幽默段子：娶媳妇有眼光

动静

恋爱时，第一次去老公(那时还是男友)家，他父母很高兴，做了一桌子好菜，我是大快朵颐。    由于吃撑了，半夜醒来，上厕所，谁知道把他家马桶堵着了，冲了几次水， 都要溢出来了。    老公晚饭时，喝了点酒，睡得跟头猪一样，叫不醒。我一着急，自己徒手扳开一个铁晾衣架，通起厕所来。    动静有点大，把他父母吵醒了，他父母抄起家伙 冲进厕所……发现我单膝跪地，一手拿着一柄长杆，面目狰狞，一手还在马桶里的黄汤中搅动……

信息

送女儿上学，路上堵车迟到了。咯咯咯…… 女儿进校门之前，我给老师发信息，说明一下情况。老师回复很快:我知道了，但我是她幼儿园老师，现在孩子已经上小学了，你还是跟她班主任解释一下吧……

支付

多年前，手机支付还没普及的年代，那时年轻，喜欢染着黄头发，穿着破膝牛仔裤。有一次去镇上闲逛，买了一个碗，准备回家上公交时，手一掏，发现钱包不知什么时候丢了，里面有六十多块钱啊。这下连坐公交的一块钱都没有啦，我垂头丧气的蹲下来，碗顺手放在地上。不一会儿，'当’的一声，有人往我碗里丢了一个硬币，我正蒙圈中，又有一个好心人丢了一张五块的纸币。那天，我是捧着碗里两百多块钱回家的……

套路

企业欠了银行一屁股债，眼看还不上了，银行说莫慌，先让企业发债，然后拉基金公司一起成立个理财产品，韭菜投钱进去买理财，理财买这个企业债，企业拿到钱之后先把欠银行的钱还了，然后暴雷了，银行说投资有风险....

原因

邻居家电瓶车一直充不进电，推去修车行检查。

老板说：“你这电瓶被偷了啊！”

气愤

我和同事排队买烧鸡，因为有人插队，同事和人家吵了起来。对方是个一米八的大汉，态度挺凶的，但言语上吵不过同事。最后他气愤地说:'你等着，我叫人来!' 大汉打完电话没多会儿，一辆黑色汽车开了过来，大汉马上迎上去。同事吓得脸色都变了，对我说：“要不烧鸡别买了!”这时候车门打开了，一个四十多岁的女的出来了。大汉一指我们对她说：“老婆，你和他们吵，我一个人吵不过!”

答复

办公室新来一个女同事，我们经常一起吃饭。时间久了，我发现自己喜欢上她了。终于有一次，我鼓起勇气表白了，结果一个月也没给我答复。我着急了，就问她：你什么时候给我答复啊？女同事说：讨厌啦，这么大的事儿，总要让我考虑考虑吧！催那么急干嘛！我：我担心你啊！以前我追一本小说，很久没看到更新，后来才知道，作者死了！

午睡

和我家胖胖一起午睡,我醒了但没睁开眼睛,胖胖以为我还在睡,就感觉她一直用手很认真的在我脸上摩挲,还时不时轻轻亲下,正当我以为她要像一般电视剧情一样感慨一下'真帅!'之类的,结果这二货轻轻的来了句:'好大的头,上次买的猪头还没有这大!'

教训

放假回家的时候，我妈就对我说道：你啥时候能找个女朋友啊，你看邻居家小王，和你年纪一样大，人家孩子都会打酱油了。我听完很愧疚，越想越生气，然后就出门了，出门前对我妈说道：妈，你放心吧，我去把小王家孩子教训一顿，让他以后不许在你面前打酱油。

债务

同事昨天找我：“你欠我的250块钱呢？”

我镇定地回答：“你忘了吗？我是向你借500块钱，但你只给了我250，所以你还欠我250，而我也欠你250——这不扯平了么！”

理由

半夜才回到家，我对老婆解释说：“亲爱的不好意思我回来晚了，我刚去打高尔夫球了。”

老婆：“哦？天黑时打球？而且还没带球杆？”

我说：“是啊，不然怎么打到这么晚呢。”

眼光

看车展时，一位男士看见一个车模走不动了，他妻子告诉他前面有好几个更漂亮的，感觉他很有眼光娶了个好媳妇。

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