孩子脾气越来越暴躁，原来是父母忽略了这个点
读者丽丽求助我：周周，我的儿子脾气非常大，不是把碗打碎，就是把书桌打翻，昨天更厉害，把电风扇打坏了。
我问她：都发生了什么事情呢？
她回答：都是一些小事情，比如说到饭点了，叫他吃饭，多叫几遍，他就发火。放学回来，让他早点把作业写了，他也不高兴，有一天批评他见到老师没有打招呼。
大概是我们多说了几句，孩子就突然用手臂把一桌碗筷都扫在地上。
我问她：当孩子做出这样激烈的行为，把东西打翻或者破坏，你是什么感觉？
她回答：我很害怕，我担心他有心理问题。
我又问她：那你会怎么处理呢？
她说：我很生气，但又怕凶他了，他会变本加厉，所以什么都不敢做。你说我儿子是不是有心理疾病啊？
基于我对孩子的不了解，我建议她先带着孩子去医院做个检查，排除心理疾病的可能性。
两天后，她反馈给我，孩子并没有心理疾病。
于是我说：看来孩子没有问题，只是妈妈给到孩子的安全感不够。妈妈自己太没有力量。而当父母没有力量，孩子的内在就会恐慌，行为就容易失控。
1 . 孩子的安全感到底从何而来？
如果说人生真有什么起跑线，那么充足的安全感就是父母给到孩子最好的起跑线。有了这个，孩子才有行动力和创造力，以及在社会上竞争和拼搏的勇气。
那么，这个安全感到底从何而来呢？
最基础的是，健全的家庭，父母关系相对和谐，家庭环境比较富足，等等。
从马斯洛的需求层次理论来说，就是从满足温饱开始满足最基础的生理安全，然后才是渐进到孩子心理安全。比如给与尊重和归属感。
针对尊重和归属感这部分，很多人总结理解就是给孩子无条件的爱。
那么分水岭来了，到底这个无条件的爱长什么样呢，很多人并不知道。于是只能画虎不成反类犬，搞得四不像。
2 . 不要把无条件的爱理解为溺爱
包括我在内，过去都曾以为无条件的爱，就是倾其所有，把家里最好的都贡献个孩子。
前几年在新闻里看到，有些农村父母为了满足孩子买苹果手机的要求，不惜把家里值钱的东西拿去变卖。
还有些父母自己一辈子没有出去旅游，为了孩子在朋友面前不落后，把家里仅有的存款给了孩子，甚至有个孩子直接扔给父母一张透支了几万块的信用卡，告诉他们，自己买了台几万块的山地车，现在是他们为自己买单的时候了。
这就会出现两种后果，第一种是父母意料之中孩子会花这些钱，于是乖乖为孩子的先斩后奏买单，孩子对父母的表现心满意足。
另一种是父母陷入恐惧和焦虑中，担心孩子的欲望越来越强烈，于是拒绝孩子的需求。
那孩子会有什么反应呢？
孩子会很失望，很愤怒。继而理直气壮指责父母不作为。而当孩子情绪越是激烈，父母就越是容易妥协，第一是害怕孩子越演越烈，第二是害怕失去孩子。
于是，息事宁人再一次忍痛满足孩子。
但是，当父母一次次通过掏空和透支自己去满足孩子外在的需求时，他们同时会很困惑：为什么我的孩子变得欲壑难填？不满足他就翻脸不认人？
是的，很多脾气暴躁的孩子，他们的父母并不是简单粗暴之人，奈何这样的顺从和温和，养出的孩子却犹如白眼狼，会反咬父母一口。
根源就在于，父母把溺爱当成了无条件的爱。
在家庭系统排列中提到，父母和孩子都应该在既定的位置上，父母永远是大的，是处在家庭主导地位的，有着不可捍卫的权威。
而假如父母把权威拱手让给了孩子，孩子变成家里权利最大的人，这就会导致整个家庭的系统紊乱，对孩子来说，这并不是福气，而是祸害。
而无数溺爱的家庭之所以养出不懂得珍惜生活，不懂得感恩的孩子，正因为父母和孩子的位置互换了。
而无条件的爱是什么呢？
第一：爱孩子本来的面貌。比如你的孩子先天是小眼睛，黑皮肤，是矮小的，是内向的，甚至有某些残缺的……你都应该接纳他，认爱他。
第二：付出不求回报的爱。所谓不求回报的爱，就是在你的能力范围内的，不需要透支自己精神和经济，也不建立在压抑自己委屈和愤怒的情绪之上的付出。
就好比，一对工薪阶层的父母，在面对孩子提出的出国豪华游要求的时候，他会这样回答：我知道你的朋友参加过豪华游，这的确很爽，很拉风。
但是我们家经济普通，并不适合这样的旅游。如果我勒紧裤腰带满足你了，我的心理会失去平衡，因为这超越了我正常消费水平，所以我肯定会在其他地方上来向你索取些什么，以找到我的平衡。
比如我要求你下次考到一百分，你的钢琴练习每天可以增加一小时。等等。
但是我估计你会不同意，那么我们很可能因此产生冲突。
这样的回答，就是教科书式的不带伤害的拒绝。孩子知道父母并非不想让自己快乐，而是权衡了相互的利弊之后，作出的理性回应。孩子不仅会理解父母的难处，还会感受到父母对彼此的尊重，可谓是双赢。
3 . 父母的底线，为孩子的成长保驾护航
国家会制定法律的红线，来捍卫国家财产的安全，维持公共秩序的稳定。而人们群众，在红线以内，可以尽情享受合法权益，和人身自由。
而在家庭里，即使父母是孩子最亲近的人，也不能把所有权利给了孩子，而是要建立一根家庭规则的红线，让孩子知道什么可为，什么不可为。
第一：制定必要的规则，并带领孩子执行
比如丽丽家里，就没有明确的规则。孩子可以随时和父母顶嘴，摔破东西，因为他不需要承担任何的责任。
这样的纵然是危险的，会导致孩子进入社会也无视规则，很容易犯下不可饶恕的错误。
所以，家庭里的规则是安全防护网。
规则可以少而精，但要坚定去执行，违背了规则，孩子必须要接受一定的惩罚，当然，惩罚是建立在理性范围内。比如剥夺今天娱乐玩耍的时间，写道歉信检讨书，去房间里独自冷静，取消一次假期旅行，等等。
而另一方面，当孩子执行了规则，家庭要给与孩子鼓励或者小小的奖励。
当孩子每次违返规矩，都体验到了相应的惩罚，执行规矩能得到相应鼓励，他的规则意识就逐渐建立。
第二：父母对孩子的攻击坚决说“不”
我们经常说，父母先要爱自己，才有能力爱孩子。
所以，当孩子的行为威胁到父母的权益，比如攻击了父母，损坏了父母的用品，那父母都必须严厉批评：首先，攻击和破坏都是非理性行为，需要杜绝，第二，父母是长辈，不允许你这样不尊重我们。
很多人担心这样做，会失去了民主。其实真正的民主，并不是建立在孩子可以无视父母的利益，而是懂得回馈父母同等的尊重和爱的。
另外，当孩子知道家庭的秩序是建立在规则之上，父母的爱是和某些原则并存的，他未来的换位思考和合作能力，都会得到更好的发展。
最好，当孩子习惯遵守规则，也习惯给与父母同等的尊重，他会通过父母的认同，体验到自己的价值，因此获得家庭的归属感。
如此，他的安全感就逐步建立了。未来的时间里，父母既无需讨好，又无需恐惧，就能赢得一个情绪稳定，充满力量的孩子。
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