我的2018|热泪盈眶

题记:愿你在未来的日子里,永远年轻,永远热泪盈眶。

2018年12月28日,下午4:50,刚结束一个采访,外面空气真冷,昨夜1点才入睡,大脑运转得太厉害了,导致身子躺下了,可是脑细胞还在剧烈活动着,窗帘隐约出来自插座的一点光线,仰面躺在床上,这时我想起我的奶奶,她就这么在病床上躺了35天,并且永远地这么躺着了。

不知道这样的思念持续多久,后来睡着了,睡眠质量并不高,早晨起来昏昏沉沉还是开始改稿了,仿佛忙碌点能让我忘却。可是,下午结束采访后,我在地铁上又想起了她,我的奶奶。活着的时候,并不觉得自己这么爱她,什么是爱呢?每周打2个电话,而且是在上班的路上,突然觉得时间正好空闲,给奶奶打电话,三言两语“吃了么?吃的啥?最近打牌吗?”,但我回想了下,打了这么多电话,就是没问过她最近身体好不。

她不配生病。因为,她坚强。

我从不知道自己这么爱她,直到她的离开。

看过一篇文章说,小孩子不懂死亡的意义,小孩子会追问,奶奶去哪里了?然后大人告诉她,奶奶走了,可能不回来了。这就是死亡的一种解释。我现在,似乎也变成了小孩子,她真的走了,恍恍惚惚,我时而清醒时而迷惑,不想她的时候觉得她还在,坐在炕上打扑克;可是,空闲下来却想起,她已经走了。我竟然忘了!

昨天妈妈说家乡那边降温了,零下20度。我想起来了,给爷爷打个电话,爷爷那头电话接通了,我安顿爷爷多穿点,可是一挂了电话,我又哭了,想起好久没有听到奶奶的声音了,哦,奶奶哪去了?奶奶走了。

真的,我从不知道自己这么爱你,我的奶奶,在你活着的时候,我总跟你开玩笑,跟你说普通话;我不相信你会生病。2018年7月12日,中午妈妈终于告诉我,“你奶奶身体不行了”。我不知道这个意义,我还要跟你视频···然后赶紧订回家的机票。

我一路上在想,奶奶你等我啊,你肯定等我的,你不是心疼我吗?我一路在想,见到你就跟你说两件事,一件事,奶奶,我的工资涨了,上万了;第二件事,奶奶为啥你做的饭那么香?

奶奶是个爱炫耀的人,我想告诉她我工资高了,让她高兴下,跟老太太们吹嘘去吧,满足她。

我就这样想着,想回家见到她。可是,我一下车家里已经换了白色的布置,奶奶听不到我的问题,也不会回答我的问题。她留给我没解的问题。

奶奶走后,我开始珍惜爷爷了。说实话,我不喜欢爷爷,在奶奶活着的时候,他对奶奶并不好;但是,我奶奶似乎很爱他,别人都觉得爷爷的长相、品德配不上奶奶,奶奶却一直很疼爱爷爷,比如隔三差五给爷爷做个小炒肉,然后爷爷说,“你奶奶做的肉不香,没味儿。”奶奶笑着不说话。后来,爷爷总是从小卖部割几两熟肉。

爷爷不够爱奶奶,我以前并不知道,直到奶奶在医院的时候,跟我说起···奶奶从不诉苦,不怕吃苦,可是奶奶跟我哭着说出那些事,让她伤心的事儿。当时,我立志不理爷爷。那次回家,见到爷爷后,我没跟他说话,眼神很冷漠地看着他。

可是,我狠不下心。不爱不等于讨厌,为什么爷爷对奶奶不好,奶奶还是照样那么心疼他?

我还是也珍惜爷爷吧。每次回家,总会回奶奶的院子看看,哪怕看看院子外面。每次回家会去看爷爷,我现在对爷爷好,并不是因为他是我爷爷,而是因为他是我奶奶心疼的人。有几次去看爷爷的时候,他蜷缩在炕头,看着电视神情有点呆滞。我问爷爷,每天吃啥?

他说,早晨煮方便面下鸡蛋;中午外面买点份饭,晚上熬稀饭。

他说,外面饭点的菜好像不洗,吃起来有土味儿。

我听了,心里先是一阵得意,为什么奶奶活着的时候你不珍惜;可是转念间,我又觉得,他已经很难了,奶奶走后,爷爷是最受打击的,缺少了陪伴,要一个人吃饭一个人守在空房。

人的情感很复杂。我放下了对爷爷的恨,想经常给他打电话,怕他孤单。每次给爷爷打完电话,我就会想起奶奶,啊,我好久没听到奶奶的嗓门了。

今年站在地铁里,翻开那个相册,都是奶奶的照片,我的眼泪漱漱流下,从不觉得这个人离开,直到看了她的照片,才意识到,这是她在这个世界留下的证据;这也是她和我仅有的回忆。

这是我的2018,失去了我爱的人,直到她走之后,我才知道自己那么爱她,想她。

图:2017.10 奶奶给我的最后一个生日

图:奶奶已经永远离开了,那个时候我在机场候机,并不知道。我问妈妈,奶奶是不是睡着了?妈妈说,奶奶睡着了,不是睡着的意思。

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