亲密关系中，千万要警惕这类人

总会有人喜欢上想象中的你，然后在看清楚你原本的样子后，又过来指责你，说：原来你是这样的人。其实你明明什么都没有做，却白白背负一个骂名。

大家需要在感情中，警惕带有应该思维的人，因为他们多半是爱上了一个想象中的伴侣。

比如：你应该给我花钱；你应该要第一时间呵护我；你应该要赚钱等等。

他们只是将自己的欲望，嫁接到了你的身上，然后当成了是你的任务。

这种【应该思维】，就是一种外化。所谓外化，就是想当然地将自己的想象，当成了客观的现实。

怎么理解呢？想象一下：把你放在鬼屋里面，然后突然出现一个人，你会认为对方是一个坏人。

至于这个人是否是坏人，我们不得而知。只是环境让你产生了恐惧，然后将恐惧外化到了眼前人身上。

比如托付心态强的人，他们会希望有个人来承担自己的所有责任，所以就会想有一个能时时刻刻满足自己的伴侣。

如果你在和他们相处过程中，刚好有一个行为，符合了他们对于理想伴侣的想象，你就会马上被当成那个能时时刻刻满足的伴侣。

显而易见，你并不是那个能够时时刻刻满足对方的人，只是对方将你想象成了这样子。

他并没有爱上你，他只是爱上想象中的你。一旦这个想象破灭了，这段感情也就到头。

人在外化的过程中，会对他人产生了扭曲的想象，继而用扭曲的方式去解读别人。

为什么会产生这种扭曲的想象呢？大多数人是因为对自身的不满，从而去创造出一个不切实际的伴侣。

从对方身上，看到了自己未被满足的欲望，接着将这种欲望当成了伴侣本人。

比如缺爱的人，内心渴望的是被爱，他们的欲望是，我想要一个时刻满足自己，爱自己的人。

接着她就认为，我的老公，就应该是一个时刻满足自己，爱自己的人。然后就真的将这个要求放到了她老公身上。

和这样的人相处，会感觉到很窒息，因为总感觉有个人在掐着你的脖子。

告诉你这不行，那也不行，总担心自己做错什么。这关系不长久，因为他们根本看不到真实的你。

他们不断地挑剔你，无非就是看到了真实的你以后，发现跟想象中的不一样。然后尝试将你改变成想象中的你。

当发现无法改变真实的你时，你就会收到一句：原来你是这样的人，我看错你了。

所以，当你遇到这样的人时，不妨问下对方，同时你也不妨问问自己：

你爱我，是因为我是我，还是因为我满足了你的需求？

如果答案是：因为我是我。说明对方能够看到真实的你，将你当成一个人来看待。

如果答案是：因为我满足了你的需求。说明对方看不到真实的你，只是将你当成一个实现自己需求的工具。

他爱你跟爱手机没啥区别。现在的手机功能很强，玩游戏很快，拍照很好看。

可一旦有新的手机出现，整体性能更强，那么旧手机就会被换掉。

这个世界上，不止你一个人可以满足对方的需求，仅仅因为你能满足需求就跟你在一起的话，一旦遇到更加优秀又能满足需求的人，你就会被替代了。

如果单纯地因为是你，而爱你，则不一样了，因为真实的你，只有你自己一个。

如果想要拥有更加真实健康的亲密关系，这里面有两个建议：

第一，彼此能够看到真实的对方，并且能够接纳。

胡因梦和李敖的婚姻只维持了4个月，对于离婚原因.

李敖对外宣称说，是因为看到胡因梦这样的大美女不仅每天也要吃喝拉撒，而且居然会在马桶上做出狰狞的表情。

这就是典型的既没有看到真实的对方，也没有接纳真实的对方。

我们如何看到真实的对方呢？其实特别简单，就是多问。你是对xx感兴趣吗？你是xx想法吗？

基于想象而爱上别人的人，是从来不会过问对方的，只会先入为主地认为对方就是xx的人。

第二，真实吸引，是基于看到真实对方的吸引，而非是因为对方有能力满足彼此的需求。

有点绕，翻译成人话就是：你不能单纯因为对方拥有某些能力或者条件，就爱上对方。

如果你只盯着别人的某些“功能”看，这段感情就会很累。

手机可以做到稳定地拍照好看。但是人不一样，就比如对方在情绪不好时，就不能满足需求了。

你既没有了解对方的好与坏，也没有见识过对方内心深处的想法。

你只是盯着对方身上某个点，然后放大成了这个人的标签，这个妥妥就是一个大型贴标签的行为呀。

最后分享作家Vironika Tugaleva在谈论当代社会中对人的物化时，写过的一段话：

“人不是一块可以被随意贴上评判标签的路牌；人不仅仅是一具可以丢失、保存或扔掉的肉体；人也不能被某种旧有的思想禁锢或代表。你必须和一个人共同经历些什么，才会真正了解这个人。我们每个人都是一个谜。你越是觉察你自己，这个谜一样的你也就越有趣。寻求真相的回报不是真相本身，而是奇迹，是爱。”

希望大家可以跳出幻想，活在当下，看看眼前人，虽然不完美，但也很可爱。

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