需求,去委屈自己、去做出妥协、去迁就他。
你需要把自己的感受放在第一位,你对老公的行为感到厌烦、恶心、不舒服,你下次就不要忍着这些负面感受让老公得逞。
无论他表现得多么殷勤、多么可怜,你都要坚定地拒绝他,告诉他——你不要这样做,我不需要。
比如他给你端茶倒水,你可以温和但坚定地跟他说,
“谢谢老公,但是我不需要你给我倒水,我想喝我自己来就可以。”
千万不要被他一脸委屈的样子蒙蔽,对他微笑点点头,示意他去忙自己的事,之后不要再理会他就可以。
其实,夫妻间的相处情形,都是双方互动的结果。
你之前一次次的妥协和配合正是教会老公“可以这样对待你”的过程,那么今后,你一定要教他“不可以这样对待你”。
我忽然想起网络上流传着一个关于道德绑架的梗,说“只要我没有道德,就没人能绑架我”。
这虽然是个段子,但确实有可借鉴的地方——面对情感操控,只要你自我坚定,不妥协不心软,把自己的感受放在优先位置,就没人能操控你。
要记住,伴侣真正的在乎和关爱不会让你恶心厌烦,凡是令你不舒服的,一定有问题,必须要及时予以修正,绝不姑息。

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