秋夜之胡嘈
泊念不想让你们从中寻找思想，也不是作为散文欣赏，而是一个生命静静聆听另一个生命，无关你是谁，我是谁。
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Essays on Bonian life
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艾斯，又是夜了，立秋已过。
西湖的荷花将天色染了印子，我已察觉到它即将糜烂的尾根，这秋色的云花揉烂在树荫下，抬头便能触碰到枝头的繁叶，回家的路途上，好久没察觉处这种悠闲的心境了，看着红绿霓虹混杂在整条大街上，我闷闷的脑袋阿，忽而清醒地想着再无需等艾斯的确切答案了，忽而又昏肿得不行，谁自人生来，又要往何处去？回头是岸，可既无涯，何象又为岸？我在这空想的文络里，我便是个钟情的书生，月亮都得躲到云层里黯淡，委屈地细数着那替它闪耀的星星之数。
我说啊，所谓爱慕者，虽说人以乐在其中，，也不乏使我困顿，我每每思考肉体的欢愉的背后，那种脆弱不堪的空洞灵魂，深觉乏味，我偏执的那一部分，倒也成为我苦闷的根源，我总是说着一些奇怪的话，奇怪的拒绝某一些他人的好意，周遭人皆沉默，诚然我都知晓，他人皆嗤笑我定是眼高手低，疯癫不现实，可没人知我暗藏着忠实欣赏你的这一份执念。“前朝的风雪很大，往后你我臆想里的暴雨亦是强烈，那你孤身上了路，而我往年轻了活，多了些随性的笑，我什么的都不会去说，我只坚定地站在看不见你的背影里，找寻一些我热烈的事物，去托付于他们，日复生活”，你莫要笑我，更不必担忧于我，，我确然是这俗世一碌碌无为的世人，悄然爬上日升，好奇地敲击着日头，又感慨黄昏也是此生之乐哉的庸碌之人。
我其实啊，自诩是个思想清澈的人，真的，从高三看起哲学类书的那刻起，就透了。所以我其实都对人都透，也没了那些奇怪的好奇心，我思想太丰富了，总是些虚妄“眼高手低”的价值观，尽是些乌托邦里扭曲的怪物，除了看不透的男女之情，所以一开始，我就自嘲自己是钟楼里的怪人，而我从不想言说的某时起，我就活够了一生，存在于这世上，便是探究一番“家”的概念。可这份心思啊，就像今夜那朦胧的月亮，柔软又冰冷，欲现却不现，便如这守望你的我啊，苦闷接踵而来。我存于这世上，只现于还未定题的诗予你，写相思予你，我挥尽情意，掏尽愁绪，我写尽认知下的词，描绘出此生的梦境，那催人微醺的酒精，那泠泠的弦音，随着夜风飘散，我亦一程又一程，在笔下独自舞作夜下的幽叹，我的身心皆已疲，不值一顾。
说说人性之憎吧，我很珍惜自己这些明知不可而为之的坚定，人生只望一次。执着于向无望的人与生活争取自己的我，好像真似缺根筋。面对欢愉自己的人，我陪着最真挚的笑容，那种笑容显得我很丑啊，可是我真当是很真诚，生怕这辈子对不住她们，对她们都发自内心淡漠的乏味，我怜惜她们不能有我想象中的冷漠面人，至少我在这面对世界的征程里尚未遇见。亦有触动过我那黯淡灵魂的人呢，有几刻认真想过，要不回桐庐吧，就那么好好过日子去。可我终究是个念想极深的人，罢了，“我”已逝去，我残留的生命里，尽是些你。亦也有周遭周遭熟识的老友，战战兢兢地介绍予我现实里不错的姑娘，我皆一一回绝了，一是怕不顺眼，而是我清晰得记得从某时起，就开始为既定的“家”而残存于世。人间诱惑太多了，光是不同的姑娘都让我能在某刻摇动信仰，我深觉在某刻后愧对于你，于是我愈加渺小，愈加在我认知的世界里缩小到坍塌，我的肉身在日复一日的瘫躺中衰败，我的灵魂在女人间反省，终究我这个人是愈加在这些嘈杂的环境中愈加可贵，也许是天秤座的原因，亦或许我与你相似的类同，所以我这个人，就像科学在不断证明自己是错误的过程中趋近真理，而我于你，是在不断坚定自己信仰的挣扎中逐步坚定，这着实令我觉得可贵，而我在这复杂的其中，愈加不再渴求物理上的你与我，而是我自私地在体味我存于这世上，在自我约束的精神力所做的种种正确的事，而我那些你我明知不可而为之的坚定，便是我难能可贵的意义了。
而我这于世间不太融合的生命气息，使我愧对于父母的期盼，周遭人的善意，你的劝诫。罢了罢了，愿世人皆见我粗俗的，卑劣的，嗜睡的，重欲的、纨绔的为人。昏昏沉沉的，这八月的天，定是相思昏了头脑，说着不着边的疯话，看那路已望断，行行渐渺，留不住，四散成行，我紧闭起彩色的双眼。
艾斯，你瞧我，在这世间又醉醺醺地说了些胡话，睡罢！统统不作数的……
作者：姚泊念
___Essays on Bonian life___
泊念之言：我醉欲眠卿且去，明朝有意抱琴来。