养孩子，自由和规矩的界限在哪里？
今天我要来聊一句近些年才流行起来的育儿金句——给孩子最珍贵的礼物就是自由。哇，这句话听起来好有道理，我竟无言以对。它完全满足了我们小时候被父母限制、家长管束的补偿性心理需求，修辞又是那么的温情脉脉。一不小心，我还真的忘记了去验一验这句话到底是不是鸡汤！
当然，鸡汤都有一个特点，那就是乍一听很有道理——但是既经不起仔细推敲，又没有详细的操作方法，最终它的作用,只是给自己的行为找一个合理的借口。
我们来看一些例子啊！
一个小朋友在公共场合大声喧哗，奔走，打闹，一旁的父母并不在意，有人好意提醒，父母一脸无辜的说：“ 孩子天性不就是活泼吗？这是没办法的事情。”
孩子哭着闹着要买玩具，家长本来不想买。一想起这句“给孩子最珍贵的礼物是自由”，她就琢磨啊：我家孩子如果买玩具都不自由，应该算不上真的自由吧！于是，家里添置了一大堆只玩一个星期就腻了的玩具了。
“给孩子最珍贵的礼物是自由”，到底有没有道理呢？
在很多父母眼中，自由就意味着由自己作主，不受限制和约束，随心所欲。
可是，什么东西都来得那么轻而易举，万物皆备于孩子。这样的自由等同于娇惯。
这种带着娇惯性质的自由，是我们坚决反对的。
因为如果总是让孩子随心所欲，他们就不会有机会去培养自己的适应力，学不到极其重要的三种能力：延迟满足，靠努力去获取，以及消化失望情绪。
第一，延迟满足能力，它是一种克服当前的困难情境而力求获得长远利益的能力。
比如：邻居家的小朋友在看电视、玩游戏，你家孩子是不是能够抵挡得住玩乐的诱惑，专心学习，以便期末能够获得好成绩。这个过程需要一定的自我控制能力。
你想，如果秉持着给孩子自由的理念，他要什么立即就给他买。他何时才能学会，为了更长远的目标，而抵御眼前诱惑的自控力呢？
第二，很多被娇惯长大的孩子，他们也是不自信的。
因为自己想要的一切都唾手可得，根本不需要付出努力。但真正的自信的形成，是靠自己的努力并且掌握某种能力的过程。
在这个过程中，靠着自己的坚持、认真不断克服困难，不断从失败中吸取教训，自信就慢慢建立起来了。
第三，被娇惯长大的孩子，等到他们成年后经常是不快乐的，因为现实生活中的人不会每次都去配合他们的心血来潮。
如果孩子从来没有学会过在“求不得”时，如何来调节自己的情绪，实现自我安慰。那以后他将无法面对生活中更大的失望，而这种失望可以说是必然会发生的。
既然这样不好，那是不是还是要恢复上一辈严加管教的风格呢？
也不是。真正好的自由，是在有条件的限制下，给予无条件的情感支持！
我分两个部分讲啊，一个是有条件的限制，另一个是无条件的情感支持。
首先来看有条件的限制。
有条件的限制针对的是孩子不合理的需求。不合理的需求有两个特点：
第一点，这个需求本身对孩子身心健康有害；
第二点，会对其他人造成负面影响。
举个例子啊，吃糖是孩子喜欢的，每天吃1-2颗没问题，因为我们本能中就有对甜味的渴求，这是正常的生理需求。但如果孩子希望一天吃10颗，这么多糖摄入到身体，是很容易产生龋齿，对孩子的健康也是有危害的，因此一天吃10颗糖就属于不合理的需求。除此之外啊，像在公众场合大声喧哗，打闹，这些行为会打扰到其他人的休息和娱乐。这符合第二点，所以也是属于不合理的需求。
对于这些不合理的需求啊，我们就要进行限制和管教，不能任由孩子自由发展。
那怎么做呢？
这就要涉及到第二个部分了，无条件的情感支持。
讲一个我自己的故事，我的女儿非常喜欢看小猪佩奇。但是作为儿童心理医生，我知道3岁的小朋友每天看电视超过15分钟后，就有可能对他们的专注力产生负面影响，因此我跟女儿约定好，每天只看一集小猪佩奇。一开始呢，看完一集后，她也会哭闹着，往地上坐来威胁我。这时候，我会先拿走平板电脑，然后做三个动作：
第一步，接纳孩子的感受，表达理解。
我会坐下来，陪着她，让孩子哭完，宣泄自己的情绪。
等到她平静下来，我会表达对她的理解：“爸爸知道你很喜欢看佩奇，今天不能看了，你有些难过，对吗？”等到她说“对，我很难过”，我就知道理性脑开始起作用了，可以进入到第二步。
第二步，用孩子能听懂的话沟通，重申我们之间的界限。
我会眼睛直视小朋友，对她说：
“请告诉我，每天可以看几集呀？……根据我们约定，今天的内容看完了，我们只能明天看了”。
这个期间你可以用温和的眼神看着小朋友，等待孩子，直到他能直视你，再进入下一步。
（错误的眼神示范🔺）
第三步，跟孩子一起商讨解决方案。
比如给孩子提供选择：
“你可以选择在这里继续难过，或者和我一起去玩点别的。也可以现在离开这里，我们马上去餐厅吃饭。”
如果这时孩子讨价还价：我还要最后看一集。你当然也可以继续讨论：如果你再看一集，我们明天后天都不能看，你同意吗？如果孩子，同意了。我们说到做到，坚决执行好这个计划。
其实，重要的不是孩子选择了什么，而是父母这样做，让他们觉得自己的感受和愿望都得到了理解，而且双方的原则也遵守了。所以，有条件的限制，意味着和孩子树立边界；而无条件的情感支持，意味着父母在努力的理解孩子的需求和情绪。能做到这一点——你就能成为哈佛大学鲍姆林德提出的那种最优秀的权威型父母。
好，我们来最后总结一下：
毫无限制的自由，并不会给孩子们带来太多的安全感，这就好像走入一片原始森林，没有道路的行走会让你深感不安，因为你不知道往前是野兽还是陷阱。但如果四处有标识，此处禁止进入，猛兽常出没等，前方50米有陷阱。这样的限制才会让你真正敢于穿梭在森林中。
所以，有限制的自由，才会让孩子健康自信的成长起来。你说，对吗？
（本文作者托德老师、紫微老师）
▲
托德老师
中南大学湘雅二医院临床心理学博士
国家二级心理咨询师
国家心理咨询师考试培训导师
紫微老师
儿童、青少年心理咨询师
墨尔本大学“叙事治疗”硕士