我知道你想要什么,但是我就是不想轻易满足你

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或许你也有过这样的心理,有时候明明知道对方想要什么,而且那些事也是你可以很简单就做到的,并不需要你花费多少时间精力,但你就是不想轻易满足对方。

就像朋友穿了一身新衣服,一脸期待地问你怎么样,你知道对方想求夸奖、求认可,说一句:蛮好看的,也不费事。

但你就是不想说,可能还会故意说:不怎么样,我觉得不好看。

看着对方生气了,你又后悔,自责自己为什么就不能顺着别人的想法做,这样大家都高兴不好吗?

但是到了下次,你可能还是会说出一样的话、做出一样的反应。

同样的,面对家人、面对伴侣,你也可能会这样:

孩子想要被安慰,你却偏偏打击他;

父母想要被关心,你却连电话也不想打回去;

伴侣想要一个拥抱、一句理解的话,但你就是冷言冷语、漠视对方……

为什么我们会存在这种不愿满足别人需求的心理呢?

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其实主要有两个原因:

不想给和给不了。

  • 先来说第一种,不想给。

如果满足对方,带给自己的却是痛苦委屈和难受,那么出于人的自我防御意识,你会因为想要保护自己的内心不受伤害,而采取伤害别人,其实也就是不满足对方需求的回应方式。

比如朋友获得了一个不错的工作机会,虽然你知道要祝贺对方,但同时你可能会产生嫉妒的感觉,看到别人有你没有的东西,你的自卑感会被诱发出来,甚至会有一种阴暗的心理,希望对方的工作垮掉。

这些负面情绪会让你在当下,很难自然地表达对对方的祝福,有时候你还需要寻找一些对方的不足,来取得对他人心理上的优势,这是为了让你获得自己心理上的平衡感,所以你会故意贬低对方,说她的缺点或者泼冷水说这份工作未必那么好。

  • 除了不想给,还有一种情况是,给不了。

很简单的道理,假设你的经济条件很富余,如果一个很好的朋友问你借钱,你基本不会多做考虑就会借了;

但如果你自己的日子都过得紧巴巴的,每天都在想怎么把钱省着用,这时候别人问你借钱,你可能就会很纠结。因为你自己也缺乏的东西,想给,但你给不了。

比如你的爱人向你所求爱与关心,你也不是真的不想给对方爱,但是你感觉你都没体会到多少被爱和被关心的感觉,你舍不得给,你也给不了。

因为一个没体验过被爱的人是不知道该如何爱别人的。

不管是哪种原因,当你真正察觉了自己的内心需求之后,就会明白,你对他人的态度,其实从侧面反映了你内心缺乏的东西。

所以想要满足别人,你得先学会满足自己,让你愿意给,也能给。

想一想如果满足对方,让你体验到的是快乐、成就感,你当然会更愿意主动去做这些事。

所以你现在首先要做的就是满足自己,你可以想一想,你希望别人怎么做,你自己又可以怎么做,是否能寻找其他方式来满足自己。

当你足够的爱自己,内心有了足够的能量,你才能有更多的余力去满足他人。

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