“妈妈是妈妈,婆婆是婆婆”,婆媳间做好这几点,相处才能更融洽

自古以来,我国的婆媳问题就一直存在,“女人何苦为难女人”这句话也在婆媳关系中最为典型,婆媳问题可谓是世纪大难题。

都应该听过“婆婆要把儿媳妇当女儿,儿媳妇要把婆婆当亲妈”,其实这个观点是错误的。

傅首尔在一档节目中首次谈到婆媳关系的问题时也说,首先自己完全不能把婆婆当亲妈,因为没有血缘关系。

其次自己也别以为对自己的亲妈就会很好,因为都把坏脾气留给了自己最亲近的人。自己亲妈肯定是可以忍受自己的女儿,但是婆婆就不会了。所以要从思想上改变,妈妈是妈妈,婆婆是婆婆。

生活中就有两个极端的案例,先来说一个与婆婆相处没有明显矛盾的家庭。之所以说是没有明显矛盾,是因为没有大吵过架。

故事的主人公就称为小微吧。小微算是晚婚晚育,30岁左右结的婚,34岁的她现在有两个女孩儿。从小微生完宝宝后婆婆就过来一起住了,方便照顾一家。

小微的婆婆在小微看来不太注重卫生,具体表现为刷的碗碟一摸都是油乎乎的,筷子沥水架上也都有冲的菜叶子。

这些生活中的小细节让小微看到就很抓狂,因为小微的妈妈不这样,所以她忍受不了,但会自我调节、自我安慰道“婆婆平时带两个孩子很辛苦,也都70几岁了,不能在这些小细节上计较”。

所以婆婆在乎不到的细节也不会指责,自己会默默地完成。

另一个故事的主人公是小青。小青跟婆婆的矛盾就很大了,矛盾的冲突点是小青觉得自己的婆婆很自私,只在乎到自己,所以她很不能理解她婆婆的一些想法,导致关系越来越差,吵架的次数越来越多。

从故事中不难看出来,由于每个人的原生家庭不同,因为同一个男人而在一起生活,肯定会有矛盾。

但是有问题也就有相对应的解决办法,只要做到以下三个方面就好了。

1、婆婆要做到不插手小俩口的事情。

正所谓“距离产生美”,这话不是没有道理的。由于长辈们“爱操心”的心理,觉得小俩口还小,什么都不懂,那作为长辈的话就想在生活中起到辅助作用。

其实这个想法不对,如果条件允许的情况下,还是尽量分开住比较好,但是就目前的社会情况来看,有条件做到的家庭不多。

既然不得不住一起,那有些事情能事先说清楚还是要说清楚的,比如事先要约法三章之类的,如果觉得自己的身份不方便说的话,就需要自己的老公从中起到调节的作用。

2、儿媳妇要学会尊重婆婆。

最起码婆婆是长辈,在平时该有的尊重也是要有的,可以在逢年过节买个小礼物,让婆婆有自己被孝顺的感觉。

因为尊重是相互的,儿媳妇发自内心地尊重婆婆,那明事理的婆婆也会给予相互的尊重。毕竟家和万事兴,谁都希望自己的家庭是温暖幸福的。

3、学会让丈夫做一个“传话筒”。

如果对自己的婆婆有什么建议,但直接说出来又怕婆婆会难过,此时就可以让自己的丈夫来当“传话筒”。

  • 这个“传话筒”并不是媳妇说什么就一句不落地转答给自己的妈妈,而是需要有一定的技巧。

更何况,就算婆婆不开心了,但是是自己儿子说的,最终都会释怀。

现在很多未婚女性一谈到将来跟婆婆住,都会感觉到害怕,好像潜意识里就觉得婆媳关系很难相处。为了避免发生矛盾,很抗拒跟婆婆一起住。

其实现在年轻人的生活方式跟长辈本来就不一样,自己的亲生父母都可能不太能接受自己的生活方式,更别谈是没有血缘关系的两个女人了。

但用对方式方法,总能找到两个人和平相处的平衡点的。

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