无条件的爱，当代父母的超纲题

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很多现代的育儿书里都提到了一个理念，那就是——要给孩子无条件的爱。

“无条件的爱”总让我不由自主地想到墨子，想到他的兼爱理论。

兼爱讲究“无差别心”地对待每一个人，别管孩子表现好不好，都要爱。

第一次听说“无条件的爱”的时候，我陷入了迷思。

如果无论小孩怎么做，都能无条件地得到爱，那谁还会努力去做一个好孩子呢？这个世界，难道不讲究因果报应了吗？

我问过老边，“我们该给孩子无条件的爱吗？”他翻了个白眼，不以为然地答“凭什么？”

我也问过我的闺蜜，“你能给孩子无条件的爱吗？”她冷笑一声，“开什么玩笑！臣妾做不到。”

精神导师们说起给孩子无条件爱的时候，语气往往很坚定，仿佛这是一件理所应当的事情。

但从我身边的这些人的反应，以及我自己的切身体会来看，对于“给孩子无条件的爱”这个理念，支持的人并不多。

每每提及，语气里往往藏着一些说不清，道不明的恼怒。

02

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一开始，我搞不清这些恼怒的情绪从何而来。后来我发现，反对给孩子无条件爱的家长，主要是因为给不出这样的爱。

人类的很多愤怒，都源于自身的无能。

当父母的总想给孩子好东西，好的食物，好的学习，以及无条件的爱，问题是能力有限。

在心有余而力不足的情况下，人的心态就很容易崩。

比如明知道孩子想要一个贵的礼物，囊中羞涩的父母，会不由自主地向孩子发火一样。

我其实还是认同“无条件的爱”这个理念的，所以对于“给孩子无条件的爱”这个事情，我做过多次尝试。

风平浪静的日子还好，一遇到冲突事件，就很少有Happy Ending。

03

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有一次，小孩跟我顶嘴，我气得想破口大骂，一堆辞藻都冲到嗓子眼了。

我努力说服自己，不要忘记“无条件的爱”，但毛用没有。我根本无法叫停自己，完全装不出温柔而坚定，连普通亲妈的样子都装不出。

因为害怕自己一张嘴就会伤害到小孩，最终我选择了夺门而逃。

一口气冲到门外，我问自己，此时此刻，你爱小孩吗？脑子里疯狂地在回响着“爱个屁！爱个屁！爱个屁！”

生活就是这么打脸，怀抱着“温柔而又坚定”的语气进行开始教育。往往只能坚持5分钟，后来就嗓门越来越高，态度越来越差。

虽然我偶尔能提醒自己“啊，不要怨恨，要给孩子无条件的爱”，但并没有什么卵用，大部分时间人还是凭本能在带小孩。

04

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为什么并不是每个家长都能做到给无条件的爱？亲子之间的爱，虽然是一种天性，但也不是一件收放自如的事情。

我们对待孩子的方式，大都是从父母那里传承来的。

我们小时候，几乎没几个人得到过父母无条件的爱。从未体会过的情感，如何凭空得来，再给与别人？

我们这一辈人，从小听得最多的就是：“考不好就不要回来了！”“再不听话就不要你了！”

从小如何被对待，长大后也会自动以同样的模式对待小孩。童年的经历，真的影响一生。

有时候我们对孩子爱不起来，是因为太累了。

“累觉不爱”这个词，是相当反应客观事实的。

人们大都在精神状态比较好的时候，情绪会比较稳定，能够理性思考，正确行动，一旦陷入疲劳状态中，喘气都困难，根本没有能量去爱。

我发现，在双休日的时候，我能正常输出无条件的爱，但是工作日的晚上，尤其是一超过了10点，我整个人就失去控制了，特别容易暴躁。

想想也是，累得眼睛都睁不开的人，哪有力气去爱？

都是有血有肉的人，观念在那里，好恶在那里，情绪也在那里，有时真拿自己一点办法也没有。

05

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这个时代的父母，是解放以来最难的一代父母。不光要做孩子吃喝拉撒的基础题，还要做“给孩子无条件的爱”这种超纲题。

正如这个时代的小孩，是解放以来最难的一代小孩一样，他们搞定语数外，音体美全面开花，还要做很难很难的奥数题。

我的数学老师跟我说过：“题目做不出，可能是基础没打牢。”总给不出孩子无条件爱的家长，就是爱的基础太差了。

总是在自责，就难免责备孩子，总是不放过自己，也不会放过孩子。总想给孩子许多的爱，最终却输出了许多的怨。

也许，每个父母都该先试试，先学会如何无条件地爱自己，无条件地接纳自己。

接受自己的不温柔，才能接受孩子的不靠谱。接受自己的无能为力，才能接受孩子的力不从心。

无条件的爱，孩子值得拥有，我们自己也值得拥有。

爱真的也需要点时间，来慢慢练习。

孩子，可以慢慢来，

爸爸妈妈，也可以慢慢来。