“男人对老婆好，都是有条件的”，前夫给的忠告，让我读懂了婚姻
我有酒和茶。
你有故事，就来找我。
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有过暗恋经历的人，应该还记得自己的所作所为，所思所感。你想把暗恋变成明恋，却又不敢急着表白，于是就开始自我表现，努力把自己美好的一面呈现出来。
这个“想要表现”的过程，需要现在独处中完成，会发呆，会思考，接着会付出行动，注重自己的衣着和装扮，希望被暗恋的人注意到。
这种状态对个人来说是美好的，也是有益的，正如蒋勋所说：“当你暗恋一个人时，你的生命正在转换，从中发展出完美的自我。”
《三十而已》中的钟晓阳暗恋钟晓芹，就一直在自我表现，他的行为是他在独处的过程中思考的结果，而且在一步步接近明恋的过程中，会因为对方的一举一动，一颦一笑而牵动思绪，从而有更深的思考。
能够踏实行走暗恋之路的人，会慢慢趋于成熟。其实不光是恋爱，从整个人生的角度来说，做人也是一样，我们每个人都会暗恋自己，也应该暗恋自己，只有把自己当作暗恋的对象，才会有独处，有独立思考，让自己的思想渐渐趋于成熟，如此就完成了做人的第一步。
而在现实中，很多人一直没有做这件事，他们会忽视过程，只在乎结局。这种观念会在无形中让人变得浮躁，静不下来，即便是不工作不忙的时候，也不敢闲下来，手上必须有点事做，耳朵必须听到点声音，这就剥夺了独处的时间，没有跟自己对话的机会。
这样的人在对待工作、生活和感情的时候，都带有浮躁的状态，要么想要一步到位得到结果，要么先入为主认定结局必须如何，这就会使得他们在过程中慌不择路，频频犯错。
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朋友晴晴有一天说她大致读懂了婚姻，原因在于她前夫给她的忠告：“男人对老婆好，都是有条件的。”
或许有的人会跟她一样，刚听到这句话的时候感觉刺耳，觉得自己没有错，觉得男人没资格这样说自己，觉得男人这样说是在为自己开脱。
其实我们没必要那么敏感，不管是刺耳的话，还是温顺的话，只要有道理，只要对自己有用，就不妨从中提炼出有益于自己的东西。
她前夫所说的条件，跟我们前文中提到的“过程”有关，晴晴就是个只重结局而不重过程的人，这一点她自己是认同的。
这种情况很常见，比如有的人想通过结婚获得幸福，有的人把爱情等同于“男人必须爱我”，从一开始就把结局给确定了，如此一来，过程的重要性就被削弱了，但凡有一点不顺心的地方，就会认定为不爱。
放眼去看现实中的恋人和夫妻，有几个是从一开始就确定结果的？就算短时间内能确定结果，也无法确定一生。很多人一开始说要天长地久，要一生一世，可结果呢？走到半路分开了。
人生除了死亡是确定的之外，其他都充满变数。
很多人活得痛苦，就是因为对结果太执着，只想赢不想输，只想幸福不想不幸，一旦输了，不幸福了，就开始抓狂，开始拿身边的人撒气，开始自己折磨自己，跟自己较劲，事后回头去看这些行为，你觉得有何意义？
晴晴说她读懂了婚姻，就是因为反思之后，发现自己之前的所作所为毫无意义，反倒因为在爱的过程中太浮躁，以至于自己始终扮演不好任何角色，还总是无理取闹，乱发脾气，这在她前夫看来不符合他爱的条件，所以他们才会分开。
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蒋勋说：“生命里第一个爱恋的对象应该是自己，写诗给自己，与自己对话，在一个空间里安静下来，聆听自己的心跳与呼吸，我相信，这个生命走出去时不会慌张。相反，一个在外面如无头苍蝇乱闯的生命，最怕孤独。”
害怕孤独，是因为不敢面对自己，有这样一种现象或许会让很多人感同身受：上班回到家中立即打开电视，不看也不听，只是要有个声音在旁边，有个影响在旁边，社会心理学家称之为“都市化后的孤独感”，人们不敢面对自己。
电视一直开着，手机不离手，不停地追剧玩游戏，时间是被打发了，没有时间去孤独寂寞，但这样真的好吗？个人在这样的状态下能有所提升吗？思想上会渐渐趋于成熟吗？我不敢说不会，但肯定会有影响，容易让一个人变得浮躁。
比如有的人一到上班就不舒服，期待着周末早点到来，这就是盯着结果。然而，周末真的到来了，却没有好好享受，而是塞满各种事务，于是周末很快过完，感慨时间过得好快，接着又等待下一个周末。
很多人对待感情也是浮躁的状态，就拿前文中提到的晴晴来说，她和前夫约定了一起赚钱过幸福生活，但结婚后不甘心忍受漫长的过程，恨不得明天就发大财，由此带来的失望是自己造成的，因为有些事情急不来，必须要有一个过程。
速度和深远是存在冲突的，就像蒋勋所说：“当你可以和自己对话，慢慢地储蓄一种情感，酝酿一种情感时，你便不再孤独；不这样做，就会永远处在孤独的状态，你跑得越快，孤独就追得越紧，你不断寻找柏拉图寓言中的另外一半，却总是觉得不对，即使最后终于找到对的另一半，也失去耐心，匆匆就走了。”
仔细想想，还真是这样。
你无法静下来跟自己相处，很难跟别人处好关系，浮躁如你，会对所有你遇到的人不满意。用这样的态度对待爱情和婚姻，注定以悲剧收场，哪怕你遇到的人非常优秀，也会因为你急匆匆想要结果而弄丢。
所以，从今天开始，把步子放慢一点吧！人生苦短，那么着急干嘛？