男人把妻子的付出视为理所应当，怎么改变他？

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xiangdai02

有问必答

01

老公一直把我的付出当成理所应当，我该怎样去维护这样的婚姻？

许川老师回答：

对于这个问题有个简单粗暴的答案，就是减少付出。

但不是说直接撂挑子不干了，减少付出不是最终目的，而是通过减少付出，观察对方的反应，然后根据对方的反应调整经营策略。

把伴侣的付出视为理所应当的人，通常出于两种原因。

一是他习惯了你的付出，他没有失去过，不知道要珍惜；

二是你的付出不匹配他的需求，他感受不到你的好，所以不愿回报你。

先说第一个方面，打个比方，你看生活在大城市的人，你告诉他要珍惜水资源。

但他面对一开水龙头就有无限清水的情况，很难时刻绷紧节约用水这根弦，也不会因为自己每天都有无限的水可以用而抱着感恩之心。

因为，他没有体会过缺水的苦难。

你在婚姻中的付出就好比源源不断的清水，你老公生活在随时都有水的家庭中，他的常态就是懒洋洋地享受，没有意识去理会你累不累、愿不愿意。

既然什么都不做也能过着舒服的日子，那做些什么岂不是多此一举。

如果你的老公属于这种情况，那么当你减少付出时，你能马上发现他开始追着你问问题。

“老婆，怎么饭还没做？”“

“老婆，我没有干净衣服穿了。”

“老婆，家里怎么没网了？你是不是没交费？”

这时候你就可以心平气和把你对老公的要求说出来，让他看到你的哪些需求没有得到满足，告诉他你需要他配合你建设这个家庭，你一个人支撑很累，也做不到几十年如一日地面面俱到。

老公可能会开始帮你分担，也可能愿意主动妥协一些，多给你一些体谅，不再期待你把一切都做好，无论怎样，你都不用再那么辛苦了，该歇歇就歇歇。

再说第二个方面。

——“我为你做了这多，你怎么可以这样对我！”

——“又不是我让你做的，你可以不做啊！”

如果你在生活中对这样的对话很熟悉，那你和老公之间的问题就属于第二种情况，你的付出不匹配他的需求，他不但感受不到你的好，还觉得你对他要求太多。

这时候你就要梳理一下自己的付出，哪些事是你心甘情愿做的，哪些事你做了但心里感到不平衡，除非对方能感恩，能对你有回报才可以。

分清楚之后，停止做那些你本不愿做的事。

你会发现，在你少做了这些付出之后，对方并不会感到不适，他不会追着你问你怎么没做这个你怎么没做那个，你也轻松了许多，不会再觉得委屈。

另外还要注意的一点是，对方的真实需求是什么，哪些是他想要从你这里得到但是一直没有得到的。

如果你把这一点弄清楚了，投其所需地付出，你就会看到对方更珍惜你的付出，也更乐意主动地去满足你的需求。

比如有的男人不在乎妻子是不是每天都把饭做好端到桌前，他更在意妻子是不是能对他温柔点。

比起一边吃着妻子做的大餐一边被数落，他更愿意妻子经常对他说些体己话，哪怕每周少做几顿饭全家出去吃，只要能和气融洽地相处，他就愿意多体谅妻子的辛苦。

总结下来就是每个男人对家庭生活的期待和需求都不同，你需要根据你老公的个人情况，以及自己的能力范围去付出。

如果一味让自己超负荷运转，还抱怨老公对你没有相应回报，结果只能是你又累又不快乐，你老公也受不住精神压力，不断对你产生抵触情绪。

02

我今年32岁，丧偶式婚姻，我已经对这段婚姻没有任何期待，虽然我现在的收入养得起自己和孩子，但却始终无法狠心离婚。

老公没外遇不家暴不抽烟不喝酒，但是自私自利，不愿意承担家庭责任，赚的不少，但是基本都投资了自己，好像他的未来计划里面没有我们母子。

我想不通这样的婚姻对自己还有什么意义，我该怎么办？

许川老师回答：

你无法狠心离婚，是因为你对未知的恐惧大于你现在的痛苦。

你老公没犯原则性错误，没有不良嗜好，只是很少为家庭付出，你虽然很不满意很难受，但是这样的生活状态是你所熟悉的.

人很难离开自己熟悉的模式，因为在潜意识中，熟悉意味着安全。

而离婚，你很难设想跨出这一步自己将面对什么，虽然你具备独立性，但单身妈妈和丧偶式婚姻还是有区别。

你将要应对的情况不仅是经济上的，更多的是精神上的，你不确定自己是否能应对离婚之后的生活，这种未知带来的恐惧感让你迟迟下不了决心。

但有一点你忽视了，就是即使你一直停留在这样的婚姻状态中，你也并不安全，未来也可能出现你无法承受的痛苦。

来找我处理婚外情的来访者，八成以上在发现丈夫有外遇之前，都生活在丧偶式婚姻的状态下。

就拿你老公的情况来说，他平时不少赚钱，但他赚的钱都投资了自己，投资自己，肯定不仅包括做大自己的事业、给自己充电提升实力、吃穿用上讲究，也包括取悦自己。

那些爱家庭的男人，能从照顾自己的家人上获得充实和快乐；而不爱家庭的男人，他们是以什么来取悦自己的呢？

这个问题你细品。

你说你感到老公未来的计划里没有你们母子，你的直觉是对的，这种类型的男人一旦开始发展婚外情，多半是奔着离婚去的。

所以说，你现在得行动起来了，原地徘徊对你来说是最坏的选择。

我的建议是先尝试修复婚姻，如果在方法用对了也努力过了的情况下，婚姻还是没有起色，那就当机立断盘点分割婚内财产，早离婚早止损早一步重新获得争取幸福的机会。

因为你没有在描述中说你和老公是怎么走到丧偶式婚姻这一步的，所以我没办法帮你具体分析梳理，但我可以给你一个大方向：

首先第一步，找到令你们夫妻割裂的根源。

是感情基础本身就差，共同语言少导致的渐行渐远；还是原本很相爱，但争吵和冲突太多积累了隔阂；

还是遇到过令夫妻间信任崩塌的重大矛盾，等等，原因不一样，修复的方法策略也不同。

第二步，根据情况规划适合的修复策略。

很多夫妻其实在意识到感情出问题时，也尝试过努力解决问题，让双方能相处好。

但是往往在解决问题的过程中，给彼此造成了更深的伤害，导致双方对婚姻彻底绝望，所以用对方法很重要。

丧偶式婚姻是一种被大多数人严重低估的婚姻危机，它带给女性的伤害不仅是独自承受繁重家庭义务的苦难，还有精神上的折磨，以及随时遭遇背叛的危险。

越快采取措施，越能避免更多更深的伤害。

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