郭凯 | 你的婚姻你做主

这是『思想周刊』的第102篇文章

每条大街小巷，每个人的嘴里，开口第一句话，就是：

“多大啦？结婚了吗？孩子上学了吗？”

“这么大了，你怎么还是一个人啊？”
“难道，我该变成一条狗吗？”

“你妈逼你结婚了吗？”
“你骂谁呢！？”

未婚者在结婚压力下的应对历程 

一. 未婚者的压力源 

►未婚者所面对的压力源

『父母』 有的父母会强迫孩子去相亲，许多未婚者的压力最大来源就是父母。有网友曾这样说：“那是2012年，我24岁，第一次感受到考虑结婚的压力，因为妈妈强迫我开始相亲。”

『社会期待』 在我们社会中，“男大当婚，女大当嫁”的社会期待，认为到了一定年纪就该结婚生子。另外，“大龄未婚”“剩女”等字眼也刺激着未婚者的神经。

『孝道文化』 当谈婚论嫁已经被认为是涉及家族延续的人生大事，未婚让未婚者背负“不孝”的压力。曾有人这样说，“我父亲认为作为子女孝顺是非常重要的，而实现孝顺的方法之一就是结婚生子。”

►未婚者父母所面对的压力源

『死亡焦虑』 有人说：“我爸爸在某年心脏病发之后就对死亡充满了恐惧，尤其是在妈妈被确诊为糖尿病之后。他们常常因为担心我无法结婚而焦虑到失眠。”

『面子』 “面子”是中国文化心理学和社会心理学中都无法避免的一个词，子女的未婚会给父母造成面子上的“过不去”。有朋友说，“妈妈在参加完别人的婚礼之后情绪崩溃，开始逼迫我结婚，说再不结婚就没法在别人面前抬起头了。”面子问题，也让很多人感受到无法言说的羞耻感。

『责任』 很多人都会提到“受到中国传统文化的影响，父母会觉得在某一个年纪结婚生小孩是理所应当的事情，并且这不仅仅是个人的责任，还是整个家族与社会的责任。”

二. 未婚者内心的痛 

『自我怀疑』 面对未婚的问题，未婚者内心也是有压力的，是很焦虑的。另外一方面，他们又会在纠结，我怎么会有这样的感觉呢？我不该作为一个现代人可以独立地安排自己的生活吗？他们不断地怀疑自己。

『是否孝顺』 有的未婚者在某个部份很讨厌“孝顺”这个名词，但也在心灵深处想要做一个“孝顺”的小孩，可是这个也会与追求自己负责的自由人生有矛盾。

『死亡的焦虑』很多人都害怕孤独，未婚者也会有对孤独终老的恐惧和焦虑。另外，未婚者也会害怕错过最佳育龄期与“年富力强”阶段，虽然许多人对婚姻没有渴望，但还是很多对于孩子是有渴望的，或许因为孩子也象征着生命在这个世界上的延续吧。

『不被认可』 不被社会认可，不被朋友同事（尤其是已婚的朋友同事）认可，不被父母认可，甚至，有时候自己都不认可了。这种不被认可也时刻折磨着未婚者。

『内疚感』 有人在之前都没有想过结婚，但亲人的去世前对没看着Ta结婚的遗憾，让人非常内疚，为没有满足亲人生前唯一的愿望而懊悔。

『羞耻感』 未婚的羞耻感，是许多未婚者都不敢承认的，但却折磨着未婚者的内心。

三. 应对的策略 

『争吵』 许多人都会有这样的经历，因被逼婚而和父母争吵，那种夹杂着羞耻的怒火让人又悲又气。另外，父母还有可能会对孩子进行情感上的绑架，比如“我辛辛苦苦把你养大，现在只是希望能有个人照顾你”，也属于一种软性的争吵。

『逃避』 一些人的应对方法，会是减少和父母见面的机会，比如过年不敢回家等。也有人说“再谈及结婚的话题，我就沉默，尽量不和爸妈交流。”

『沟通』 很多人也会选择沟通的方式，有朋友曾给父母写信，他写道“我理解你们的焦急，可是我自己的压力也很大。我觉得我一直都没有达到你们的期待觉得好难过，我真的尽力了。其实我只希望大家身体健康，活好每一天。”他也收到了父母的回信：“孩子，你误会了。你从来都超出了我们的期待。我很理解你！你一定要好好照顾自己。”这会是一种比较好的应对方法。

『顺从』 也许会选择顺从，比如顺从地去相亲，或者面对父母说的结婚的事情，回应总是“是的是的”、“好的好的”。“这种顺从让我父母的焦虑减低一些，并且也让他们和我有一些交流的话题。”

『选择朋友』 “那些想跟我谈婚姻孩子的人，我就不跟他们交朋友，只和志同道合的人打交道，通过这样的归类，身边的朋友都不会是给未婚者带来『要结婚』压力的人。这也是让自己能轻松生活的方法。

现在晚婚很普遍，早已经见怪不怪了，但晚婚的青年都应该有各自不结婚的理由，像很多人说的没遇到合适的，这大概是我们听得最多的理由了，那除了这个原因，还有什么原因导致了晚婚成为一个很大的趋势呢？

工作状态限制婚姻生活

随着就业压力的增大，随着职场竞争的日益加剧，现在80后的工作状态，除了要面临低廉的薪水，还要面临巨大的工作压力。笔者，曾经在关注大学毕业生工作的调查活动中了解，现在的大学生很少没有不加班的经历，也很少有能够连续一段时间完整休双休的经历，而且尤以私企最为严重。据一位毕业生曾经说过，他们从没有10点之前下过班，这个10点是指晚上，而且次日清晨照常上班，而且，连续几个月天天如此。笔者很诧异，但通过后来的深入了解，此类大学毕业生的境遇，绝不偶然。所以，在这类工作状态下，婚姻生活其实就是名存实亡，夫妻之间一点相处的时间都没有，怎么算是夫妻。

心理年龄不堪承受婚后的压力

80后这一代人，也可以说是比较幸福的一代，因为独生子女的原因，他们获取了父母最大程度上的爱。所以，从整体上说，他们也是比任何一代都幸福的人(自然不包括之后的90后和00后)。从某种意义上讲，这些爱对于他们来说，起到的也并不是全部都积极地作用，爱有时候会束缚一个人的独立性，削弱一个人的承受能力。所以，长期沐浴于父母的阳光下，他们很少能够一下子便独立地去面对一些什么去承担一些什么。不少的80后有婚后抑郁症，这就是因为他们并没有预见到婚后生活所面临的压力所致，或者是他们高估了自己的承受能力。

早结婚的成本提高了，收益却减少了

因此，人们初婚年龄都普遍延后了。怎么理解？随着收入的提高，人们接受到更多的教育，找工作所需的门槛也因此提高。而结婚早的人需要应付的家庭琐事比单身青年多得多，使得他们很难在婚后继续深造，获得更高的学历，这就导致了结婚成本的提高。传统上，早结婚的好处之一是，趁着好的伴侣被别人抢走之前先下手为强。但现在凭借较高的收入，较高的教育水平，人们可以更多地通过迁居找到潜在的结婚伴侣。因此，年轻时错失完美伴侣的机会成本不如从前那么高了。早结婚的另一个好处是，在自己身强体壮、有能力抚养下一代的需求时，尽早生下孩子。而这一好处随着健康水平和寿命的普遍提高，也逐渐失去了意义。

婚姻恐惧症

从别人的婚姻中看到了失望，婚后的女人深陷柴米油盐之中，整天忙碌于为全家洗衣服做饭带孩子照顾，完全没有自己的时间，更别说和朋友逛街旅游了。而且现在社会居高不下的离婚率让女孩在婚姻面前望而却步，甚至产生了婚姻恐惧症，她们因此会更加谨慎的对待婚姻。

最近在网上看到一段话，据说这是当下非常流行的一段话，短短几行文字表面上看是一种自嘲式的调侃，但在字面上流露出来的豁达背后，有点无奈，读着还有点心酸：

『1室1厅1人住，1菜1汤1人吃，1枕1被1人睡，1来1去1人过，1衣1袜1人洗，1喜1忧1人愁，1工1作1人累，1事1担1人承，1影1视1人看，1薪1酬1人花，1心1意1身轻，1生1世1辈子，1个人有1个人的精彩，1个人有1个人的快乐』

在这个剩男剩女像菜市场里的萝卜白菜一样稀松平常的年代，独身主义早已不是一种标新立异，而成为一种生活方式，越来越多已届适婚年龄的年轻人自觉不自觉地选择单身。有人说，选择单身是因为没有追寻幸福的勇气；有人说，变成单身是因为勇气不足迟疑不决；也有人说，是因为眼界太高导致错过了藏在身边的幸福。

单身，是一种生活状态，但更是一种生活态度。人可以以任何自己喜欢的态度和方式生活，只不过选择单身更需要勇气。身边人接二连三步入婚姻殿堂时，独善其身总会让自己显得有些孤独，但又何尝不是一种独树一帜的境界呢？

适婚单身者迟迟不嫁并非迫不得已，但又似乎情非得已，不管如何，单身可能是当下最适合自己的生活方式。所谓剩男剩女并不恰当，因为他们的条件通常并不比别人差，甚至可能看着远比别人要好得多。有个网友写了一篇关于单身的小文，身为大龄单身女的她，说出来的很多话也许远比置身事外的我们表白得更为透彻。她问很多人，如果你是一个至今未婚的大龄女青年，你会如何面对沦为剩男剩女的尴尬，又会如何表白内心。

这是个很难的问题，因为我不是剩女（我是剩男，哈哈），但如果我是剩女呢？父母开始为我们已经不小的年纪耿耿于怀，孤独的时候我也很想有个人陪。可我依然选择了单身，为什么？

也许是缺少了足以摆脱单身的物质条件吧。社会繁荣带来的不仅是经济上的宽裕，也把前所未有的压力给了我们。不知不觉中每个人都急着功成名就，有车有房，物质不但衡量着个人是否成功，也成了考量爱情的标尺，如果没有达到足以让人认可的成功，我们没勇气去恋爱，也没精力去谈一场天荒地老、花前月下的恋爱。婚姻不单单是一种形式，更是一种伴随生命始终的生活，需要的不仅仅是爱情，还有对家庭对爱人的责任。为了确保自己能够扛得起这份责任，我们历经20年寒窗苦读，我们历尽艰辛寻求一份职业，我们省吃俭用构筑一个小窝，我们以青春为代价去掘取人生的第一桶金，我们忘乎所以地为摆脱单身辛苦耕耘，而当我们觉得条件差不多了，想要名正言顺寻找生命中的另一半时，才发现好姑娘早已落进别人口袋，好男人早已成了她人的囊中之物。

我们都曾那样毕恭毕敬地追求唯有爱的感情，却在现实中屡屡与理想的爱情擦肩而过，如果期望的爱情注定要迟迟到来，我们只好选择宁缺毋滥，自由着，单身着，孤独着。只因为对爱情不死心，只因为心里有一份憧憬，所以我们仍然愿意相信和守候。

选择独身不代表我很坚强，安静下来的时候，又会静静期待那个人出现，带着我走出孤独。也许，我们太过于了解自己，所以不会轻易让自己再度沦陷。常常看到跌倒时留下的伤口，就不会在以后的日子里肆无忌惮地迈出脚步，除非我认为能够走稳。

寂寞的时候才知道想念也是一种幸福，孤单的时候才明白争吵也是一种甜蜜，累了的时候才知道靠着一个肩膀不言不语也是一种安慰。生活永远不会是小说，男人和女人绝对不会“向左走向右走”之后还可以邂逅。爱情中没有那么多奇迹，孤傲冷清的王子爱上善良多情的灰姑娘，那是哄小孩子的故事，所以叫做童话。现实远比梦想要冷，所以我们宁愿在寻寻觅觅中孤孤单单，在兜兜转转中迷迷茫茫，在等待中遥想那份姗姗迟来的爱情会有多么美好。做个不切实际的梦，有时候比真真切切地活在现实中更幸福快乐，不是吗？生活仍然值得期待，总有个人值得我们去等。我们在年轻的时候，用孤单写下了这么一个故事：愿得一心人，白首不相离。

年龄并非看法改变的唯一影响因素。也许23岁的人被36岁的“打了脸”，也许42岁的和18岁的英雄所见略同。

至于“过来人”的那句经典的教导：等过两年你就不这么想了。

是的，也许过两年我真的就不这么想了。但那并不意味着我“背叛”了过去的自己，在婚姻里，或者说生活中，正因为道路如此繁多，人们总说，爱情的本质是化学反应、婚姻的本质是社会契约。但本质无趣又单一，我想要看到灵动鲜活的婚姻是soulmate+爱情，所以，你的婚姻你做主，别辜负努力。