走出剧情 学会自给自足是女人自爱的开始
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文：凡默（斑马）
二级心理咨询师｜一级婚姻咨询师
塔罗师｜占星探索者｜能量疗愈师
今日有一个学员在群里问：我与老公吵架，他一点也不让着我，我非常的恨他，感觉到愤怒与寒心不已。如果我们没有成长，就会被这个剧情带走，他是一个不包容的人，他怎么能对我这样，结婚的时候一穷二白我选择了他，他现在竟然这样对我，一点良知都没有，真是瞎了眼，大不了离婚再找个体贴的............无论是向同样糊涂火上浇油的闺蜜倾诉，还是用白热化的战争企图改变对方，我们知道都是无用的，该痛苦的还是会痛苦，愤愤不平也不会有一丝一毫的减少，最主要的我们不知道生命发生了什么，让我们陷入了这种水深火热的生活状态中。疗愈师一般就是那个看不下去的人，大吼一声“停”！企图把活在自己模式里，并允许自己头脑高速运转编故事的人唤醒。你情我爱，是童话故事里的桥段，也是我们从小被教导的最大幻象，从此公主与王子过上了幸福的生活，尤其对女孩子来说，找一个好的郎君嫁掉比起活出自我价值要重要的多，我们也无法接纳我们不幸福的恐惧，总觉得那是自我诅咒。所以中国的女性，多半怀揣着美好的梦想走进婚姻，然后在一地鸡毛中呆若木鸡，又因为在很小的时候没有建构起来自我价值，也没学会将重心放在自我身上，就会出现这种以受害者的心态向苍天呼救的状态。关系不是用来你侬我侬的，而是来做功课的，通过一个人与自己亲密相处，暴露出自己的负面习气与阴暗面，从而照镜子般的清晰自我，并通过自省成长，不断修正，直到学会自爱为止。可是我们最容易发生的就是，我们会把关系中的那个人投射成“完美型父母”、“救赎我们的英雄”、“满足我们一切需求的知心爱人”。因为我们都不曾在童年得到过父母全然的照料与爱的滋养，内在会有一个伤痕累累、饥渴无比的婴儿，所以一进入关系就会以最猛烈的能量启动童年模式。像那位学员的潜台词就是，你需要让着我宠着我，这是天经地义的，你要满足我需要被让着宠着爱着的需求，你怎么可以这样对待我，这是不允许的不可能的。这里面，完全是一个在情绪与情感上不能自我负责的一个孩子在呐喊，我们知道，我们有很多原生家庭的坑洞，而对面那个被我们假设成英雄的男人，既不是英雄，也不是完美型父母，其实有可能是一个心理年龄比我们还小的没断奶的婴儿，我们跟这样与我们相当的（什么样的内在吸引什么样的人）人去要爱，希望他成熟的包容我们看到我们，这岂不就是一个幻梦。有一位老师提到想获得美好的爱情与婚姻，要有两个条件，第一个我们对对方没有要求，第二个两个人都具备照顾好自己人生的能力。然后两个人才有可能在生命的音乐中，缓慢的跳一首探戈舞，品尝那个人间最美好的爱的滋味。可是我们往往容易活在剧情中，活在一个“独自”的世界里，为何说是独自，很多伴侣一起生活十几年，却发现根本不了解对方，然后喃喃自语到“我真的不知道他她为何那样？”。我们如果没有足够的觉知，就不会发现，我们看似由我们完全掌控的人生，其实是在一遍遍的重复着我们过去就设定的一些程序。例如一个因为不被父母看到而自卑的女孩，因为太渴望父母的爱与认同，就不断的用“做出成绩”来证明自己的存在与重要性，这个女孩子长大后，虽然已经成为精英，父母也离世多年，所有的行为却依然活在“我只有更努力才被看到的”模式里，只是证明给权威看的人变成了领导、老公、导师，只要稍有一点气息与父母同等的人，她都会有一种拼尽全力表现给对方看的能量，悲哀的是，无论她多优秀，这个模式都不会停止，所以看似成功的人生并没有带给她内在的安宁，反之她永远活在一种“我够不够好”的焦虑中。关系中，我们受苦的一个很大原因就是，我们幻像有人为我们负全责，从情感到情绪，有一个人舍不得你哭见不得你不开心，因为遇到他，从此我会过上幸福的生活。快醒醒吧，我从十几岁就在这个幻梦里自我陶醉不已，一直到进入关系不断实战屡被老天打脸，这才肯醒过来。从创伤的疗愈到情感情绪被满足，这都是我们自己的灵魂功课，哪能天上掉陷饼般的来一个人，满足你所有的需求与期待，那你的灵魂还投生做甚？要想走出剧情，需要看到，我们太容易一掉入关系，一遇到喜欢的人，就启动“找父母”的模式，对男人的那些需索，无论是要求对方给爱还是给予呵护，其实都是一个小孩子捧着一个饭盆，不断的张开血盆大口乞讨，给点爱吧，给点爱吧。我们没有成长之前，根本是完全被小时候不被爱的剧情淹没，也看不到对方是一个成年人，更看不到对方的需求，无论是在关系中当控制者还是受害者，其实都是一个目的，就是你快给我爱给我奶！满足我的需求与饥渴。因为得不到想要的，就会永远不满足，永远不满足就会怨对，然后争吵无数，彼此榨干彼此的能量，要么消耗一生，要么不欢而散，另起锅灶另找爹妈，重复剧情。没见过一个人不从自我下手，换个人就能找到幸福的，毕竟不会游泳，换游泳池无用哈。
