日记|六月时分,记录普通大学毕业生的普通迷茫|190603

今 日 无 厘 头  :

无厘头的日记主题:

普通大学毕业生的普通迷茫

今日歌曲 

“每个平凡的自我

都曾幻想过

以你为名的小说

会是枯燥或是隽永”

/五月天

《有些事现在不做一辈子都不会做了》

2019.6.3 周一 永济 晴

现在是2019年6月3日晚上八点,外面的世界居然还是亮的,太阳还没有下去,家乡的白昼还真的是很长啊。

上一篇写太原师范校园暴力的文章,很不满意,太刻意去模仿现在的追热点文章了,最后写着写着自己都词穷了,这不是正确的状态。

写作,应该是灵感催促着大脑组织文字去表达出来,不该是为了赶热点而堆砌语言。

而且现在我写的长文越来越像讲故事了,不像之前那样随笔的零碎感觉了。

今天去医院查右耳,右耳一直听不太好的,我一直以为是我耳膜破损了,害怕的不敢去看医生,害怕人家给我说,我离耳聋不远了哈哈。

记得舍友以前叫我,我也经常听不见,搞得她们刚开始以为我高冷、不爱搭理她们。

结果大夫检查右耳时,直接拿了一个长长的器械,伸到耳朵很深的地方,钻出来一个胶囊长度的圆柱形的黑红色脏东西,太恶心了实在。

大夫说,可能我耳朵以前里面流过血,就堵住了,时间一长,越堵越深。

一定要定期体检,身体有异常的地方,也一定不要害怕去医院检查,说不定只是像我这样,耳朵堵住了而已。

回家后,妈妈又跟我说起我们家乡这里的电机厂,工厂是大型的国企,主要是高铁和火车的生产。

厂长因为退休,想给厂子弟(就是在厂里工作的人的孩子们)一次福利,只要是厂子弟,就可以进厂,成为正式工,享受国企员工的各种福利。

妈妈一再强调,这是很难得的机会,多少年了,很多人想进厂,都被学历卡住了,厂里只去六所理工院校招聘。

很巧的是,我们这个工厂,在西安还有分厂。

妈妈就坐在沙发那端小心翼翼地讲着,我坐在沙发这边听。

原本准备去西安找寻新媒体工作的,就这样被搁置。

其实没有什么的,也遗憾啊。

毕竟从放弃太原那份很好的新媒体工作的时候,我就已经清楚我可能在新媒体上要学的东西还有很多。

关于太原那边的面试和老板让我做的一些抖音策划,我会出个小视频放b站。

要掏空自己,都记录下来,不然很快就会遗忘。

毕业回家后,我也在网上搜寻了很多西安的新媒体工作。

学历虽然捆绑了我一生,但我也可以用文字证明,自己可以被录用。

就无论怎样,一定要去西安,为了我自己,也为了爱情。男朋友家里也是像我家乡这样的小地方,哪家的父母都不想孩子去对方的城市,所以无奈太原和西安只能二选一。

我们都是极其普通的家庭,我们也是极其普通的孩子。

没有拎起行李反抗家里的勇气,只能在家人能接受的范围里,找自由。

也许这次机会是上天给我的安排吧。

我曾经说过,要写一部工厂小说,但是无奈没有一线工厂工作经验,真的无法下笔。

也许我与电机厂的羁绊,就未曾断过。

所以我没有拒绝这次机会,反正对我来说,新媒体和进工厂写小说,都是我人生清单里的重要一项。

这样一想,我还蛮幸运的诶。

今晚和一个初中好友聊天,她和我一样,二本c,她考研二战依然失败了。

我跟她说,为什么我们考什么什么不行,我们不适合考试,以后再也不要考试了。

是真的,现当代老师和我好几次的单独聊天都在夸我,写文章被老师肯定,真的是一件特别增长自信的事情。

可就是对待我最喜欢的现当代文学,我考研依然考不上。

可是初中同学很多人,他们都年少有为。

四月份在小区偶遇一个小学的同学,是个男生,他二战复试等待结果。

初中很多同学都已经读研或者在很好的地方工作,甚至有很多出国。

就觉得别人怎么那么优秀呢?怎么家庭和睦、好的工作都让别人占尽了呢?

也许他们吃的苦真的比我多吧。

那我都宁愿吃很多苦很多苦,也想和他们换家庭和睦、有一个好工作。

怎样,才能找到自己擅长的领域呢?

昨晚看到作家八月长安,一年前在青岛开了一家小店。

有小说一般的学历,梦幻地出版了小说,做到了精神和资金自由,搬到了自己最喜欢的青岛。

用自己喜欢的文字,养活了自己,又治愈了别人。

我真的好羡慕。

我就是活得太舒适了。

知道自己的筹码就是文字,还不展现给别人看。

大学四年也没有参加过什么正儿八经的征文。

唯一两次写文章,

一次是大一写军训,就得了一等奖。

一次是写论文,就得到了老师的高评价。

我明明知道自己唯一的筹码就是文字,我四年了,就是不展露出来。

我明明有用文字赚钱的可能,也有用文字让更多人看到我、肯定我的机会,可是我一直没有意识到。

我大一一直深陷友情的斗心勾角里,

大二深陷在爱情的痛苦里,

大三活在考研的迷茫里,

大四时候终于被老师看到了我的文笔,却考不上研,断了现当代文学的这条路。

这一路,我都没有尽力过。

所以活成了我现在这副样子。

以后还会拼命吗?

如果进入新媒体行业,我想我会。

如果有一个机会,能让我写小说,我想我会。

在此之外,我想我都会懒懒散散地混日子。

但还好我终于意识到了。

我的筹码是文字,我的筹码是我的思考,只有抓住我的筹码,我才能改变我的烂命运。

别堕落,有生之年一定要找到那个你最有自信的点。

和我一样烂命运的你们,一定会有好运的一次机会。

我们平凡且烂命运的人生啊  总会有好运

我的人生才开始书写。

五月天有句歌词

“每个平凡的自我

都曾幻想过

以你为名的小说

会是枯燥或是隽永”

如果把生活活成小说,把自己当成主人公。

那么此时此刻是不是就会不那么堕落和懒散了。

那么未来要迎接的那个挑战是不是就能勇敢地奔跑直面了。

毕竟小说永远是最好和最差的我们的集合,小说从不会流水账地书写我们的普通一生。

小说总要寄托一些什么。

就连最流水账的新写实小说,都标榜上意义是要抽掉启蒙意识和主流意识形态观念,书写平凡人的庸俗生活。

相信生活会变好,相信烂命运不可能一辈子。

(写了一堆不知所云的东西,只是我的习惯罢了。

写着写着,就突然发现好像想通了,的习惯。)

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