绿皮车
我看见萤火的光亮,而我的多耳看不见了。
绿皮车飞了起来,穿过茫茫黑夜,拖着长长的尾,像极了放羊的星星。和多耳分离,我以为会伤心很久,可却也是一瞬。我想,我一定是那个不值得被拥有的人,我不是永恒。这样想的时候,我还是很难过的。每个人都想被人拥有,像永恒一样的被拥有,永不分离。这是多么坚贞的誓言啊,我竟这样食言了。我的多耳是不是也如此,已置身在别人的梦里,手里攥着一颗糖,眯着眼睛笑着说:吃吧,很甜。
我的眼泪就这样出来了。想到多耳就这样忘了我,确实是一件值得伤心的事啊。
穿行在黑夜,所有的星光铺成一条宽阔的道路。树木也招摇,花朵开放,就在夜空下,在空气里。它们好像也不需要泥土,不需要大地的庇护,就那样自顾的生长。我在想,这个世界的任何事物都能够脱离其他而生长,谁也不需要依赖谁的,就像地球离了谁都会转动一样。可我觉得这也是一件孤独的事啊。我们谁也不需要谁,就那样长大、变老、死掉。人们都希望不依赖别人而活着,可是能够依赖难道不好吗?这样我又想到了我的多耳。他说:这个世界什么都会变,但我们不会变,我们就是我们。可是多耳,你在哪儿?
原来和多耳分别,不是一瞬,而是一生。他会一直出现在我的梦里,出现在我的生命里。我看到很多事物时就会想到他,想到他眯着眼睛,温和的笑着,将一颗很甜很甜的糖塞在我手里说:吃吧,甜的。
我承认我的自私。在绿皮车上还是一件很开心的事,所有的星星都发着光亮,萤火虫在窗外飞,我看到了一年四季的景色,春花、夏雨、秋实、冬雪。还看到了我最怕的蛇,可它们在冬眠,如此才敢走近它。屏住呼吸,感受着它窒息的冷。在这个世界上,每个人都会害怕一样事物的,这是我非常确定的事。能够害怕,也不是一件坏事。作为一个人,我们不需要时时刻刻的强大,我们也要落泪,感到无助,感到寒冷。这样才会被疼惜,被拥抱。我记得,我也很久很久没有被拥抱了。不知道我的多耳,他是不是也一样。如果下次见到他,我一定什么话都不说,就紧紧的抱着他。我这样想着,其实我也知道我的胆怯和懦弱,我只是渴望被他紧紧的拥抱。人都是奇怪的动物,会想很多事情,却不敢做很多事情。
我已经出来很久了,快一天了吧。可我知道,爸爸妈妈也不会到处找我,他们可都是忙人。爸爸以为我和妈妈在一起,妈妈以为我和爸爸在一起,其实我们早已都不在一起了。我的爸爸很有钱,但具体有多少钱,做什么工作,接触什么人,我完全不知道。我的妈妈也很忙,她也要自己的事业。我真不明白,他们都要自己的事业,为什么还要结婚,还要组织家庭呢?家,不就是一家人天天待的地方吗?每天都不回家的人,回家也是不停的上网发邮件,打电话,把自己关在房间里不许被打扰。
大人们都在做自己认为最重要的事情,只要孩子知道什么才是最重要。
我想去看爷爷奶奶,可是爸爸说他们住在乡下,要很远。我常常迷路,小孩子都容易迷路,我不会责怪自己。我只是希望快点长大,长大应该不是一件孤独的事吧。这可要问那些大人呢?可惜他们从来都不说实话。
或许爸爸妈妈这会特别担心我,到处找我,甚至还报警了呢?我应该回家,不管怎样都不能让他们担心的哟。
下了绿皮车,果然到处都是寻人启事,还贴有我的照片呢。害他们担心尽管是我不对,可我还是很开心。很快,我就被人发现是那个走丢的孩子,很快我的爸爸妈妈就开车过来接我,而且他们可是坐同一辆车哦。妈妈看到我时,就飞速的跑过来,紧紧的抱住我,仿佛我会飞似得。看到她那么紧张、担心,我觉得这才是真实的妈妈。
可惜回到家时,他们就因为我走丢相互怒斥对方,吵的一发不可收拾,完全忘记了我的存在。我独自走进房间,肚子好饿,从柜子里找到一盒饼干,吃的时候眼泪又不争气的流了下来。
我听到他们还在吵架,偶尔还会有家具破碎的声音。我躺在床上,将被子盖得严严实实的。我想快快入睡,我希望多耳再来我的梦里,我希望他能带我离开。