性关系：什么男人一定不能要？

读到树洞里一些很狗血的故事，就会感叹一番，怎么会有这样的选择？很多来信者自身条件很好，但还是因为在自己最弱的时候，选择了一个最差的人，然后陷入一种重复变弱的过程当中。

好的婚姻，就是一种基本的生活保障，而不好的婚姻，特别是遇上那种极端，难缠，又基本善意都没有的婚姻，那么也就是活脱脱的地狱。

刚好今天这封来信，就是遇到了地狱一样的婚姻，情感和性这个东西，是很好沟通的，但是婚姻的关系，一旦成为地狱，那就是人间各种撕逼的开始，法律是底线，但也是可以最后保护下你，所以一旦成为地狱的婚姻了，那就用法律最后的底线吧。

你好，火养。

关注了很长时间你的公众号，今天，我鼓起勇气想向你倾诉一番，也想有人能帮助我分析一下现下的问题。

我是个孕期的准妈妈，最近备受内心的焦虑恐惧和不安，这段婚外情，于他是第二段，两段的主角都是我，于我是第一段。我称他Z吧。

四年前通过朋友聚会认识Z，过往彼此都只是闻其名而不见其人。当时我还单身，和合伙人创办了公司，他则有家室，孩子五岁，和我一样合伙人创办公司，那一年我正好30岁，他长我1岁，和我不在一座城市。

灯红酒绿下，他和我聊了很多回忆里大家口中的年少往事，他说这是他第一次看到一个样样符合他心里想象中的女人，而我也在酒精的作用下，以及感情本就失忆的情况下，没有坚守自己的非黑即白的道德底线，发生了一夜情，这一晚的激情我们彼此的感受都很美好很契合。

隔天，他离开了，回到自己的城市。我本以为这只是一场一夜情。我的底线也不允许我再提及他。可感情是这件奇怪的事，我们之间反而每天时刻联络，聊工作聊理想聊过往各自的生活，风趣诙谐非常的合拍，他也从未想过自己会婚外发生什么情爱，我们都从未想过这个世界有那么一个人和自己的观点如此一致的。

很快线上的互动已经满足不了这份感情的支撑，他开始隔三差五的以项目需要为由出差来这里看我，由于我单身也有自己的房子，所以他都直接住我家里，每次都是整晚的交融、爱抚、和说不完的话，他对我则是百般温柔体贴。

时隔三年我再一次感受到爱上一个人的内心悸动，原来我还有能力那么单纯的爱上一个人，单身三年从未对任何人动心过的我，这些变化和现实都冲击着我所有，道德观、原则…我质疑了自己很久很久，也从未想过要占有他和破坏他，他说给不了我未来也希望我幸福快乐生活完满，于是我们彼此承诺，对各自的生活不做非分的打扰。我们都珍惜这份友情之上的爱情，也觉得这就是灵魂伴侣吧。

一个月两个月三个月，慢慢，我察觉到他的婚姻生活出现了一些问题，他对家的态度也有了很多变化，但我统统不敢去想去问，更多是作为一个倾听者偶尔听听他说那些家事。而我的生活呢，不乏也有一些追求者。

当时他一个月平均会至少来两次，每次三天左右，想过很多次让他好好回归家庭，我则尽早找到另一半了结父辈们的期盼。可我们之间接触越久越多越难以割舍，每一次相处都把它当作最后的见面，希望做的给的都是对方想要的也都是自己能给的最好的。

半年后他另一半在他醉酒后翻到了我们的聊天记录，他们之间爆发了强烈的冲突，女的闹着要离婚，就这样他从不离慢慢动摇了想要离开她，遵循自己的内心许我一个未来。而这样的被发现记录有两三次吧。

我呢？于心有愧又对他不能割舍，所以，就那么静静的陪着听着，也断绝了和任何异性的接触，只为相守。当时的我想着，倘若他离，我一定永不辜负，倘若他不离，我也一定好好退出祝福他。

这样的动荡持续了好几个月，他过来的频率越来越高，甚至到达了每周一次，高铁四小时的来回，也会飞机，有时一张凌晨末班的航班就出现。于是彼此间笃定着未来一心奔赴，他愿意放弃所有奔向我，我甚至去了他的城市置办了房产。当时为了和我在一起，他甚至同意把意外让对方怀上的孩子打掉。

可离婚的谈判是漫长的，抚养权财产等各种纠缠，我对他的家产一点都无所谓，哪怕他净身出户我也没关系，我看重的是这份爱。

半年间，家人对他的诸多劝阻，并让他进入到家族企业工作让他暂时放手自己创办的公司交给了合伙人打理，于是和我见面的时间变得不再自由，我呢？距离间，我害怕了，怕对方反复的谈判，拿孩子要挟他，他那么爱孩子，怕他动摇，怕他坚持不了。

我的信心打折度越来越高，我内心的痛和自我责备也更深，时常我觉得是我害了他，我是最没权利说分手的人，哪怕说是为了他好。最终他在我唯一一次下通牒之时净身出户分离了，可当时是春节，我没办法出现在他身边，新年的阖家欢乐充斥着他的缺失感，孩子不在了，家不在了，整个家族就他孤身一人。

而我在他说“好，今天就办”转身即走之时，当做了是和我的分手，哭了我足足两天。这样的误会没能让我们在最动荡之时相互化解，而电话的诉说很多都是各自的怨气，根本没有什么美好未来可言。

某一次电话我问他还爱我吗，他说可能不那么爱了，他如今孑然一身，他要好好想想未来的人生，要结婚就让我等他，他想为了家族而活，他已经没了孩子。这段话我看到了绝望，于是我再也没有打过电话给他，他说好了春节后安排好工作的事情就来看我也不再出现，就这样，他正式分离后半个月左右我和他也无声的分手了。

接下来的时间，我的怨愤，家人的催促，和对爱情的再次失望，想着既然他要为了家族为了孩子，那我也为了我的这些，选个人结婚生子完成宿命吧，忿忿许久，很快半年左右我如期遇见并完成了这件事情，而这场婚姻终究变成了我赌气的选择。

不久，Z突然出现了，拿着礼物来向我道歉，我又恨又难受又痛苦不已，但我知道这些不会改变我和我老公结婚的事实，对Z的感情五味杂成，我知道我爱Z，我怨恨的是他为什么不再出现了，说离开就离开，而他们之间的分离足足耗费了快一年，和我可能不过一分钟。

而且他不到三个月就复婚了，我曾觉得自己就是个笑话，他们婚姻的试金石吧，就是这份执念，矛盾，我恨我自己。可那晚的见面，我知道我还爱他，他解释了很久，而最终我说原谅了他，让他再次出现在了我的生活，只是此时，我也是已婚的身份，和他是平衡的关系了，我对他的另一半更是再无愧疚。

就这样我们保持着克制的联络，倾诉彼此的生活，他和我解释为什么复婚，说复合只是为了家庭为了孩子，他割舍不掉这些，他选择好好养育陪伴孩子，那么接受和对方的继续生活是唯一的路。

而我，当时的我年纪也到了，最佳的生育期也快错过了，不能再耽误我，和他在一起只能是继续的等待，他没那么快给我一个不受众人非议和家人接受的现实，他知道我等不了。所以他没有勇气和我说分手只能是不再出现，他了解我的倔强，只要说出了不那么爱，我必然不会纠缠下去。

而Z全然不知的是我的倔强赌下去的是我的下半生，现在的这段婚姻有很多的问题，因为过于快速，我对我老公其实并不算了解，他大我四岁，本应该是成熟稳重也有经济实力的，可偏偏疫情的到来，我老公基本上等于重新来过，新创业新投资，对我的付出就更少了，也许是他也单身了太久，我们在一起后的婚姻生活出现了很多琐碎的摩擦，融合得很辛苦。

当然我自以为是的赌气和平淡的感情，慢慢的其实也萌生了一些感情和期待，而他是个不爱沟通和做精神交流的人，很多矛盾就在不断的拒绝回应冷战的情况下，雪球越滚越大。

另外，领证不久我就怀孕了，老公和我都很开心，那时我觉得也许真的赌对了，婚姻和孩子，我都拥有了，他也再次出现了，足矣。但很可惜没能保住不幸宝宝停育流产了，那段时间我抑郁了很久，觉得是老天对我的惩罚和我的报应。

也就是手术后，至今两年了，我老公再也没有碰过我，我质疑过，主动过，他都推开我，我甚至怀疑他是不是同性恋，难道真的只是因为创业经济的问题压的没有性欲吗？每晚同床异梦，没有亲吻没有拥抱，活生生的像隔壁兄弟，日常中也没有交流，越来越压抑。

有一次我忍无可忍时，在Z的想念下他来看我，我和Z发生了关系，那时让我感觉自己还是个女人，有人欣赏的女人，当然久违了爱意还在，那些契合还在，和Z时常也会交流各自的婚姻生活，还是菜鸟级别的我，自然倾诉的不少，Z给我分析了很多男人的脑回路，可男人对付男人怎么也都无效呢？

Z和我之间的这段关系我俩有时候都觉得可能因为是婚外情吧，有错在前，因为这样，才会多了一丝和身边人过下去的力量吧，是愧疚是发泄还是什么？有时候自己都是模糊的，我们都知道不会放弃自己的选择和眼下的生活。

可我真的解决不了他不喜交流的问题，完成没有任何招数，心理医生我也看过，自身原因我也找了，一退再退，自我怀疑，自我反省，当然也闹过。

就在相处一年多后我在家里出现了一大盒是婚后为生产日期的避孕套，原来，他有需求，只不过不是和我，那次我接受了这个现实，因为我也没有忠诚到哪里去，他对我可能也没有太多感情，可该吵的我还是吵了，他只是一昧的否定说是婚前买的，两年多了，无动于衷如死一般生活令人窒息，如今我已经心灰意冷，

虽说两年无性的生活，但片头说到我已是个孕期的准妈妈，没错，我通过试管的方式很辛苦的怀上了老公的宝宝，他精子质量很差，活动力也不行，所以，试管宝宝已经是我目前生活唯一的寄托，也是我曾以为可以维系下去唯一的途径。曾经还想过让Z捐精，我更想生育的是他的后代，可过于荒唐只是说笑罢了。

在这两年的时光里，我和Z的交流也有磕绊，无外乎是为了过往的背弃和他忙碌少有的回复，我也决心断绝过联系，但不到两个月，又死灰复燃，也就在这两个月没联络的时间，他喝醉了本来没有打算再和对方有孩子的，事后还吃了紧急避孕药，可对方还是怀上了。

这一次，他们决定留下来，对我来说呢，我觉得这是老天对我的嘲笑，也是老天对他们婚姻的眷顾，自然我接受的很痛苦，他的羁绊又多了一层，给我的时间和感情未来只会越来越少。可人家本就是一家人，人之常情的事情呀。

而今我怀孕了，老公对我极为漠视，接来了妈妈照顾我，不到三个月时间，妈妈也看出了很多端倪，一次积压很深的情绪由于只是不告诉我iPad的密码而大爆发，我带着妈妈搬回了娘家，两个月以来，老公从未问候看望过，我问过他是不是想离婚，想离就离吧，我不再坚持，但他一切都是一副随便你的态度。

这次我做好了一切准备，准身证办好了，分居证明保留了，离婚协议也拟好了，今后我也不需要他，当初结婚我还给了他20大几万我也想过不要了。

那天当我说来签字的时候，他终于有所反应了，说要离婚就让我把四个月的宝宝打掉，不然就去诉讼吧，凭什么把种留给我，要我生他的孩子之类的。我真的很恍然，我没想他是这种反应。而我知道这个婚我离定了，无爱无性无牵挂无交流的婚姻何必？

可如今，我脑子里还是很乱。Z一如既往的付出了极大的耐心在我每次发作翻旧账的时候和我解释，他这辈子也不想再失去我，虽然给不了堂堂正正的婚姻关系，但他会把他除了这些的一切都给我，心在我这里，我是他的最爱，是他心里的真正的另一半。

可我计较的就是他那时轻易的离开，于是我开始想着如何才能强化这份维系，他也曾提过我们一起开公司，一起创造点什么，那时我只是呵呵了之不信任不感兴趣。

而今，对于不看重物质的我，我却开始希望他在我这里留下点什么，我们之间没有孩子不能在一起不能朝夕，只有一份藏在心里的情，那除了物质还有别的吗？没有了。

就在昨天，他来探望我，如期每月一到两次的探望，我们过的和夫妻无异。我在一番情绪爆发后，提到了这些，他说谈钱伤感情，他知道原来我不信任他，而我认为的感情是需要物质基础来强化的，他一度认为我和他之间不应该谈钱。他可能以为我想用钱的付出绑住他吧。

他说，当初真正绑住他的是孩子，不是钱，而我们之间，没有孩子，绑住彼此的就是这份爱，爱不在了钱再多也没有用。

虽然我认同这个道理，可我要的只是他不那么轻易的消失，有那些俗物离开时多少会有些周折、权衡。再难听一点，如果离开时，起码人走了物质还在（无论是哪一方走）。

他说当年的动荡净身出户后辉煌不再，全部在对方的腰包，如今他又重新组建原公司并重新创业和家族有关联的新板块，实现财务的重新自由，自行管理，需要时间，而这个新公司的创建之初最起源的动力就是为了我。

慢慢的也是为了今后负担起除了他家庭之外，还包括了我的生活，和我的孩子，Z早早的认我肚子的孩子当干爸爸，Z说爱屋及乌吧，会视如己出的给我们去创造点什么，并为我孩子取好了第一个字，我很喜欢，第二个字我想留给我爸吧，他应该也很期待，我生命中最重要的两个男人。

如今的Z精打细算着，亲力亲为的干，干到我都心疼的地步，没有了时间陪伴，对方说他不顾家，我也会抱怨他和我联系少。

我怀着孕感受着老公非人的对待，等待他同意离婚，他对着来之不易的宝宝弃如草芥，也真的是令我吃惊，本以为他会看在宝宝的份上和我谈不离婚或者和我好好谈离婚的条款，甚至来争取下共同抚养的问题，岂知竟是如此？

而Z的这份真爱，我并不奢望会有再来一次结合的机会，却只是想留住这份情，为这份情加码。也许离婚后，我会带着孩子一辈子就守着他了，也许我还会遇见其他人，可是有他在，怎么可能遇得见呢？很难了，我斩不断和他的感情，尽管无数次的提过分手提过断绝，可他都坚持下来了。我的这段婚外情与其说是婚外情，其实从始至终，主角都是Z。

火养老师，我的这些年就是这样度过了，孕期的情绪不稳定充斥着我，没有安全感充斥着我，我该断绝和我老公，也断绝和Z吗？是置之死地而后生吗？我真的觉得我把自己逼上了绝路，孩子成为我唯一生存下去的动力。

于Z，他的两段婚外情都是我，于我，我却一步一步的继续沦陷。离婚后，我又一次会带上小三的头衔。那时会不会东窗事发，尽管他说一定不会让他发生护我周全，但我也有宝宝了呀，宝宝今后会要面对这些吗？

真的很彷徨，还请为我指点指点，可公开，求大家的帮助，好的不好的我都接受，这样的故事难以启齿，说婚姻那是家丑，说婚外情，更是道德之外的事物……

这条路如今在我看来像是一条死路了，而我却怎么也爬不出来。

我的回复：

你好，谢谢信任。你这封来信，给那些随便找个人赌气结婚的提个醒吧，千万不要随便结婚，更不要在自己情绪最低落，状态最差的时候结婚，因为婚姻不会拯救你的，最后可能还会让你坠入地狱。

就像你现在的婚姻这样，本来就是你在状态最差的时候选择的人，可以好到哪里去呢？还是先离婚吧，带着孩子。至于这个男人的要求，不给你留种之类的，法律上他也管不了。赶快办离婚手续，让自己自由才是。因为这种男人，估计相处一天，看到一眼都累。

估计也要做好，未来你和孩子自己生活的准备。要不就是不要孩子，自己开始新的生活，至于婚外的男人，你和他的纠缠都这么多年了，要断掉，估计也很难，因为你上半生都在和这个男人纠缠，男人现在也没打算放弃你。你们之间的纠缠越多，要断起来来就越难。

在你越来越乱的生活当中，那你就抓住一条主线就好了，那就是让你自己和孩子生活更好一点。

其他的都不是那么重要，抓紧让自己自由，在自由之后，有能力过什么生活就过什么生活，不奢望，不幻想，脚踏实地，你会比现在这种混乱的生活当中，幸福很多。

火养

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