离婚了,最好不要再来往?

离婚后请好好爱自己。

别人的伤害并不是自暴自弃的理由。

要学会感恩,学会独立;当你从低谷中走出来后,会变得更成熟,更有魅力。

离婚了,最好不要再来往?

读者问:

女儿三岁时,我和妻子分开了,算是平和地分手吧。

女儿跟着我过,我们约定好让女儿隔一周去她妈妈那里过周末。

可是,每次女儿去她妈妈那儿,回来后情绪波动就很大,吵着闹着说想妈妈,并要求我们重新在一起生活。我总要花很多时间去安抚女儿。

我的问题是,让女儿经常在两个家庭间走动,是不是对她情绪影响不好?

要怎么处理好这个问题呢,离婚了是不是最好不要来往?

柯云路老师答:

首先,我很欣赏这两人的做法,离婚后仍能正常来往。

孩子能去对方家过周末,这很现代,也很文明,是很多家庭做不到的。

我们见到更多的是,离异以后抚养孩子的一方尽可能把持着孩子,不许孩子在两边走动。

这是不妥当的,不利用孩子身心健康成长。

至于现在孩子年龄小,对父母都有感情,见到妈妈后情绪有波动,这很正常。

家长要对孩子进行开导,共同说服孩子接受父母离婚这个事实,让孩子慢慢接受和适应。她能在这个文明的关系中成长,不是坏事。

可以说,这对夫妻能有这样的约定,至少说明当年还是好聚好散的,是讲理的。

在这个过程中出现一些问题,双方可以再沟通。

彼此都要在孩子面前维护对方,要让孩子的妈妈充分地配合,孩子到她那里过周末时,不要一味宠爱和迁就,让孩子分开时感到很痛苦。

带着女儿,该不该再嫁?

读者问:

我是一名单亲妈妈,女儿五岁时,我与前夫离了婚。

虽然也有人陆续给我介绍,但我心里总是有顾虑,如果找了不可靠的人,伤害了女儿怎么办。

我的工作经常需要上夜班,我真的很不放心。因为这个原因,这些年我一直单身。

我不知道这样的考虑对吗,要不要给孩子一个完整的家?

柯云路答:

这个妈妈的顾虑是可以理解的,但不能简单地说嫁或不嫁,问题的关键是遇不遇得到合适的人。

如果找不到合适的,再离一次婚,自己和孩子都会再次受到伤害。

目前这种情况,不要拒绝介绍。

有合适的,结婚是上策;没有合适的,暂时不结婚是中策;没有合适的,为了一个完整的家硬结婚,伤害自己和孩子是下策。

至于什么是合适的,根据个人的情况而定,没有一个简单公式。

对于这位女士,她要把男方的品德、可靠性放在第一位。

男方能不能善待女儿,对家庭有没有责任心,婚前可带着孩子和他有些相处,看看三人之间能不能磨合。至于孩子的安全,当然很重要。

若你对未来丈夫的品性连这点了解信任都没有的话,肯定不能嫁给他。

离婚了,如何保持好心态?

读者问:

我是在屈辱中结束一段婚姻的。

老公和第三者一起去了香港,开始新的生活,而我带着留在内陆的儿子相依为命。

一想到前夫把自己的生活毁成这个样子,心里就非常痛恨。

虽然告诉自己要乐观,可心里就是无法平衡,有时还会迁怒于孩子。

一旦他调皮,就狠狠打他,打完他心里又非常后悔。

我怎样才能度过这段痛苦的时期?

柯云路答:

怨恨的结果是生活总得不到改善,事业也得不到发展,而且还影响到孩子的成长。

如果自己的状况和孩子的状况越来越不好,心中的怨恨就越厉害。

在这个时候人要理性,走出恶性循环。良性循环的心理基础是一定要争一口气,从现在开始打点好自己的生活。

只有自己过得好了,才可能淡化那段耻辱对于自己的伤害。

将那个伤害淡化了,精神压力小了,才能更好地展开未来的生活和工作。

开头会比较难,要想明白:人是为自己活,别人的伤害并不是自暴自弃的理由。

当自己从低谷中走出来了,特别是在工作中、在对孩子的教育中有了一些进展时,你会发现自己变得宽容了。

如果以后很成功,孩子又成长得好,那时前夫提出想看看孩子又张不开嘴时,女人可能就会更宽容了。

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