初级班学员自我分析作业选刊｜雪梅：我家常说的十二句话

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我家

的话

句

（一）写在前面的话

White Dew

我叫李雪梅，1981年2月出生，湖北武汉人。我29岁结婚，31岁生小孩，生了个男孩，名唤九儿。2020年我39岁，那一年，我离婚了。

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从我结婚时说起吧，我结婚以后一直与我的父母住在一起，在婚房就待了半年吧，孩子出生后坐月子婆婆来照顾了一个月，孩子六个月大时，男人就去外地打工了，我和小孩就搬到我爸妈家里住。

我在一家国企上班，在偏远的郊区，每天早上6点出门，赶6：20的班车，8点到单位打卡，下午4点下班，到家已快晚上6点。我的孩子基本上是我的父母带大的，他们花时间、花精力陪伴孩子，给予了孩子无尽的爱。孩子现在九岁了，每日买菜、做饭、洗衣，都是我的父母在照顾，孩子晚上睡觉也是与我的父母同睡一间房。我只是下班回家后短暂的三四个小时，参与一下孩子的生活，以前是给孩子讲讲故事，现在是辅导功课。

首先，我感恩我的父母在生活上、经济上给予我和孩子的支撑，我无法想象，如果没有他们，我一个人如何照顾那么小的一个小毛毛的吃喝拉撒睡。我不能不上班，不上班就没有经济来源，尽管上班的工资也是杯水车薪。我也没有什么一技之常，换工作对我来说，是相当困难的事。那么，这就意味着我没有多少时间陪伴我的孩子，再则，我个人在情感上也是长期处于枯竭的状态，内耗严重，每日挣扎着活着，勉强维持着自己的工作与生活，确实，我也没有什么心力陪伴我的孩子。

没有我的父母，我的孩子不可能长大。

然而，我的父母毕竟是年近七旬的老人了，他们自己身体也不好，无论在体力上、思维上、还是在经济上再带一个孩子都是很吃力的。他们把女儿养这么大，是盼望着女儿能够幸福，能够过上好日子的。都说“嫁出去的姑娘泼出去的水”，可是他们的女儿却长期住在娘家，吸食着他们的血汗，同时，他们也被街坊邻居指指点点。我的父母也就是外公外婆，他们本没有抚养孩子的义务，而我却把孩子硬生生地塞给了他们。

老人本该享受天伦之乐，唱唱歌、跳跳舞、打打牌，把自己的身体搞好，过好自己的晚年生活就够了，可是我的父母却日日劳作，没有哪一天能睡一天懒觉，没有哪一天能不做饭，不洗衣服。虽然家里有洗衣机，他们却节省惯了，总是用手洗衣服。

周六、周日我休息，我会带孩子出去玩一下，但孩子还是回我父母家里，他不愿意跟我回我们三口之家的住处。我觉得只能用“住处”这个词，因为我们平日不在一起吃饭，也不在一起睡觉，周六周日如果男人回来，我就过去一下。

男人常年在外打工，而且爱好打牌，休息也总有忙的，在我的印象中三口之家在一起的时光屈指可数。孩子不愿意回去，因为爸爸时常打牌打到深夜才回来，他总记得四岁时的那个冬天，爸爸打牌输了钱，很晚才回来，回来心情也不好，而他正哭闹着要回外公外婆家，爸爸一句安慰的话都没有，一把把他拎到冰冷的地板上，罚他跪地板，厉声问他还哭不哭，哭就一直跪着。哭了很久，也跪了很久，只到他颤抖着央求：“爸爸，地板好冷，我的膝盖好疼，我不哭了，我不回外公外婆家了。”他更经历了很多次，爸爸说好陪他玩陪他做作业的，却一等再等，爸爸一夜都没有回来，就这样孩子对爸爸还是笑脸相迎，很高兴地说：“爸爸，你回来了！”

而在妈妈面前孩子就很真实，想哭就哭，想笑就笑，想发怒就发怒，也可以说妈妈太柔弱，在孩子面前没有威信，管不住孩子。

我的家庭是错位的。爸爸是隐形的，基本上看不到他；我作为妈妈又太弱，经济上撑不上来，家务也承担不起来，陪伴孩子的时间也没有保障；孩子依恋外公外婆，因为从出生到现在，他吃饭、睡觉、走路，日日夜夜都与外公外婆生活在一起；孩子很少想起爸爸，因为从出生到现在，爸爸很少出现在他眼前，连电话都少有，见了面也不知该说些什么；孩子也不太听妈妈的话，因为在这个家里，妈妈也是外公外婆的孩子，外公外婆妈的话才是真理，妈妈得听外公外婆的；外公外婆承担了原该属于父母的义务，同时也行使着父母的权力，他们是整个家庭里真正有权威的人。

可是，由于父母的不在位，外公外婆迫不得已才接手带孩子，他们也心不甘情不愿啊！且不说带孩子没日没夜的，身心非常疲惫，他们更想不通的是，辛辛苦苦了一辈子，到老还要为子孙牛马，被邻居耻笑，结了婚还日日住在娘家，真是丢人现眼。他们心里也怨，怨女婿不负责任；他们心里也恨，恨女儿不争气；他们心里也气，气外孙难于管教。

我想对我的父母好一点，我知道他们为我，为我的孩子付出了太多。我也想带他们出去旅游，我也想自己接送孩子，我也想自己来做一日三餐，我也想住自己的房子，按照自己的想法来生活。而现实又是如此冰冷而残酷，二十年如一日，稳定却没有上升空间的工作，拿到手上四千余元的工资，自己花还可以，如果再负担孩子的生活费用、学习费用的确是很吃力，还有四十公里之外的工作地点，每天三个多小时的通勤车。让我怎么对我的父母好呢？我一直以为，我一个人是撑不过来的。

在这个家庭里的每一个人都是痛苦的。我，我的父亲，我的母亲，我的孩子。男人是不是生活得很好，我不知道，因为他的世界里没有我，我的世界里也没有他，我好像从来没有结过婚。情绪就像小山一样，一直累积，一直叠加，所有被压抑的，都在寻求机会表达。

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（二）“道理”与“感受”

White Dew

在学习精神分析之前，我一直觉得有道理就是对的，为人处事都要讲道理。从小到大，我妈妈给我讲了很多道理，我从小就是乖巧懂事的好孩子，老师同学同事亲戚长辈们都说我是个好孩子，而我却总觉得我自己不够好，总是很自卑。

我在2017年3月29日进入阿苏精神分析初级班学习，开始探索我的生命旅程，追溯我的生命史。我才知道，原来世界上还有“感受”这个词。

感受，我的感受，只谈自己的感受。为什么我觉得我好像没有什么感受啊？我一直说的，我一直在乎的，原来都是别人眼中的我，是别人对我的评价，尤其是我的父母对我的评价，我的感受是什么？我发自内心的感觉是什么？为什么我会觉得这么痛苦啊？我不知道。

我才发现，原来我感受区域是麻木的。我一直按道理行事，我能说出很多道理，却无法说出我的感受。

（三）我家常说的十二句话

White Dew

我今天写下的这十二句话，是我们家常说的，在大多数家庭里面，有很多父母也是这样讲的，非常具有普遍性。

这每一句话听起来都十分有道理，的确是很有道理。然而，这些话又蕴含着什么样的家庭能量呢？底层有什么样的潜意识？又会给孩子带来怎样的心理感受呢？让我们一起来体会一下。

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把电视关了，写作业去！你列的学习计划呢？明天几点起床？我们现在说你都是为你好，你以后就会明白的。

父母的角度：你还小，不懂世事艰难，而我们都是经历过来的人，我们的话都是经验之谈，我们都是为你好，为你着想，所以你要听我们的。

孩子的感受：小时候你们总是夸我，一点点成就就获得你们的夸赞，宝宝会笑了，宝宝会叫外公外婆了，宝宝会自己走路了，宝宝会……。我一点点长大，你们的要求也越来越高，别人的孩子多聪明，别人的孩子多优秀，别人的孩子多懂事，别人的孩子多机灵……你们看到我时，眼睛里不再奕奕生辉，跟别人一比，好像我就没有一点优点。你们要的好成绩，那是你们的面子，什么都是为我好，我看什么都是为你们自己好，那都是你们想要的。

我想说：的确我们爱孩子，而这份爱里又有很多的目的性和条件性在里面。因为我们是为你好，所以你要听话我们的话，当然这对我们也好。我们对你好，是以你听我们的话为条件的。是不是也可以说，你要是不听我们的话，达不到我们的要求，我们就不爱你了。

另一方面，我的父母一直想生个男孩，而我偏偏是个女孩。在我们家，从某种程度上说，我的父母是把我的孩子当成他们自己的儿子在养的，他们希望能光宗耀祖，这样无形之中巨大压力。

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你看邻居家的孩子是不是一回家就写作业？他的作业每天八点不到就写完了，你再看看你，吃饭吃半天，看电视看半天，没啥事磨都磨到八点钟，还没开始动笔。

父母的角度：别人家的孩子能做到，你也能做到，你为什么不能向别人学习，学习上用功点，用心点，勤奋一些。

孩子的感受：可是我就是想休息，学校里学了一天好累，中午的时间也在写作业，我的注意力就是很难集中到作业上来，我写作业很慢，我真的不想写作业。

我想说：俗话说，有别人家的孩子，也有别人家的妈。意思是说每个家庭的环境、氛围都是不同的，父母自身的成长水平、养育的方式、方法也是不一而同，孩子怎么可能都一样呢？亲子教育其实就是父母的关系质量、成长水平和成熟度的综合体现。没有良好夫妻关系，没有父母的陪伴，我没能给孩子一个温馨的家庭环境，孩子现在这样也是因果，不能单纯的指责孩子。学习了精神分析后，我明显感觉我与九儿的心灵更靠近了，虽然有点晚了，但我也坚持做到每日陪他一起写作业，陪伴他的各种情绪，面对我们家庭的各种情绪与能量。再则，别人家的孩子也有缺点，只是你们没有看到而已。

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不准玩手机，听到没有？你要是再玩手机，周六、周日就不带你去公园了，肯德基也不准吃，你这搞邪了，我非把你管下来不可。

父母的角度：威慑孩子，震住孩子，小时候不严厉管教，长大了就管不了了。

孩子的感受：我干嘛要听你们的呀？你们又不爱我，你们凭什么这样对我呀，你们自己不也在那看电视吗？为什么我就不能玩游戏呀！

我想说：其实我觉得，孩子大了，这样跟他讲话，他更加不能接受，反而会激起孩子的愤怒与反抗。孩子会感受到，你们不是爱我的，而是刻意地控制我，管我，压制我。九岁这样的年纪，更喜欢父母以朋友的口吻来交流和体会吧。反正不能强迫他，强迫他肯定会很倔强，很反抗。没有人愿意被管着，被逼着去做一件事情，内驱力只能从心而生，勉强不来。还是要培养兴趣，对有兴趣的事情，孩子才能够做好。

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 莫哭了，一哭就咳，咳得明天又上不了学。

父母的角度：焦虑的状态，你这咳嗽怎么办呢，你这咳嗽又不能上幼儿园啊，你这咳嗽又要打针，你怎么这么没用，一点风吹草动就病了。

孩子的感受：看到你们着急，我也很着急啊，我也不想生病啊，我是不是很没用，有个风吹草动就病了，别的小朋友都没事，只有我病了。

我想说：我妈妈就总是把孩子的咳嗽看得很重要，我的孩子也是一咳嗽就咳很久，长年累月，持续不断，特别是2-6岁的时候，去医院去得很勤，喘息性支气管炎，一咳就喘，吃“白三平”吃了一年，后来听中医说这个对身体伤害很大的，才没吃了。上小学后身体才好些。

其实一两天不上幼儿园有什么关系呢？中医说刚好就在家养着，看看电视呀，多睡会儿呀，放松休息，别去幼儿园接触那么多人。家长那种焦虑的状态，老是在孩子身边讲这个，相当于也是一种预设，这种焦虑啊、这种担心啊都会传递给孩子，孩子完全能感受得到。孩子心里也会担心的，孩子会传承大人的思想和观念，简直一模一样，孩子是家长的复印件。

心里学上有一点叫“躯体化”，孩子咳嗽老是不好，跟家庭环境紧张压抑也有很大关系，反应在身体上，就是各种症状。

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作业不做完，你就是不想上学，不想上学你明天就不用去上学了。

父母的角度：失控的状态，觉得自己管不住孩子了，长期这样不想做作业，以后可怎么得了，更有焦虑与担心，学习不好，孩子未来怎么办？

孩子的感受：我又没说我不去上学，我又没说我不做作业，我只是晚点做而已。我没说啊，是你们说的啊，是你们说让我不用去上学的。

我想说：的确，孩子并没有说不想去上学，哪怕他心里真的不想去上学，我们也不能直接给孩子这样的意向。多说正面的话，多鼓励引导，慢慢来，急不得。冰冻三尽非一日之寒，不想做作业是事实，也只能慢慢化解，在每日的耐心陪伴中慢慢化解，慢慢找到兴趣点。如果孩子有一天真的不去上学了，孩子的成绩非常差，那他也还是我的孩子，我还是要面对他，我还是爱他，因为我是妈妈。

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牛奶是不是你打泼的？你怎么总是做错了事不承认？哭，哭什么哭，你做错了事，我们说都说不得了吗？

父母的角度：做错了事就应该承认错误，还哭，有什么好哭的，以后参加工作了，一丁点事，你也去哭，有什么用？能解决什么问题？

孩子的感受：我好害怕，害怕你们骂我，对不起，我是不小心打泼牛奶的。

我想说：我爸妈说话总是很大声，他们觉得只是说了几句而已，其实我感受也是在吼，在训斥。越骂孩子越胆小，越敏感，越自卑。

其实，牛奶打泼了，把地板拖干净就好了。我的父母可能真的舍不得一瓶牛奶，还没喝就这样被浪费了，再则大嗓门也改不了，心平气和对他们来说真的挺困难的，可以理解，我就把地板收拾一下，安慰九儿几句。老人其实也像孩子，说几句也会恼的，比孩子还能生气，所以我一般不说老人什么，安慰一下孩子，把孩子带出去转转，可能效果还要好一些。

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你把房间的门关着干嘛？又在打游戏？没一天让人省心的，你能让我们多活几天吗？都是你妈害你，只生不养，害死了一家人。

父母的角度：养了一个又一个，每天操不完的心，做不完的事，没过过一天好日子。结了婚还住在娘家，孩子也甩给娘家，有你这么当妈的吗？你这是生了个儿子，你要是生个女儿，只怕老早离婚了。

孩子的感受：我妈妈没用，我妈妈不是好妈妈，我妈妈凭什么说我，我不听我妈妈的。我现在的问题，都是我妈妈造成的。

我想说：冤有头，债有主。他们说得挺对的，从某种角度来说，我只是这个家里的孩子，我不像妈妈，更像是孩子的姐姐，和我的孩子一样，都被我的父母养育着。我也很无力，我也很委屈，我也想独立生活，可是我真的能不依赖任何人独立生活吗？

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不听我的，你就别住在这里，打电话要你爸爸把你领走，站门口去，我不要你了！

父母的角度：我们为你付出了那么多，你还不听话，白疼爱你的，白对你好的，不听话你就走。

孩子的感受：外公外婆不要我了，外公外婆不爱我，爸爸不爱我，妈妈也不爱我，没有人爱我，没有人要我，我就不该来到这个世界上，我在哪都是一人多余的人，活着真没意思。

我想说：我觉得站在大门外面的那种滋味，那种被抛弃的体会，对一个孩子来说，真的也很难得平复。以后在生活中遇到挫折，不自觉地就会勾起“我是一个被抛弃的孩子，我是一个得不到爱的孩子”的感受，孩子会很自卑。

可我不能对我的父母说什么，说什么都不能缓解他们在现实生活中的压力，跟他们说不能对孩子这么说话？跟他们说孩子也有自尊心的？可是，的确生活的重担都压在他们身上，说再多也不能缓解他们内心的痛苦。想想，孩子不住这里，我不住在这里，我们又能住到哪里去呢？除了我的父母，又有谁能为我承担？又有谁愿意为我承担？我真的觉得我非常的没用，非常的内疚。

所以，我爸妈说什么我都不会怨他们，只是这些话语，这些情感的经历和创伤，在幼小的孩子心里是难以抚平的。孩子的状态就是我们这个家庭状态最真实的呈现，压抑，憋屈，愤怒，自卑，敏感，孩子是这些家庭能量的承载者，孩子已为失衡的家庭关系付出了沉重的代价。

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我们总是要死的，总是看不到你以后的。这个家里的情况你又不是不晓得，你不努力以后能靠哪个？你爸爸能帮你？你妈妈能帮你？

父母的角度：我们说的是事实，我们都是七十岁的人了，还能活几天，你们不在了，你以后怎么办啊？

孩子的感受：你们要是死了，我怎么办？求求你们，千万不要死啊！我爸爸也不要我，我妈妈也不要我，我以后怎么办啊！我真的好害怕，只有我一个人，倦缩在角落里，瑟瑟发抖。

我想说：这些话人为的制造了一种很恐怖的未来，很黑暗，没有光，也很无力。你就是那个没人要的孩子，没人疼的孩子，也没人给你撑腰的孩子。

孩子听着这些话长大，力量早就被这些冷酷无情的言语剥夺了。经常说，经常说，孩子也觉得，自己就是他们所说的那样，环境很糟糕，没人爱，会觉得自己很惨，又胆小，又自卑。

我回想起我刚参加工作的时候，我会对自己有评价，就觉得自己不如别人，别人的一个眼神我就受不了。提心吊胆，怕自己这做错了，那做错了，谨小慎微，小心翼翼的，出门走个路腰都挺不起来的样子。就觉得自己是一无是处的，没一点优点。然后就觉得家里没人跟我撑腰，他们只会说我很没用，可他们又不能理解我的感受，也不知道事情到底该怎么做。我这种痛苦的感受他们不理解，我在外面遇到什么事，也不愿意跟他们说。孩子这种感受，我能体会到。

不过，也好，正是因为我觉得我什么都比不上别人，所以我总是暗暗努力，看书学习从不间断，我做什么都比别人努力一些。就是觉得，我要是做不到的话，想死的感觉都有，我不配活在这个世界上，就觉得天都是黑的。每天五点闹钟一响，我整个人几乎是弹起来的，觉得很紧张，害怕去面对一些人和事。很恐惧，心里就是那种“咕咚”一跳的那种感觉。我必须要起来看这本书，我必须要把这个东西学懂。我对自己是很暴力的，我觉得就是必须得学会，学不会我就不能生存的感觉，没有活路的感觉。自我的那种贬低，自我的否定，自我的暴力都非常强烈。我很暴力的对待自己，我就要坚持下去，我一定要学会，我就是这样自律的。

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还玩手机，你的眼睛迟早是要瞎枯了的！你看哪个跟你玩，每天只会窝在家里，在外面连个屁都放不出来！一个朋友都没有，成绩成绩不好，以后工作也找不到，你就是个没用的东西！养着打鬼！

父母的角度：一天到晚打游戏，也不出个门，就快开学了，作业还没做完。问问隔壁左右，所有的孩子作业都做完了，就你没做完。这样下去可怎么得了？很生气，非常地生气，发泄愤怒。

孩子的感受：捂着耳朵，我不听，我不听，我不听！我是没用的东西？我一个朋友都没有？我以后会找不到工作？好害怕，如果真是这样，我还活着干嘛？！极度伤害自尊心，极度自卑。

我想说：孩子就是这样一无是处，你们能接受他吗？你们还会爱他吗？不会，是不是。他的爸爸没有和他一起生活过，现在你们，他觉得最亲最爱的外公外婆也要放弃他，那他心里还能有一点希望吗？请问作业与生命，哪个更重要？！

我不配做一个妈妈，我不是一个好妈妈，但我不会放弃我的孩子，我生下了他，不管怎么样，我都会陪着他，面对他。

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九儿问：“妈妈，有件事，我想知道又没有办法知道。就是外公外婆小时候是什么样的？你小时候是什么样子的？”

我说：“你是想问，外公外婆为什么会这样？妈妈为什么会这样？我又为什么会这样？这个问题问得很好，这也是一个很深奥的问题，妈妈现在也不能完全的回答你，以后吧，以后你能看懂妈妈写的文字了，妈妈应该也把这些原生家庭的密码破解出来了。”

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九儿说：“我说我要学陶笛，外公外婆肯定不同意，还是听他们的，打篮球能长高，跟我报篮球吧！”

我说：“你喜欢什么就报什么呀！你自己的课外时间你自己做主。”

九儿说：“我就选外公外婆喜欢的，我希望他们高兴。”

就写到这里吧，不成熟的文字，却是我的真实的心路历程。借用阿苏的一句话，“希望一切到此为止，一切从我开始”。说实话，感觉那些黑暗的日子仍然离我很近很近，触手可及，夜里我常常哭，常常失眠，能够活下来，能够走到今天，已经耗费了我巨大的心理能量。活着好累，可是我还有一个孩子要抚养，我不断地学习，不断地坚持，就是希望九儿在将来能够成长为一个健康的孩子，我知道，这也许要很多年┄┄