让内心丰盈的三部曲之二：满足需求
每一个温暖而有力量的人
都置顶了“只生欢喜不生忧”
文│无忧君
图│来源网络
原创│有态度更有温度
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幸运的人会知道，幸运并不是富贵成功，抑或毫无痛苦地快乐着，而是无论喜怒哀乐，都被爱着。——熊德启
01
感知和发现自己的需求是我们觉知的第一步，很多人活得身心分裂，就是太用脑子去生活，而忘记了心。
明明心里很讨厌一个人，但是嘴上却一直讨好着。明明想拒绝不合理的要求，但却点了头。很多人表面上是沉稳内敛的，但是内心是奔放的。
我亲爱的一个朋友，就是父母眼中的“乖乖女”，但是不久前却自杀了。
生而为人，对不起。我不知道她到底经历了怎样的创伤，让自己放弃了生命。但我知道，分裂的人真的活的很痛苦。也许那种痛苦掩盖了生的渴望。
所以要想获得幸福，必须身心合一，从觉知自己的感觉开始，用心去感觉。
02
恭喜很多朋友，已经走在第一步的路上了，越来越真实的做自己，察觉自己的真实需求，不会再被“假自我”局限住了。那也有很多朋友好奇：第二步是什么。
今天我们就一起探讨第二步，那就是创造并满足自己的需求。
我们都会看到越来越多问题家庭的存在。很多问题家庭都是孩子用问题行为去召唤自己的父母，去呼唤爱。父母除了焦虑和难过之外，似乎看不到孩子的存在。
为什么孩子会用问题去召唤呢？因为正常的召唤渠道被阻止了。从正常渠道来看，当孩子一切都OK时，没有人会看见他，但是他渴望被看见，所以就会用极端的方式去让父母看见。
比如，孩子用辍学、厌学还有生病去博得父母的关注。可惜很多人都盯着问题行为去看，去评判和批评孩子，而看不到问题行为的背后是有问题的我们，而非孩子。
从来需要疗愈的是我们自己。心的外面没有别人，只有自己。孩子不过是让我们照见了我们自己。
03
需求也是如此，如果你看见孩子的需求，就能够很自然的满足这种需求，而需求满足之后就是放下了。
需求不会一直压抑着。但是如果这种需求不被看见，就会用另一种方式去让你看见，但这种方式一定是你不愿意看到的。
你知道，当孩子极度渴望一个东西又不被满足的时候，他会用什么方式呢？
那就是偷。偷偷地去做某一件，去满足自己内在的渴望。
有一次朋友问我，姐姐你小时候偷过钱吗？我说偷过，还差点被老妈打死。
他说他也偷过，那时候他跟我一样，我们都偷了十元钱，这在小时候绝对是大票。上学的时候他去学校附近的门市部买了一包零食，因为从没见过一个孩子拿这么大额的钱，下午放学他妈来接他的时候，被门市部的老大爷叫住了。当时他害怕极了。
超市老大爷说：孩子说这钱是他姑给的，你看，零钱找给你。
对，是的，谢谢你。
他母亲一愣，又很自然的把钱接过来，还给我朋友买了一包零食。
朋友边吃边哭，他妈妈问他，我又没说你又没打你，你哭什么。朋友泣不成声：妈，谢谢你给我留了面子。那是让同事印象深刻的一次，母亲保护了孩子小小的自尊心，也让他从此以后没有再发生如此行为。
04
同样的问题，但会有不同的处理方式。我就没那么幸运了。
记得上小学的时候，从母亲桌子上偷偷拿了十块钱，去门市部买了一包瓜子，回来被老妈发现了，一顿好打。
那时候我也害怕，知道自己犯错了，躲在东屋里不出来，我妈说，没事，你出来吧，我不打你。
然后我就信了，从床底下爬出来，给老妈开了门。老妈把我拽到院子里，摸起一个扫帚就打！印象里扫帚就快打断了，母亲换了一个棍子继续打。
其实，让母亲如此疯狂暴揍的还有个原因，是母亲边打边问：你屈不屈？就是你觉得自己冤屈吗？
那时候我还没聪明到懂这个词的意思，所以哭着说我屈！结果我发现我妈打我更狠了！赶紧说不屈。
许是看我太顽固了，母亲就一直打，一直打，直到后来打得没力气了，也跟着一起哭。这是我比较难忘的一次经历。提起来都觉得羞愧，始终觉得那是我的一个污点。
以前别人说笑话似的提起这段经历，我都想找个地缝钻进去，但现在我释然了，我明白了，那时候的我不过是想要获得满足而已，不过小小的我不敢说，只能用这种极端的方式去满足。
05
事后，母亲问我：你想吃告诉我就行啊！我又不是不给你买，干嘛要用偷的方式呢？
是啊，直接跟母亲说就好了，为什么没直截了当说，而是要用这种方式呢？
因为我以为母亲不会同意，所以我不敢说。
为什么我就认为母亲不同意呢，因为之前有一段经历让我认为：我想要好吃的是不被允许的，所以我要用别的方式去满足。
这次经历是发生在姥娘家。记得小时候沿街来了货郎推着小车在叫卖，那是第一次看到糖酥棍——是用玉米糊和糖做成的一种酥脆小吃，那个香味我一辈子也忘不了。小时候没有钱去买，印象中姥娘家所有的东西都是用粮食换来的。
货郎说可以拿东西换，我就拿了姥娘一个酒瓶子换了四根糖酥棍，等姥娘回来发现了，把我打了一顿，直到现在我都不怎么买糖酥棍来吃了，但我也忘不了它的味道了。姥娘说，你知道这个空酒瓶能换多少有用的东西吗？就被你给浪费了，不会过日子！
在贫穷年代，你有吃好吃的需求是不被允许的，因为我们的日子太穷了。
因为这次挨打，我不会用正确的方式去表达自己的需求，而是换了一种方式，那就是偷。我感觉这底色影响我很深，因为穷你不配得到太多美好。
也是这次经历让我感受到：如果别的类似要求不被允许，孩子就以为其他要求也不被允许，就不敢跟父母提。
06
当感觉需求不被允许的时候，就需要非正常的手段去满足，然而感觉是如何被压抑住的，又是怎么消失的？
一定是在你提出来之后被压抑住了。
—— 妈妈，我想……
—— 想什么想？不知道家里穷？不知道我忙，你怎么那么不懂事呢！
这样的对话司空见惯，孩子为了生存，要么麻木自己的感觉顺从父母，要么告诉自己，我不需要相信自己的感觉，那都是不合理的。
如果感觉太强烈怎么办？那就通过别的方式去满足，就像我偷父母钱去买一包小小的瓜子一样。
通过对非正常满足方式的探讨，也给我们提一个醒，那就是——在及时看到孩子需求，认同孩子需求后，要用合理的方式去创造和满足孩子的需求，需求被合理满足后，就会被孩子放下。
创造条件去满足，不是说过度去满足，这个满足要有一定的条件。如果条件不满足，我们可以真实的告知孩子。
其实只要做好第一步，孩子能感受到不管需求是不是满足，父母都是爱他的，孩子也就不会纠缠不休。所有的哭闹不过是爱不被满足的表达，我们要读懂孩子行为背后的深层需求，发现它，及时回应它，并创造条件满足它，相信这个过程也是爱流动的过程。
一生爱富足的孩子，以后的路都会特别好走。愿我们从发现自己需求开始，创造并满足自己的需求，寻找内在的富足感，你会打开生命新的篇章。
只生欢喜不生忧，有态度有温度