每一个细皮嫩肉的娃，身后都有个吃铁吐火的妈
写在前面
大家好，我是雄孩子。
木仙森云游去了。从本期文章开始，本公号换我试写。
本来嘛，木仙森对我也没啥过分要求。但我这个人呢，有时候也挺较真的。比方说品味。
木仙森吧。我们认识也有些年头了，他通常会喜欢这样的——
而我就会想：这什么玩意，秃鹫乎？老鸦乎？漆黑一片，有啥看头？我垂涎欲滴的是这样的——
这大约就是人与人之间的差别吧。长枪短炮，各有所好。
忍不住想剧透一条：木仙森那种生物，老想着拯救世界；你说烦不烦？依我看，痴心妄想。
像我就不太有这种龌龊的想法，我的想法要更朴素一些：不用太担心钱的问题；不用点外卖也能有口饱饭吃；头疼脑热有只鸟飞来问问……已经很安逸了。
世界好端端的，你拯救祂干什么？
其实我也不知道自己能写多久。反正都已经上船了，先划拉着朝前吧。能写多久写多久，想那么多干啥？累。
标题想必大家也都看到了：
每一个细皮嫩肉的娃，身后都有个吃铁吐火的妈。
我打算简单聊聊这件事情——
01
有一年，我跟木仙森去鸡足山见一高僧，约了好几次吧，才见到。
木仙森严阵以待，收拾漂亮，带了笔记本，顺便将我也带上了。
说实话，那和尚到底说些什么，我其实根本听不懂。
后来在车上，木仙森随口说，见到没雄孩子？人家那才叫修行。
我一听就“呸”回去了：修行个毛线啊？你让他也带带孩子试试！
你知道我是怎么想的吗？
就是带孩子这件事啊，它真是可以把人带哭的。反正我是经常咬牙切齿，欲哭无泪的。
我以前什么人哪？
我十来岁就开始读海子的“面朝大海，春暖花开”了；我二十来岁就知道领带的28种打法了……
可是等我有了孩子，我一下变成金丝猴玩智能手机了，点也点不开，吃还吃不动，真的，我什么打法也没有了。
我以前怎么想的你知道吗？
等我有了孩子。哼！要是个男生，我就将他培养为成吉思汗；若是个女生，我就将她培养成伊丽莎白。
我以为我可以像小朋友玩水晶泥一样忘乎所以，我以为我可以像上帝用粘土造人一样为所欲为。
结果呢，当我小心翼翼抱着那么软乎乎的一小坨肉肉，三日之内就彻底懵了。这小东西太任性了，这小东西太嚣张，这小东西太太太太太太TM蛮不讲理了。
不过也属万幸：我没亲自怀胎十月再银牙咬碎去生孩子，好歹总算逃过一“劫”。
其实我根本不敢去想：一旦我撸起裙子亲自上阵，像我这种连打针都害怕到头晕的人，这一生会留下什么样的精神重创或心理阴影？
所以不到一个月我就得出一个结论：带孩子啊，还真是一件很消磨英雄气的事情。
得出结论总是容易的。但是，得出结论以后不“甩锅”，不“跑路”，不“装死”，不歇斯底里，就没那么斩钉截铁和诗情画意了。
如果，当一个孩子看完动画片《狐狸爸爸》，拿出剪刀就将家里的沙发全戳出来大大小小的破洞；
如果，当你匆匆下楼取包裹，就在这电光火石之间，一个孩子已经钻进你的密码箱出不来哭得就快断气了；
……
你会不会因此顿悟：
一个人啊——尤其是一个女人——如果能拿带孩子这种修为来干事情，干什么都是头牌。
02
如果你不懂什么叫“江郎才尽”，去请教带孩子的男人。
如果你不清楚什么叫“24小时一级战备”，去请教带孩子的女人。
如果你不了解什么叫“在混乱中一日千里”，去采访那些带孩子的娘和爹……
老聃说，“治大国如同烹小鲜”，好“拽”哦，有没有？
其实那根本谈不上高明，那只是因为他没带过孩子啊。
你让印度圣雄甘地去带带孩子，你看他还敢不敢动不动就不吃东西？
你让开国汉帝刘邦去带带孩子，你看他还能不能打赢项羽做上皇帝？
带孩子可比治国难多了。
所以当你再一次见到女人，你要用朝圣耶路撒冷的虔诚来对女人们行注目礼，因为她们才是这个世界真正的盖世英雄。
所以当你回到家，你要用72匹马力去深情拥抱你那个养大3个孩子的俗气的额娘，因为她才是在柴米油盐之中乘风破浪的小姐姐。
如果这个世界真需要去讨好什么，那么，去讨好女人吧！
正是她们日夜颠倒，撒豆成兵，养育了万万千千热爱世界的雄孩子和千千万万自以为是的熊孩子。
本来嘛，女人带孩子这件事已经很耗真气，伤精神。
可是，女人在带孩子的同时，还得留意她身边那个号称“男人”的别人家的孩子——这又是另一个聊着聊着就可能潸然泪下的话题了。
不只是每一个细皮嫩肉的娃，身后都有个吃铁吐火的妈。
更是每一个吃铁吐火的男人，身后都有个根深叶茂的女人。
这个根深叶茂的女人是怎么来的？男人讨来的。对。讨好来的。
具体怎么讨好呢？请细品第3回合。
03
1、干掉理性，别“一根筋”，才对得起“男人”这个雅号。
衡量一个男人是否正常，就看他会不会跟女人讲道理。
什么意思呢？一个男人老喜欢跟女人讲道理，就代表他差不多已经疯球了。
比方说女人问，你自己说，你错了没有？你得赶紧说，是是是，我错了。就算你其实不晓得自己哪里错了——赶紧各就各位，承担下来再说——就代表你已经开悟了。
女人放了个屁，问，是不是你放的？你得赶紧说，是是是，刚刚没忍住。
你连屁大一点事儿都不敢承担，你连一丁点儿委屈都承受不住，那你算不算自家人？
女人其实并不稀罕对错，女人稀罕的是身边那个男人的承认。
所以你得经常练练——不跟女人讲道理——将此“戒律”练到出神入化，就成了男人的品味之一。
2、干掉幻觉，细品庸俗，你才会成为最懂得浪漫的男人。
那些正襟危坐，唇红齿白，走路婀娜多姿，开口天籁之音，懂萨特，懂红酒，会跳钢管儿舞，会鼻子一吸就能辨别出21类法兰西顶尖香水，会微闭双眼背诵“我欲乘风归去”的神仙姐姐，大多是魔鬼对你的试探。
而那个动不动冷眼看你像看一坨屎；恶声恶气问你昨晚死哪里去了；在你面前毫不掩饰大声打嗝大声放屁；眼神里面总有疲惫，苹果肌上总有红血丝；有时候胃疼，有时候便秘；活大半辈子根本不知道路易威登是个什么东西的人，往往才是你的真爱。
真的，那个“土八路”一样的女人，往往才是可以陪你一起去街头要饭的死党，往往才是足以撞开你心坟愿意化成蝴蝶去找你的祝英台。
浪漫是什么？
浪漫未必是一脚将汽车顶棚踢开，大声喊你的名字说好爱你；浪漫更有可能是你百无一用狗屁不是，她还傻乎乎相信你来日方长，未来可期。
浪漫未必是住在别墅里抄写《心经》，为生病的小猫泪目悲伤；浪漫更有可能是你轻轻咳嗽一声，餐桌上的4个菜已经没有一点辣子。
浪漫不是一劳永逸，不是一箭穿心，不是一战封神，浪漫是一个普通女人从身心到灵魂一世的隐忍、包容和凌迟。
3、懂得成为女人的忠粉，才有机会成为女人的男神。
蠢男人一不留神看到街上的大长腿，一转身回到家，对身边那个左手都可以拎起孩子的婆娘无限嫌弃。
什么叫傻B？让我悄悄的告诉你：这就叫傻B了。
那个女人能嫁你，那个女人一不小心落你手上，你就赶紧惜福吧！
最正确的珍惜姿势如下：疼她；夸她；正眼看她；像听耶稣布道一样听她唠叨；永远像文胸一样跟她在一起……再怎么宠，再怎么毫无节操，都不过分。
男人会养几棵兰草，会写几页书法，会打几杆高尔夫，会盖几栋大房子，会背几篇《资治通鉴》……这些全小意思。
男人只需要懂她身边那个女人，成为她的忠粉，铁粉，死粉，捍卫她，为她战斗，他就可以在大雪纷飞里尝到春暖花开的滋味，他就可以在戈壁荒滩处见到柳暗花明的风景。
大德高僧是死后才烧成舍利子，女人的忠粉是直接活成舍利子。
你去看看那些心若止水的男子，他去瞄瞄他那欢喜幸福的眼神，你就会知道，什么是忠粉的福利。
为什么有人什么都有了，可是他不幸福？因为他或许信仰权力或财富，或许信仰耶稣或佛陀，可是没有一个发自内心爱他的女人。
一个女人一生从未被男人降伏，一个男人一生从未降伏过一个女人，你浪漫个球啊？
你都不晓得幸福是哪夜月色下的琵琶，浪漫是那条长河里的流沙。
4、打磨求生欲，保持危机感，永远不嘚瑟，让女人时常感觉眩晕，不太确定太阳到底从哪一边出来。
要相信：跑腿，你体能不如快递小哥；睡觉，你技能不如职业少爷。要明白：女人不要男人也活得挺好，甚至活得更好。要知道：像你一样的男人遍地都是，并不难找到……
所以你要珍惜，要低调，要感恩，要敬畏，要脑洞大开，要无微不至，要用你的体贴让你的女人可以微笑着走通钢丝，开心的攀爬绝壁。
你不用滥情天下，你无须点头哈腰，你要集中所有优势兵力，就只爱这么一个看似不怎么样的普通女人。
你要牢记莫里哀的名言，“女人最大的心愿，是叫人爱她”。
你要时常拥抱她，全力以赴对她好，赚钱让她吃得起她最爱吃的泰国榴莲，买得起她最爱用的护肤上品。
你要知道男人的菩提心，就是要满足女人的虚荣心。你不能让她生起木仙森说的那种“老公犹在，心如遗孀”的怨恨。
5、男人要持续学习如何善待女人，但一定要不动声色，假装无师自通；
男人是逻辑和武力的动物。他不明白苹果不用梯子，怎么就爬到树上去了。他不明白女人默默看着他，怎么说着话说着话眼泪就掉下来了。
女人是情绪和直觉的动物。女人不开心，汶川就地震了。女人一愤怒，黄河就发大水了。女人一焦虑，全球气候就变暖，北极熊就睡不着了。
外太空并不神秘，移民火星也不是什么顶尖科技……你身边的女人才是。
释迦牟尼开窍的原因很多，极少有人愿意去正视：佛陀身后有一个不离不弃支持他，相信他早晚可以证得无上菩提的女人叫做耶殊陀罗。
6、最后注意；一定一定一定注意。
如果你是男人，你实在做不到；你也不愿意改变你的臭牛B；你还想让你身边的女人一辈子躲在家里鞠躬尽瘁，死而后已……一定不要让她见到这些文字，尤其别让她知道这互联网的洪流里还活着一个叫雄孩子的人。
如果你是女人，一定要记得转发，一定要记得留言，一定要记得点“在看”，一定要支持雄孩子继续写下去，因为你体会最深了：男人这种东西，他很不容易觉醒。对不对？
而且有一点尤为可恨：一个明明不怎么样的男人，奇怪！不晓得他从哪里来的自信。