父亲逼儿子“头悬梁”：为什么不要逼孩子，这是我听过最好的答案
文/歆小迪
“头悬梁，锥刺股”是人们耳熟能详的典故。“锥刺股”的主人公是战国时的苏秦，“头悬梁”的主人公则是汉代的孙敬。但没人能想到，都2020年了，竟然有人会在现实中“复刻经典”。
前段时间，长沙出现一个案子，40岁男子李闯自小在家暴中成长，他认为棍棒之下才能出孝子。从儿子6岁起，就逼其练“铁头功”，用头撞墙；还效仿古人“头悬梁”，用长绳高高束起儿子的头发；甚至用铁丝捆住儿子的手，让其在家里不停地跑……
直到妻子向长沙市天心区人民法院申请了人身保护令。日前，法院向李闯发出了为期6个月的人身保护令。
这孩子真可怜，被爸爸以教育的名义虐待。生活中有很多伤害是以爱的名义进行的，如何改进呢？
1、在成为父母前，先让自己的伤口愈合
心理大师阿德勒说过：幸运的人，一生都被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年。
那些受到原生家庭伤害的人，回想起小时候被父母的忽视、虐待、言语伤害、变相控制等，都在用一生来弥补这些影响所带来的伤害。这些家庭模式，不仅会影响一代人，而是也会让这代人影响他的下一代。
上述个案中，“自小在家暴中成长”或许可以解释李闯对儿子的所作所为，“棍棒陋习”在代际之间传播，要阻断这种原生家庭一代一代的影响，关键在于自我疗愈。
相信有不少人是在不完美原生家庭的环境下长大的，这样的家庭环境，会埋藏不少伴随我们一辈子的心理问题。其实“有问题的家庭”不仅是特指父母离异、家庭暴力等，每个家庭都有自身的缺陷，它们或多或少都会对孩子产生影响。
面对原生家庭带来的伤害，我们需要先做一个心理体检，就像你要去医院做身体检查一样，心理体检是让你看看你所谓的原生家庭创伤，伤口究竟在哪，问题究竟是什么？
而心理体检，就是让你看看你的问题出在哪里，然后针对你的创伤告诉你，它是如何改变你的认知的，也就是说，如果没有这些创伤，你眼里看到的，心理感受到的是怎样的，因为这些创伤，你的眼睛看到的，心理感受到的发生了哪些变形。
感受到了原生家庭的伤害，我们要勇敢面对自己的这些感受，但不要把他人的责任都揽到自己身上，卸下因童年的不幸遭遇的那些责任，归还给应承担责任的人。
不要与父母抗争、试图想要改变父母，因为改变父母是几乎不可能的事，更好的方法是改变自己。
我们要放弃改变父母来获得良好的自我感觉的尝试，放弃幻想总有一天父母会给予你应得的关心和支持，放弃寻找获得父母关爱的做法。学着平复自己的焦躁，控制自己的反应，无需父母醒悟，主导自己的生活就够了。
当你可以更好地把握过去和现在与父母的关系时，你会发现你和孩子的关系，尤其是和自己的关系，会得到极大的改善。与其责备父母、埋怨过去，不如把握自己作为一个成年人的主动权，积极去改变自己。
这才是我们如何治愈自己的伤口，并让每个人受伤的地方，成为自己身体最坚强的地方。
原生家庭对我们的影响确实很大，但也并不是绝对的。现在的年轻人，大多数20岁前后都会走出原生家庭，开始自己的生活和工作。所以除去“原生家庭”，成年以后的自我塑造，更多的其实是在于自己。
就像《都挺好》的女主苏明玉，虽然因为“原生家庭”里母亲的压迫、父亲的懦弱，一度对未来感到迷茫，对父母感到失望。但这并不影响她长大以后变得独立又美好。所以，成就自己的永远都是自己。
在成为父母前，先让自己的伤口愈合，才能阻断原生家庭对下一代的伤害。
2、逼迫教育是没用的
开头中的父亲逼儿子“头悬梁”是对经典的背离，因为在“头悬梁，锥刺股”的故事原型中，主人公都是主动自发的，而不是被逼的。高压之下的励志不是真励志。
我儿子身上发生的一件事，印证了这一点。年初，我儿子迷上了手机听故事，每天早晨一起床就找我的手机播放故事，总是把声音调到最大，很吵。我和老公多次劝说儿子，把声音放小一点，自己可以听到就好，不然影响别人，还可能损害自己的听力。可好说歹说，儿子就是不听，我们给调小，他发现里，立即又调大。为这事，老公没少训斥、威胁儿子，可都无济于事。
一天，我无意中和儿子说，声音大了费电，手机没电了，就得停下来充电，你听故事的时间就变少了。儿子想了想，自己主动把声音调小了。自那以后，他听故事，看动画片的声音再也没有放到最大音量了。没想到苦恼很久的事情，一句话就解决了。
逼迫教育方式只是让强迫孩子去做一些事情，或者是让孩子不去做一件事情。这本身就不是孩子的真实想法，即使听了父母，也是忌惮于父母的威严，这样本质上是没有用的，你不可能一直跟着孩子。
孩子不愿意做这件事，那就是不喜欢。父母没有必要强迫一个孩子的想法，如果他们真的喜欢的话，不用你去逼迫，他们也会这么做的。
3、正面教育才是最有效的
去年，一则''孩子考了 7 分，家长放一车烟花庆祝''的视频在网上火了。视频中，一位年轻老爸用小轿车拉了一车烟花爆竹在镇上燃放，原来男子此举是为了庆祝自己 11 岁的儿子考试考了 7 分。
看到这里网友无不羡慕的说，真是别人家的爸爸。
“如果我考7分，早就吃皮带炒肉丝了。”
“7分就放烟花，大哥你这要求有点低呀。”
其实，这位老爸的做法可不是毫无理由的。之前孩子成绩一直不好，经常考0分，这次居然考了7分，这可是0的突破呀！为了激励孩子的进步，他便带孩子买了1000多元的烟花，找个安全的地方燃放。
别说，这次激励很有效。孩子现在十分懂事，主动进步，已经能考57分了。这位父亲聪明之处是，他并没有只看孩子惨不忍睹的分数，而是关注孩子的进步。
在教育孩子过程中，不要只关注孩子做的不好的地方，而是要强调孩子做的好的地方。父母的正面暗示多了，孩子自然会越来越优秀。
父母对孩子积极肯定，经常对孩子说激励的语言，展现赞许的笑容，孩子就会更加自尊、自爱、自信、自强。
当我希望孩子“不要做什么”时，将这样的话翻译成“希望孩子去做什么”，这样的指令会让孩子更容易接受，也更容易改变孩子的不良行为。
《陪伴式成长》书中有一个心理学实验：
2010年，多伦多大学里，研究人员把年龄在三到七岁的孩子单独留在房间里，事前告诉他们不可以偷看一个秘密玩具。
研究人员不久后返回房间，给他们讲述了一个《匹诺曹》《狼来了》的故事，然后问孩子们，是否偷看了藏起来的玩具。
而另一个房间的孩子，研究人员给他们讲了一个关于与《华盛顿和樱桃树》的故事，里面提到，华盛顿承认自己看到了樱桃树，最后得到了原谅。
结果是，被告知华盛顿故事的孩子与被告知撒谎有不良后果的孩子相比，愿意承认撒谎的人数要高两倍。
还有一个有趣的变化，如果改了华盛顿故事的结尾，就是华盛顿最后不承认自己看到了樱桃树，而是撒谎说没做，听到这个版本故事的孩子，与听到撒谎后有不良后果的孩子一样，都不愿承认自己偷看了玩具。
结果表明，正面的鼓励要比反面的威吓要有用，赞许和认可更容易唤起一个孩子敢于面对自我错误的勇气，并想办法改正。
所以，如果你想让孩子做的更好，可以这么说：“你要是不喝牛奶就长不高”，“你要是喝牛奶，就可以长得更高”；“你要再把水弄洒，我就不让你玩了”，“你要是不把水弄洒，我就让你多玩一会儿”；“你的8写的不对，这个圆还是不圆”，“你的8写的越来越好了，尤其这个圆越来越圆了”。
后面一句话是不是比前面的听起来更舒服，更容易让人接受。
亲子关系的杀手，有时候并不是什么大问题，只是在孩子遇到困难时，父母不仅没有与孩子一起打败困难，反而与困难一起打败了孩子。
当孩子犯错了、做砸了，父母试着拥抱他，试着说没关系，并寻找做的好的地方使劲表扬，你会收获意想不到的惊喜。
end
干货/有料/有用
所谓育儿就是父母与孩子一起成长