我想要所有人都喜欢我 | 讨好型人格如何自我重建？

你是否总是在意别人的看法和认可。

你是否总是担心与别人发生冲突。

你是否总是看别人的脸色，担心别人不高兴是因为自己。

你是否总是别人让做什么就做什么，不敢也不会拒绝。

你是否总是希望让别人满意，即使委屈自己也不敢表达。

你是否感到奇怪，为何越迎合别人，越觉得自己没有存在感，到哪里好像都不太被重视。

如果您有上面的一条或者几条表现，那么，典型的“讨好型人格”没错了！

很多具备讨好型人格的人，超乎寻常地在意别人的认可、关注以及看法。

这其中又分为两种人，一种是能觉察到自己是在讨好，另外一种不觉得。

比如说，同在一个单位工作，其中一个同事对上级溜须拍马，端茶递水，别的同事都很鄙视，但是这个同事不觉得。

而且他做这一切的时候丝毫不觉得尴尬，他很自然，哄得上级很高兴，他还升职加薪了。

那么，讨好型人格，对这样的人来说就不是什么坏事儿，他不觉得有什么，就不需要改变。

然而，对大多数讨好者来说，由于很在意别人的认可和看法，所以时刻都关注别人的行为和感受，是很累的！而且会觉得很压抑。

为什么觉得压抑呢？因为过于抬高别人贬低自己，把自己得罪了！

还有一条，就是有时候我们讨好了别人，别人不一定感谢，反而还可能会鄙视我们，看不起我们，认为我们一文不值！

这就叔可忍婶不可忍了！

凭什么我们就得讨好对方，要对别人低声下气那样生活呢？

我们完全可以高傲地，理直气壮挺胸抬头精彩地生活，为了自己！

说起来，讨好者之所以这样做，也是有着令人心酸的原因。

这通常和他们的成长经历有关系。

比如，在小的时候，有一个控制欲比较强、或者爱激动的爸爸或者妈妈、或者其他的抚养人。

家长对孩子的期待，如果孩子没有满足；或者孩子自己的喜好，如果没能符合他人的期望，就可能面临被抛弃、被打骂、或者被父母无视。

年幼的我们却无能为力。

为了生存，我们学会了讨好的姿态，从而来得到食物、得到关心，避免了争吵、打骂，不会再被批评、被否定，自己也不会自责了。

同这些好处相比，我们需要的那些就可以变得次要，甚至微不足道了。

当孩子长大以后，这些作为曾经成功的经验，就被拿来用于和别人的人际交往了。

他们会觉得，如果表现出真实的自己，别人是无法接接受的。如果说出自己的想法和感受，就会被别人理所当然地否定和拒绝，他们不敢提出自己的期待。

如果不小心和别人发生了冲突，那会是一件很令人苦恼的事情，他会很自责，认为都是自己不好才这样的。

时间长了，讨好者总是会意难平，因为他很好地照顾到了别人的感受，却忽略了自己！

著名的心理学家曾奇峰曾经说过，讨好者其实是用讨好这样一个行为，去掩盖对别人的敌意和攻击。怎么说呢？就是说我其实很讨厌你也看不惯你，但是为了维护好关系，这个部分我不能表现出来，甚至我不能有这个意识，所以就把这部分压抑下去，然后换了另外一个相反的行为（心理学上有一种叫反向形成），即讨好你。

但是讨好者压抑的部分需要找一个渠道释放出来。通过隐形的攻击他人，比如表现出委屈、抱怨、不开心等等得以释放，讨好者的人际关系并没有出现想象中的爱和尊重。

那么，如何摆脱讨好型人格呢？

1、清醒地认识到，现在的自己是个成年人，可以关心自己、爱自己，不需要再像小时候那样，通过讨好父母才可以得到关爱了。

2、明白成年以后的人际交往中，别人如何对待你，取决于你如何对待自己。如果你自己都不能尊重自己，别人凭什么要尊重你呢？任何你对别人的讨好行为，都会降低你在对方心目中的价值，对你们的关系毫无益处。你只需要好好地提升自己。

3、你不是人民币，没必要也不可能做到让每个人都喜欢你。

4、提醒自己，我们小时候的讨好行为已经不适用于现在。 清楚地表达自己当下的想法和感受，能更好地帮助你获得想要的关系。

5、在亲密关系的沟通中保持表里一致，尊重别人，尊重自己。

6、明白爱一个人的同时也可以做自己。爱一个人就是，当我为对方做一件事情的时候，我很开心，不会觉得特别累或者有不情愿、不值得的感受，并且，对方也会有爱的回应，这才是彼此都舒服的相处方式。

愿你我都能学会真正的爱自己！

作者 | 文星雅

编辑 | 徐佳茜

策划 | 吴乐东