亲密关系中,真正的信任从何而来?

最近有个小伙伴找我咨询,是关于信任的问题。因为之前自己在亲密关系中容易作,容易情绪化,导致了她的老公对她的信任越来越低了。

于是她来问我:“扎南老师,我想让他重新信任我,要怎么办?”

这个问题很有意思,一个人的提问方式是能够体现她的思考方式的。如果你也觉得这个问题很合理的话,则说明了你对“我信任你”这四个字的认知还不够深。

很多人认为“我信任你”是一个行为,实际上它是一个结果。是你做到了很多正确的事情后,所收获的一个结果。

你是无法要求对方对你信任的,你只能管理自己“可被信任 ”的行为,来提高自己的可被信任的程度。所以你能理解我为什么说她的问题很有意思了吧。

正确的问法应该是:“我该如何让自己更容易被他人信任一点呢?”这个时候,你的思考方向将会从对方身上转移到自己的身上去。

这个是一个关于信任的基础认知,但是只有认知还不够。我们是可以通过有目的性地做一些事情,来获得别人的信任的。

在分享如何做之前,我们先来分析一下,信任是怎么构成的?其实信任也有公式的。

信任公式,来自著名的麦肯锡公司。它将如何赢得信任这件事,整理出来了:

T=(C*R*l)/S

T=Trustworthiness 信任程度

C=Credibility 可信度

R=Reliability 可靠度

I=Intimacy 亲密度

S=Self-orientation自我中心的程度 自私的程度

它包含了信任四个元素,分别是:可信度,靠度,亲密度,以及自我中心的程度。看着很迷糊对吧,我将每一个元素翻译成大白话给大家理解。

Credibility 可信度

可信度就是你的行为可预测性,行为可预测性越高,你的可信度就越高。什么是行为可预测性呢?就是你说的话,跟做的事,是不是一致的。

你说你今年18岁,但是身份证一看,28岁了。这个时候对方的大脑就会觉得你这个人不好预测,不知道你接下来会干什么,这就是不信任。

大脑天生就是习惯规避风险的,远古时代不会规避风险的祖宗都活不下来了。当但大脑认为你的行为不好预测时,就等于告诉大脑,你是有风险的。

R=Reliability 可靠度

这个应该比较容易理解,顾名思义,可靠度就是你这个人可以不可以被依靠。那么大脑是如何判定你这个人的可靠度呢?分为资质和能力。

资质就是你的各种头衔,经历。比如你想给你的孩子找个补习班老师,一个是刚刚毕业的师范生,一个是儿童教育专家,拥有十年教育经验的人。

大多数人都会选择后者的,这也是为什么很多销售的名片都是“客户经理”。

能力就是你的语言,行为上的外在体现。比如一个胖子和一个浑身肌肉的人都自称是健身教练,你会更加信任哪个人呢?

无论胖子多会推销,最终大多数人都会选择肌肉小哥,因为他那一身的肌肉就是最好的体现了。

I=Intimacy 亲密度

这个比较简单,就是你们的关系亲密程度,越亲近,越信任。你会发现,无论一个销售跟你吹得多厉害,都不如朋友的一句:“我有个不错的产品,介绍给你呀”来得有效。

这就是亲密度的信任,无论你的可靠度和可信度多高,只要差距不是特大,你都会被亲密度给秒杀掉的。

S=Self-orientation自我中心的程度

最后一个是自我中心程度,翻译成大白话就是自私程度。这个是跟信任成反比的,也就是说,你这个人越自私,就越不值得被信任。

以上就是信任公式的讲解,当我们知道了信任的构成,根据公式,我们只需要提高可信度,可靠度以及亲密,然后降低自我中心程度即可。

那么具体要怎么做到呢?

1. 提高可信度是就提高你的可预测性,最简单的办法是,找到一件你能够持续不断做好的事情,然后坚持一辈子,如早起,健身,不迟到。只要开始了,就每次都做好,不能中断。

比如我是一个不迟到的人,无论是朋友聚会,还是女朋友约会,我宁愿早到,我都不会迟到。这个习惯从我懂事之后一直坚持到现在。

无论是谁,只要是涉及到时间上的事情,都会非常放心地交给我去做,因为我的行为具有了可预测性,信任也就有了。把简单的事情坚持做好,就是一种可信度的表现。

2. 提高可靠度就是提高你的能力或者资质,比如工作上你有什么头衔,你都可以让大家知道。你有什么擅长的东西,也可以展示出来,这一块比较容易理解,就是去提高自身素质即可。

亲提高亲密度的方法有很多,我之前的文章也介绍过,比如简单肢体接触,告诉对方自己的一个弱点,或者是让对方为你做一些帮忙的小事,甚至是可以聊聊童年和感情经历这些深层次内容。

斯坦福大学MBA班有一个学习建立亲密关系的课程。一开始老师让学生们自由聊天,泛泛而谈一些不重要的话题。后来人们开始谈论自己的感情经历,虽然不一定是爱情。最后人们谈论自己内心的隐秘,结果都要哭了,这时候全班同学都建立了非常亲密的关系。

3. 降低自我中心程度,就是降低自己的自私程度。虽然说人都是自私的,但是至少你别去做索取价值的行为,比如我让你给我送礼,但是我就是不回礼,因为我觉得你应该送我礼物。

起码要做到,价值互换,就是你让我开心了,我也会反过来为你提供情绪价值,比如你帮助了我,我就会请你吃饭。

如果能做到“利他”就最好,就是你做任何事情之前,都要想着,我能为别人提供什么好处?如果你实在没头绪,就从最简单的事情做起,多请一些你认为很重要的,或者是比你厉害的人吃饭。这就是最简单利他行为了。


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