我曾眷恋他，一如眷恋我自己

我怎么会忘记，在夏河岸边看见的那个忧伤的青年。

那时候是北方的秋天，阳光温暖，黄叶翩翩，和风徐徐，轻轻拍打人脸。

那时候我心情苦闷，一事无成，夜幕降临就睡不着觉，日上三竿也不愿起床，生活得浑浑噩噩，一片潦草。

然而走在这样的秋天里，走在这样诗意婆娑的阳光里，我仿佛瞬间获得了救赎。

那一天，我偶然走过夏河，想独自看一看黄昏，想看看喷薄的暮色倒映在水面会烧成怎样繁华的一团火，我也想看看，如今的自己是怎样的寂寞。

谁知遇见了他，那个穿着皮夹克，凝望着水波，默默无言的男人。

许多人走过，他们慨叹着天气的美丽，抱怨着生活的艰辛，批判着现实的黑暗，他们牵着一只两只金黄色或者白色的狗，他们顶着丸子头，姿势很潇洒地拿一支烟抽，他们有说不完的大话，有掉不完的白头发，有送不完的玫瑰花。

这个世界，美丽着它的美丽，险恶着它的险恶。有些人沉醉其中，无法自拔，有些人置身事外，清高自持。

而那个男人就坐在那里，像一座岿然不动，被时光冻僵了的雕像，我无法看清他的脸，他的五官漫漶在一片耀眼的阳光当中，身上仿佛披着一层朦胧的金衣。

他在那里，静静地凝望着湖水，我在后面，静静地凝望着他。我在默默地揣测他的年龄，他的家境，他的身份，包括他的忧郁。

他应该有三十五岁，男人的年龄很难捕捉，就像女人的心事一般难以捕捉。

一个三十五岁的男人，在这样的季节，这样的天气，独自坐在水边，看着虚无缥缈的远方，没有营营役役，按部就班地工作，光是这一点，已经叫人讶异。

然而，也没有什么好大惊小怪的，这个时代，有为了路人的一点施舍而扭曲自己的肢体的乞丐，有为了谋取利益偷窃拐卖别人的孩子的人贩子，有为了活得花枝招展，千娇百媚出卖自己的肉体和纯洁的女人，为何就不能有茫然失措，不知前路在何方的年轻人？

世界之大，总该容得下一个不想工作，独自坐在岸边，或者回想自己的前世今生，或者思考自己的前路茫茫，或者像方方小说里的男人决定何时跳下去，或者只是为眼前的秋天沉醉入迷，不知如何回神的年轻人。

他的家境应该不会太差，因为他的穿衣打扮整洁可观，虽然背影透露出一丝落寞，但是没有丝毫拖沓邋遢之感。

他的肩膀宽阔厚实，给人一种女人在这里等于倦鸟归巢，暴雨中的驳船终于寻到避风港的很有安全感的印象。

这样的一个男人，不愁找不到爱侣，如果他愿意，如果他不至于过分挑剔，既考量一个人的肉体，又斟酌她的灵魂。

尘世间，大概没有几个人能够经得起这样的抽丝剥茧，大家都是落满尘埃与洞窟的身体，大家都是平凡而单薄的灵魂。

然而，我不是家喻户晓的福尔摩斯，仅凭一个人的外表着装还有脚底下的泥就能判断出他的身份。

我不是细腻敏捷的弗吉尼亚伍尔夫，仅仅凭借一个人身上的一点小迹象就足以敷演出一篇精致生动，感人肺腑的小说。

我也不是深刻幽邃的萨特，将这平凡一天里的这个男人的境遇追根究底，条分缕析，最后总结一个时代的疾病。

我对他的猜测，只能蜻蜓点水，点到为止。

也许他正在想念一个远去的人，也许他经历了一场亲人的逝世，也许他被炒了鱿鱼，也许，也许他只是无聊，所以想看看人世间的风景。

我不知道他怀着什么心事，我也不关心他有没有灵魂，我只是忽然想拍拍他的肩，告诉他没有什么大不了的。

不过是生活而已，没有什么大不了的。大不了读读苦难深重的那帮俄国人写的小说，人间很阴暗，但无时无刻也并非没有细细密密的阳光渗透进来。

我在想着这些的时候，他忽然仰天打了一个哈欠，似乎有起身离开的准备，所以我侧过脸，假装只是路过。

我没有欣赏到那天的暮色，就像我没有攀登过长城，没有迷失在东京，没有渴死在沙漠。

然而每一条街，我都一寸寸长长短短地走，每一天，我都一如往常分分秒秒地过。

我相信我会记得他，他的背影将会一直烙印在我的心底，因为我曾眷恋他，一如眷恋我自己。