让孩子看见更好的自己，孩子自然就会努力做得更好
昨天中午吃完饭，我领着孩子去村里的小广场玩。
大中午，广场也没几个人。
这时我看到了下面这个健身器材。
然后我就问孩子敢不敢从上面翻过去。
孩子本来还兴致勃勃的，觉得自己可以，但是爬上去后就不敢翻过去了。后来我问她为啥不敢翻过去，她说爬上去后才发现好高啊，比旁边的树都高，于是就不敢动了。
后来在我的鼓励和传授的一些小技巧帮助下，孩子终于翻过来了。
成功之后，明显感觉女儿比较兴奋，然后又尝试了几次，再也不胆怯了。
再后来她妈妈也过来了，我女儿又在她妈妈面前显摆了一下，让她妈妈看自己多牛。
对于大多数父母来说，这可能是日常教育孩子中的一件小事，没什么特别的感受。但事实上，这么小小的一次教育，却反应了教育的本质——让孩子看见更好的自己。
让孩子看见更好的自己
问大家一个问题：你表现出来的实力是你的真实实力吗？
有的人可能说了：这不是废话吗？当然是自己的真实实力了。
但是我不这么认为，我认为绝大多数的人，他所展现出来的实力只是他实力的一部分。毫不客气地说，有的人可能也就发挥了自身实力的十分之一。
为什么这么说呢？
因为我们能表现出多少实力，不仅仅取决于我们自身的实力本身，更取决于我们的心理因素。
说句不好听的话，很多时候，你认为自己行，你就真的行；你认为自己不行，你就真的不行。
举个例子，你认为老板说得不对，你敢于提出反对意见吗？很多时候你不敢。那难道是你没有这个能力？不是吧，你只是心理害怕，害怕提出意见后惹老板不快，把自己炒了鱿鱼。
再比如说，孩子上课回答问题，很多时候他明知道答案，但是也不敢站起来回答，为什么？他就是怕万一回答错了，被老师、同学嘲笑，丢了自己的面子，所以他不敢。
所以说，很多时候，我们表现出来的实力并不是我们的真实实力。
如果我们认识到这不是我们真实实力还好说，但严重的是，我们往往看不到这一点，总觉得这就是我们的真实实力，于是就对自己产生了错误的自我认知，然后就按照这个实力来预判自己的行为，久而久之，我们达到的成就往往低于我们自己的真实实力。
如果你大胆地跟老板提意见，老板又展现出对你的信任，那下一次你也不会再害怕老板，你会大胆的反馈。你的自信心更强大了，再遇到类似的事情，你也不会害怕。
如果孩子站起来大胆的回答问题，虽然他回答错了，但是发现老师同学并没有嘲笑他，于是他下一次再遇到问题时也就不会再扭扭捏捏，敢于表现自己。
人一旦看见了自己可以达到的更高水平，就对自己产生了新的自我认知，就不会再用旧的自我认知来评判自己，就会期望自己做得更好。
你原本觉得自己跑步可以跑10分钟，但是发现你跑30分钟都没有问题，那么你下一次计划跑步时，肯定是奔30分钟以上去。
当孩子偶尔考了班里第一后，孩子就会重新评估自己，觉得自己并不比别人差，下一次会继续努力争第一。
……
追求卓越，追求更快更高更强，这就是人最基本的本能。人一旦看到自己当前的水平极限，就自然而然地想追求更好，而不会再想停留在过去了。由俭入奢易，由奢入俭难，其实也是这个道理。
所以，教育孩子其实很简单，我们不断让孩子看到自己的极限，孩子自然而然地就会挑战新的极限，想要让自己变得更好。
但是，一直以来，父母都在用错误的方式让孩子看到更好的自己，那就是鼓励孩子挑战困难。
错误的教育方式——让孩子挑战自己
一直以来，父母是如何教育孩子的？是不是鼓励孩子做难的事，让孩子挑战自己。孩子战胜了困难，自然也就看到了更好的自己。
严格地说，这样的教育方式不能说不对，但是有很大的弊端。稍有不慎，不仅起不到好的教育效果，反而会起到反作用。
就比如说我上面让孩子挑战爬这个健身器材，我鼓励孩子爬的过程，是不是再让孩子挑战自己。但是这样的教育方式却又很大的隐患，因为万一孩子做不到呢？
是不是很多时候，我们无论如何鼓励孩子，孩子都不敢尝试，不敢去挑战？这时候往往父母就气急败坏，觉得这么小的困难孩子都不敢挑战，认为孩子是烂泥扶不上墙，于是就开始批评指责孩子，甚至嘲讽讥笑孩子。
别说没有，就连我这个天天研究如何教育孩子的，有时候都控制不住情绪地讥讽孩子，更不用说普通的父母了。
而且，当孩子不敢挑战时，他们不仅要面临父母的失望、嘲讽，对于孩子本身的自信心来说也是一次严重的打击。他们会更加深刻地认识自己的能力，觉得自己就是不行，下一次再面对类似情形时，他们大概率还是不敢挑战。
也就是说，用这种挑战的教育方式，如果成功了，那没问题，什么都好说。但是万一失败了，对于孩子来说，是一个沉重的打击。
这就是这种挑战教育方式的弊端。
那不用这种教育方式，如何让孩子看到更好的自己呢？
今天我就教大家我们“肯定式教养”理念中经常用到的一个教育技巧——关注行为，而不是关注孩子。
最有效的教育方式
一直以来，绝大多数父母都是采用一种“否定式教育”理念，就是更多地关注孩子的缺点不足，然后要求孩子改正，从而达到让孩子变优秀的目的。
比如说，看到孩子磨叽，然后就要求孩子不要磨叽；看到孩子胆小，就要求孩子不要胆小；看到孩子粗心，就要求孩子不要粗心……父母们是不是都在用这样的教育方式教育孩子？是不是都在否定孩子的缺点不足，要求孩子改正。
这种教育理念，从根本上来说就是把问题归结于孩子。既然问题是孩子自身导致的，那要求孩子改变也就理所当然了。所以我们会看到，父母发现孩子什么问题就要求孩子改正什么问题。
但问题的产生往往并不那么简单，很多时候跟环境等客观因素有很大的关系。
比如说孩子磨叽，可能并不是他主观认知问题，也并不是他性格问题，很可能是他没有时间观念。所以无论父母怎么强调，只要孩子没有掌握时间概念，那父母无论怎么要求孩子改正，孩子可能都做不到。
但是“否定式教育”理念看不到这一点，父母就会把孩子的失败归结到孩子自身。但因为问题但产生不光孩子自身的因素，因此孩子可能即使很努力也无法解决问题，最终父母就会对孩子很失望，就会批评指责孩子。而孩子也会在父母的批评打击下，失去自信。
显然，当孩子挑战失败时，父母就更容易会把失败归结于孩子自身，认为孩子不努力、不认真、胆小等，就会批评指责孩子，这只会让孩子越来越害怕挑战。
但是我们“肯定式教养”理念不同，我们肯定式教养理念认为孩子是没有问题的，所以我们一般不会批评指责孩子，更多的是关注孩子的优点，然后肯定表扬孩子，放大孩子的优点，从而让孩子变得越来越优秀。
那既然孩子是没有问题的，那问题来自哪里？显然我们会关注孩子行为，寻找是什么因素导致孩子行为出现了错误。
那我们肯定式教养如何让孩子看到更好的自己呢？很简单，为孩子表现创造有利条件，让孩子更容易展现优秀的自己
我们不会说让孩子挑战这个挑战那个，那会给孩子带来压力。我们更多的是为孩子扫清障碍，创造良好的表现条件，孩子成功也就自然而然的了。当孩子成功后，我们在肯定表扬孩子，让孩子内化对自我的认知，更新对自我的评价。
而且这样教育的方式好处是，我们没有说让孩子挑战，也就不存在失败后对自我认知的否定，不会打击孩子自信心。
比如说同样让孩子爬健身器材，我是不是可以假装带孩子做优秀，带孩子爬呢？当我爬过去后，孩子有了模板，信心会更强了，他也就敢去尝试了。一旦她做到了，我就可以表扬肯定她，说她很勇敢。孩子是不是看到了更优秀的自己，更新了对自我的认知？
即使我爬过去了，孩子没有去尝试，失败了，因为我也没有说这是一个挑战，孩子也不会说因为这次没有做到就觉得自己胆小。
简单地说，“否定式教育”遵循的是“先改变认知后改变孩子行为'”，但我们“肯定式教养”遵循的是“先改变行为后改变孩子认知”。
这就是两种教育方式的不同。
“肯定式教养”理念的这个教育小技巧你学会了吗？