我用自己的方式，悄悄爱着你

前言:

朋友说我写的“我什么都没忘，只是有些事适合收藏”太悲伤，读起来很难过。

于是，写下续篇“我用自己的方式，悄悄爱着你”，希望我们都能快乐的生活。

“我”

记得小时候，也许因为长子长孙的缘故，尽管我是女孩儿，跟弟弟妹妹们相比，却仍旧得到奶奶更多的疼爱。

无论好吃的好玩的，都是先给我的，哪怕是开家庭会议，除了父辈，只有我这么个孙子辈分的可以参加，在大家庭里面，也算是特殊了。

奶奶因突发大面积心梗去世的那晚，我唯一记得的是，突如其来地莫名心慌，以至于电话铃声响起，我都不敢去接，直觉告诉我一定是出事了。

直至今日，奶奶的离世都恍如昨日。

除了送殡，我再也没有去看望过她老人家。在我眼里那些都是形式，重要的是，我从来没有忘记过奶奶，我至今记得她身上散发出来的淡淡的老式衣柜木头香气混杂着肥皂的味道。

全靠她的教导，我不到四岁就读书识字、吟诗颂文。全靠她的养育，我虽然不够博学，也勉强算是知书达理。全靠她的厨艺，我吃过世界上最好吃的腌制咸鸡蛋、果干、五香瓜子、粥皮冻儿、土豆粉、黄豆焖酥鲫鱼……最神奇的是，在困难时期，奶奶可以用一个鸡蛋就做出十人份儿的蛋花汤，一家人围坐在一起吃饭的场景至今在我的记忆深处温暖如昔。

要知道，在我的心里，她从来就不曾离去。

“马哥”

初恋总是难忘的，尽管被拒绝，我仍旧喜欢她，依然没有放弃。

我的目光只追随她，她的自律与优秀让我崇拜不已。

因为她，我不再打架混日子。

因为她，我破天荒的举起了书本。

因为她，我发现了另外一个世界的大门正在向我打开。

多年以后，我终于可以和她并肩站立谈笑风生，却不再心慌意乱。

多年以后，我在对她的仰慕里成就了我自己。

多年以后，我清楚地意识到年轻的时候，遇到她、爱过她是一件多么值得庆幸的事情。

“珊珊”

每年的毕业季都让我格外的想念你。

我记得你总是毛手毛脚，喝水的杯子摔碎了无数个，最后还是我买了个塑料杯子送给你。

你拿着杯子抱住我开心极了！夸我是最聪明最贴心的室友。

我记得我们一起初恋，一起失恋，抱成一团一起笑一起哭的样子。

我记得我们一起许下的承诺：一起终老，看子孙满堂；闲庭信步，赏花落花开。

记不清从什么时候开始，最终我们还是不知不觉地疏远了。

我想，有的时候，无论友情还是爱情，都是需要维系的。

只要彼此想念，就无关谁更主动，毕竟沉默是最可怕的隔阂。

就如此时，我拨出那串烂熟于心的号码，手机那一端，传来你惊喜地声音：“嗨，好久没联系了！你最近还好吗？”

“lucy”

分手以后，我每天都会想起你。

打开你的朋友圈，那里显示着一条醒目的横线，它时刻提醒着我，那就是你我之间的界限。

我一直用各种各样的借口拖延着，想在彼此的世界里多停留一会儿。

其实我心里特别明白，什么事都可以拖延，但爱一个人不行。

不然哪怕心再热，冷漠惯了，也会凉透。再深的喜欢，疲惫久了，也会离开。

那些等待，终会伴随时间变淡，多年的痴心，面对你的敷衍，也不过是妄想。

有时候，怪我把单相思看的太神圣，却忘了自己不过是血肉之躯。

“妞子”

隐隐约约还可以听说你的消息，不必刻意探听，也不想去问询。

我们不过就是最熟悉的陌生人而已。

突然觉得，和你没了纠葛，你的一切就不再和我有什么关系。

这样挺好。

佛说相逢即是缘，我倒觉得，我们此生的缘分尽了。

很多时刻，不是想明白之后才无所谓，而是无所谓之后才想明白。

我曾不顾一切的爱过你，如今好像，都无所谓了。

若时光可以倒流，之于彼此，也许我们本来就是街上擦肩而过的路人。

“三哥”

其实我知道你走了就不会再回来。

可能有的时候，男人比女人更惧怕改变，那会让人觉得一切都失去控制。

我一直都知道，我给不了你想要的生活，但是我爱你，我一定要尝试。

可笑的是。

我失意的时候你始终不离不弃，我得意的时候你却离开了。

我终于明白，其实你爱我更多一些，更坦白、更纯粹。

和你分开后，才发觉我是那么怀念你身上的香水味道。

茫茫人海中，每每闻到这似曾相识的味道我都下意识地寻找。

即便我明明知道不可能是你，但仍不想放过那一点点侥幸。

是夜，想你的时候，香水喷洒在身上，仿若你从未离开。

记住，你，一定要比我幸福。

附言 :

有些伤口，慢慢结痂痊愈，却难免留下痕迹，幸运的是，我们谁也无法打败时间，我们能做的，不过是继续生活，继续爱。

无论怎样，你都要记得，我在你看不见、听不到的地方，以你难以察觉的方式，悄悄地，爱着你。