如果可以,能不能再等等

图源pexels。

几年前买的工装短裤口袋破了个洞,经常会忘,随后便把手机如常揣进口袋,应该“啪嗒”的结局。

对于苹果手机来说,只要不是屏幕角直接接触地面,问题都不算大。就算侧面的金属都有点摔得起了毛刺。

所以我决定换了条裤子。

这天气穿长裤有一说一还是有些莽撞,但总得穿点什么。

前些日朋友圈充斥着各种各样的云,想来是天气刚好,云也刚好。随手一拍都是美景,又怎能说是拍的好坏呢。

昨天看完《桑坦露琪亚》,看着天上薄云缓缓而过,也下起了雨。或许是这台风正在做怪,也或许是夏日带来的惊喜。当然我也随手拍过几张,也会扔在最后。

倒是这无论什么天气都能安睡的两只小崽,一直在我床上安卧。自打发现床上睡着比地上舒服之后,每天晚上都会先在我脚下先行休息,然后换来我睡觉的奇奇怪怪的侧身姿势。

当然我并不介意想办法把他俩弄醒之后,我再沉沉睡去。

反正每天早上五点他俩都会叫我起床。

床底的箱子被他俩当成滑板车一样,而借着桌子的高度,也能跳到冰箱上,兵零乓啷,让我恨不得给他俩一顿胖揍。实在逃窜的太快,让我根本无法抓到。

我还记得六一刚来的那份怂样子,一小团蜷缩在笼子的一角,准备的猫粮也不敢多吃一口。也记得十二刚到的时候,两只猫互相炸毛的情景。

我没想过今天这样子,无论睡觉还是打架,都让我这屋子里充满了点家的生机。或许再等等也有另一副光景。

上周看的水曜日,昨天看的桑坦露琪亚,想来许久感觉都是成长的模样。或许有人愿意等待你的成长,但实际上我们的成长只有自己才能等。

当我们回看过去自己的故事,偶尔会觉得有些可笑。我们把过去的回忆作为枷锁扣在自己的脖颈,让自己成为那个囚徒。或许有所价值,也或许有所期待。有时候我们相信着念念不忘必有回响,其实无论是否有回响,那也是我们曾经追寻过的历程。

我没法在现在的状态下嘲讽或者表达着不理解,因为我也曾是这样的人。

我们曾用尽力气找寻脑海的模样,就像《洛基》里面经典洛基用尽所有法力构建出自己脑海中离开许久的仙宫。

停在原地从来不是因为胆怯,只是怀念。

当兵前去别墅,和一帮朋友做了一次告别。第二天老四到了大巴车前送我一程。我想分别一定很感伤,吓得我不敢多看不敢多说。

退伍时送了一批又一批战友,等轮到我坐在卡车的后面,望着自己没出过几次的营区,两年也好像是梦一样。

到后来,真的毕业,离职,失业,分手。我也没想过在这几年里可以发生的告别能这么多。

我好像什么都拉不住,也什么都救不了。

那天楼下我给哭成泪人的一个姑娘聊了几个小时,那天在地铁里为一个蹲在角落哭泣的人送了一包纸巾。

小恩小惠不过是力所能及,我本以为渡人才能渡己。

渡己只能靠自己。

而我们又能渡谁呢,在这生活里,如果可以,我想再等等那个人。

并非渡人,而是同舟共济。

我是老六,我总想,再等等,再多等等。

晚安。

附六一十二睡觉照片以及随手拍的云

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