心情分享:“25岁了,我真的好想做回自己”

在这里,我也想问朋友们一个问题,你有真正做到做自己这件事吗?
欢迎后台留言给我,也静待你分享你的故事给我,下一期,希望和你在这里相遇!

什么是做自己?

第一次听说这个词是通过我的男朋友,是他告诉我,你要做自己。

第二次听说这个词是大学里的舍友,她们告诉我,要做自己。

在此之前,我不知道什么是做自己!

有一次因为没有接上妈妈的电话,妈妈说我谈了恋爱变了模样,不再听她的话,我听了愧疚十分,觉得是我做的不对,让妈妈伤心了。

在内心里我一直是觉得父母供给我和弟弟上学是很不容易的,我要学乖一点,好好学习,听他们的话,不能让他们伤心,所以妈妈那天说我的那些话我就没有在在意,也想着要把自己的情绪压下去,不能发脾气,想着任何事情我能忍下去的,绝对不让父母伤心难过。

我努力做一个争气的孩子,人前人后给他们争面子,我以为让他们开心就是我人生最重要的事情了。

也一直在这样践行着。

小时候最喜欢听的话就是别人对父母夸我“真是听话,你们养了个听话的女儿。”

也不知道从什么时候开始我就讨厌听见这句话了,而且是极其讨厌。

那段时间家里氛围跌倒了冰点,我不想在老家待了,想去市里待两天,妈妈不想我走说舍不得我。

我一直不舍得用在父母身上的倔脾气上来了,非要走,奶奶拉着我的手说“你以前那么听话的孩子,现在怎么不听话了?”

一句话好像一个导火索一样,一瞬间就点燃了我所有委屈的和愤怒,我红了眼睛,气的跳脚。

我冲着他们歇斯底里,我变了模样,但我心里畅快了!

听了25年话、做了25年乖乖女的孩子得到了什么?

我步步后退,但他们总觉得我做的不够好;

总说再努力努力,说的再努力在他们看来是为我好,在我看来就是又一闷棍子打在我身上;

一直的否定不认可对于一个一直想得到他们认可的孩子来说,是很残酷的吧。

让我再忍忍再忍忍,我尽力满足,却还是撑不起你们所谓的面子;

我精疲力尽,就剩最后一根弦了!

别再给我强加那莫须有的罪名了,我不是不孝,也不是不知道感恩,我只是想用自己的方式,回以你们应该有的回报。

人的一生都有一次叛逆期,或早或晚的,但我相信,谁的叛逆期都不是没有任何原因的。

不知道你们能够体会到我的这种叛逆心理下的真实感受吗?

25岁了,我是真的很想很想做自己,为了自己喜欢而去做一件事情,而不是害怕你们不喜欢而不去做一件事情!

写在最后:

期望以后这一个板块可以一直一直的写下去,这里,只留给愿意倾诉的你们!

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