太懂事了,会让对方觉得自己很掉价吗?

那要看是哪一类的“懂事”了。只有“委屈自己,满足对方”的懂事,,才会让对方觉得你很掉价。

这也是大众所理解的懂事,往往都是通过压抑自己的真实需求来做一些事情,从而达到看起来很懂事的效果。

太懂事还有另外一种表现,大家应该很熟悉,叫讨好型人格。跟前面所说的委屈自己,满足对方是同一个道理。

害怕发生冲突,当自我和他人发生冲突的时候,会优先选择顺应别人,而不是去满足自己。

有一次跟朋友去KTV玩,有个女生喝太多了,直接吐在了地上。

正当我们准备叫服务员进来处理呕吐物的时候,另外一个女生直接自己先跪在地上处理起来了。

我们都劝她:“不用这样子,我们已经叫了服务员来处理啦。你起来吧。”

她:“没事,我很快就能搞定。”

大家一直在劝她起来,可是直到服务员来了,她也不肯起来。

在大家看来,她懂事吗?太懂事了,甚至有点病态的懂事。我自己的呕吐物我都不愿意去处理,更何况是别人的呢?

她在大众面前,有种必须维持“懂事””乖巧“形象的使命感,这种使命感甚至覆盖掉了她自身的需求,完成使命感的优先级排在了第一。

说到这里,让我想起了小时候的自己。以前家里并不富裕,父母从小传递给我的信念就是要省钱,没必要花的钱,就不要去花。但我还是个孩子,我也有自己喜欢的玩具,自己喜欢的衣服。

看到别人有,我也想有。可是爸妈这个时候只是跟我说,要懂事一点,这些东西你买了学习也不会变好。

于是小时候的我,接收到了一个信息,克制自己的需求,多省钱,是一种懂事的体现,爸妈会喜欢。

于是,我开始省钱。到了高中,我为了省钱,一顿饭就只吃水煮白菜。那时候舍友都是有鱼有肉,他们就好奇我为什么只吃白菜。我这个时候一般都是笑笑说,我喜欢吃清淡一点的东西。

可是我真的喜欢吃清淡的吗?红烧鱼它不香吗?很香,我也喜欢吃。只是我要去维持一个“懂事”的形象,不得不去隐藏自己的真实需求。

当一些亲戚知道我的省钱程度之后,我感受不到任何侮辱的感觉,反而有种变态的快感。

当他们说:“这孩子真省钱”时,我会有种“我真懂事”的荣耀感,我认为自己为父母争光了。

这也是我为什么特别能够共情那个处理呕吐物的女生,本质上来说,以前的我,和现在的她,是同一类人,属于那种,委屈自己,去满足他人期望的懂事小孩。

然而这种懂事换来的并不是别人的尊重和认可,反而是嫌弃和掉价。

因为这类的懂事都属于无底线去懂事,老读者都懂,无底线的行为,就是在告诉对方,你随意伤害我也不会有什么问题,没人会怪你。

所以,“委屈自己,满足对方”的懂事,注定会让别人觉得你这个人很掉价。

在我看来,真正的懂事体现在思维层面,而非操作层面。并不是你做到了一些“看起来正确”的事情,就算是懂事了。

而是应该能够理解自己,理解别人,理解行为的时候,才算是懂事。

就像有的父母评价熊孩子“不懂事”,背后的潜台词就是,这孩子不懂我的用心良苦,不理解我的付出,我都这么累了,还要皮。

“委屈自己,满足对方”就是一种典型的没有理解自己,只是一味去做符合别人期望的事情。

那么我们要怎么做到不掉价的懂事呢?

就是“有底线去满足对方”的懂事,这是一种理解自己的处事方式,知道自己的真实需求是什么,也不会选择隐忍。

具体表现为,当你的自我需要和满足他人需求发生冲突的时候,优先选择自我需要。

举个例子,家务分配上,你的工作量占据了80%,对方的工作量只有20%。

而你的内心渴望的是,大家五五开,公平一点。那么这个时候,你要坚持的是,要么都别干,要么我只做50%的量。

如果你要去维持一个爱做家务的懂事形象,觉得:哎呀,我不干这个家就乱了。

那么你就会滑入“委屈自己,满足对方”的懂事坑,换来的是对方的看低。这个时候才是真正的掉价。

在自己的心里画一条底线,底线之下的你,可以允许不懂事,底线之上,可以努力去维持懂事的形象。这样的懂事,才不会显得掉价。

小说《我不喜欢这世界,我只喜欢你》中,有一段话非常符合我对懂事的理解的,贴出来当作结尾好了。

我在最不懂事的时候曾经对他说,你走吧,你会找到更好的人的。

他回了一句让我至今震撼的话,他说:“我从来不想要什么更好的人,我只想要眼前的人,你究竟什么时候才会懂?”


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