为什么有的人，没有“爱”就活不下去？

我现在回想当年在大学的时候看《蜗居》，海藻和宋思明在大雨中开车出门，被伫立在雨中的小贝抓个现行，那个场景每每都能让我记忆犹新。

小贝的爱在那一刻其实已经死掉了，而后海藻的挽回和悔过，小贝表面上选择原谅，而实际心里每每想到海藻和宋思明在床上的样子，就会爆发成猛兽的样子，对着海藻咬牙切齿，却又不知道该如何发泄。

在之后，小贝就销声匿迹了，直到结尾露了一下面，在海藻大着肚子怀着宋思明孩子，却又不知所措的情况下，貌似看到了一脸微笑，领着一个美丽女孩擦肩而过的小贝。

我并不是想说出轨这件事，我想说，人在突然失去爱的情况下，到底能不能活。

很明显，能活，也会经历一个抛物线，先痛苦后消弭，但我们究竟为什么会怕失去爱呢？

可能我们真正怕的是“我不被爱了，所以我的价值没有了”。

于是很多人一辈子都在证明自己值得，证明自己有价值，证明自己有资格。

但我想告诉你，你要找的，是一个你不需要在ta面前证明自己的人。

唠完了这点心得体会，我想把我最近每天早晨从情感咨询中获得的体验打卡，用文字的形式发在文章里，每天早上我都会有一个思考，都是我想在咨询中，呈现给咨询对象的一些方向。

1、说一个女儿与自己父母的故事，这也是我在咨询中遇到的。女孩子的父母总是强制女孩子做事，结婚要管，嫁什么样的人要管，丈夫欺骗自己，父母却还给丈夫塞钱。

如果女孩不听，就是不孝。如果女孩不从，就扬言到女孩单位去闹。女孩说自己拿父母没办法，或许一辈子只能任他们摆布了。

我问女孩：如果你爸妈去你单位闹，你敢就此辞职不干了吗？

女孩说不敢。问题不就在这，如果你想挣脱一段困住你的关系，一定要学会做好这段关系破裂的准备，这样主动权才会回到你的手中。

2、告诉你一个事实，市面上80%的挽回服务都是假的，不管什么情况都能给你挽回的说辞更是离谱。挽回必须建立在“误会、冲动”的情况下，才有挽回成功的可能。

3、女人得到了爱情，就开始变得焦虑；男人得不到爱情，才变得不安。

4、恨从来都不是爱的反义词，如果一个人说不爱了，但每次提到对方都是满满的恨意，这还是另一种程度的“爱”。就好比一个女人口口声声说“男人没一个好东西”，但她心里比谁都希望得到一个白马王子的垂青。

爱的反面不是恨，而是冷漠，冷漠了，才是真的无爱。

5、用不着多怀念过去的那个人的好，因为总有新的人比过去那个好，你总怀念，是因为你看不起自己。

6、有个心理学名词叫“蔡加尼克效应”，说的是人对于未处理完的事，比已处理好的事印象更加深刻。把这件事换到情感上来说，人对于前任往往放不下，也是蔡加尼克效应的结果。

前任跟你分手，ta的坏你通通看不到，你看到的都是往日ta的好，接着你就担心以后找不到更好的。BUT，一段好的关系是两个人相爱快乐，而不是对方多优秀多好，既然对方那么好，你们不依然分了吗？

7、来说一个恋爱中经常出现的问题，很多女人在关系中最看重的，恰恰是关系中最不重要的。女人往往看重男人对自己的好，但是男人对你好，是随时会变的，今天对你好，明天对你不好，你始终处在一个被分配情绪的过程中。

那关键的是什么呢？是尊重，这个词，他有吗？

8、我最近在努力想一个问题：很多女孩子总是说“我就是想抒发一下自己的情绪，为什么男朋友要一直跟我讲道理而不是哄我？”

如今我发现这绝不是简简单单就用一个直男思维就能概括的事，那些浪漫的会撩的花心的男人往往很懂，为什么？

那是因为他们根本就没想着对女人的以后负责，所以他们“无债一身轻”，他们想的是现在爽就行了，以后怎么样，who cares！而所谓的直男想的是，怎么做才能让关系更长久。所以他们总是喜欢讲道理，为以后处理同类事打基础。

9、我发现那些热衷PUA或精神虐待的人，往往是骨子里没自信的人，他们更多是依赖外部评价来维持自尊的人，就是外强中干的人。他们需要自己的亲密关系中始终处于上风。

而被他们控制的往往也是敏感、喜欢自我责备的人，是那种被卖了还要帮对方找理由的人。挣脱精神虐待非一日之功，但从主观上切割关系和求助身边好友，是当下可以迅速采取的有效的措施之一。