老公半夜跑出去给弟媳妇买卫生巾：嫁给“老好人”有多痛苦.....
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文/晏凌羊
最近，一个网友发来的私信，真是看得心塞。
她和老公结婚后，一直在大城市租房住，两人没有什么存款，工资也不高。她父母和公婆看小两口一直在大城市租房住，也不是个办法，就每家出了一半首付钱给他们小两口，让他们去买房。
两人开始了漫漫看房路，但一直没看上合适的房子。这时候，她老公的一个大学同学查出来癌症晚期，急需钱治病，并向她老公求助。她老公二话不说，就把三十万用于买房的首付钱借了出去。
这个事情，她老公是先斩后奏，还说自己和那个同学感情很好的，人家现在有难了，他不能不帮。
她非常生气，因为那是两人拿来买房的首付钱，而老公居然都没跟她商量。
她老公则觉得，他借出去的是自己父母给的那一半，岳父母给的那一半还在。
为了这事，她和老公吵了好几次架。
有时候，她一想到老公的“老好人性格”，她就恨不能离婚算了。
她老公“老好人”到哪种程度呢？
举一个比较极端的例子：他是那种特别愿意“供别人”使唤的人。
单位同事家里有事情，比如搬家，打电话找他，他几乎随叫随到。
上下班高峰期，单位同事都喜欢蹭他的顺风车。说是顺风，其实一点都不顺路，他基本上是服务态度非常好地把别人送到楼下车库。而她，就这样饿着肚子等他回家吃饭。
有一年，她跟她老公回婆家小住了一段时间，跟小叔子和弟妹（老公的弟媳妇）住在同一个屋檐下。
老公的弟媳妇刚好来大姨妈，就在厕所里喊自己丈夫，可小叔子当时在房间玩游戏，屁股重得很，根本不愿起身。
她老公听见了，一个健步就跑到卫生间外面了，问弟媳妇“有啥需要我帮忙的”。
弟媳妇就跟她老公说了，说自己需要一包卫生巾。
老公那么快起身去响应弟媳妇的需求，她本来就有些不悦，结果，她还没来得及生气呢，她老公居然已经跑出去了。
当时，她不知道老公为何要出门，只是当他把卫生巾买回来的时候，朋友、小叔子、弟媳都吓了一大跳。
她对此表达不满，她老公还觉得自己挺委屈：“我只是帮个忙而已啊，你怎么那么小气？”
说真的，能为“别人的老婆”服务到这份上，我也表示有点震惊。别人的老婆来大姨妈要用卫生巾，关你什么事呢，人家也没要求你去买，你上赶着鞍前马后服务到这种程度吗？下回，别人的老婆说自己欲火难耐，你是不是也要甘当“灭火客”？
跟这种男人在一起过日子，真是肉眼可见的糟心。
当好人是需要成本的，时间的、金钱的、精力的、资源的。你必须要付出，才能得到“好人”这顶高帽。可是，人的时间、精力、金钱、资源有限，外人把这部分用光了，家人就要遭殃。
一个在外头“当够好人”的人，大概率上会把家人的利益放在最后。
每次身陷困境时，一些女性会想：如果有个超人老公就好了，能拯救我于水火之中。
我们且不谈这种“等救世主心态”有多不靠谱，就谈谈找超人做老公的弊端。
做“超人”的老婆一定很不容易，因为世界上每时每刻都有需要他拯救和帮助的人，他随时随刻都可能抛下你去“拯救人类”，而你又不能指责抱怨，因为这样只显得你自私、不善良。
“超人”是什么人啊，人家可是有超能力的大英雄，都被捧上神坛了都。他的能力越大，责任就越大，道德高帽也越戴越高。他要忙着当他的超人呢，哪有空陪你？
我不建议姑娘嫁给＂蜘蛛侠＂＂超人＂之类的大好人，除非你也有＂行善强迫症＂。两个人过日子，总要有人来面对和承担生活中一地鸡毛式的琐碎，而每个人的精力都有限。日后，你当初看上的他的超能力和助人精神，必成为你的负累，而你还不得有怨言。
一个连自己的欲望都不尊重的人，不会给别人带来幸福。
我是亲眼见证过“老好人”对家庭的危害的。
我爸其实也有点“老好人”性格。
我小的时候，经常看到我爸非常热心地帮别人家的忙。
只要谁家忙不过来，给我爸戴个“好人”的高帽，他就上赶着去帮忙了，哪怕有时候我们家也忙着秋收，也要赶在下雨之前把稻谷收回家。
那时候，我们家买了一个给单车打气的气筒，于是，全村人给打车打气的任务就被他包揽在了身上。只要有人找上门来，他几乎都有求必应，正在吃着饭都会把碗筷放下来，先给人家单车打好气再回来吃。
每每此时，我妈就很生气，这种负面情绪在外人面前也很难隐藏，于是“好丈夫”和“恶妻子”的名声越传越远。
人们看到一个不高兴的妻子，几乎都在揣度：“嫁了那么好一个人，你为什么还是不满意？他对外人都那么好，对你能很差？别太贪心了！”
我爸非常乐于助人，对外人“鞠躬尽瘁，死而后已”。他以为自己这样做，能赢得中国好邻居、中国好人等荣誉称号，可越是这样，越是没人关心他的利益。他竭力帮助过的那些人，也只是把他当成免费劳动力使，没几个人真正尊重他、看得起他、有好处了惦记着他。
很小的时候，家里每年秋收都会忙得底朝天，收割完稻谷之后，还有秸秆需要弄回家。我爸在哪儿呢？邻居夸他几句仗义，他就屁颠颠帮别人家收割去了；别人敬他几杯酒，他更是“不须扬鞭自奋蹄”。但家里的活儿始终得有人干的，老妈站在秋收后的田野里，风很大，她背着秸秆一次次站起来又被风吹倒。
我有时候觉得，我妈那种无来由的怨气以及他们两个人经久不化的仇恨，与这些往事不无干系。
这些年来，我爸终于慢慢意识到那些“外人”的凉薄以及对他的利用，意识到家人才是最爱他、最会为他着想、最能给他温暖的人，才慢慢得变得正常了。
观察身边，我们发现这类“老好人”不少。
他们脾气温和，对朋友热情大方、有求必应。他信奉牺牲我一个、幸福所有人的原则，热衷于“你好我好大家好”。人们都喜欢他，都喜欢跟他来往，都喜欢把鲜花、掌声、大拇指送给他。
这一类人，特别适合做朋友，因为他绝对不会让你吃亏，绝对不会坑你出卖你，他会照顾你、帮助你，为你两肋插刀。只是，这类人要是做老公的话，你需要有心理准备和承受能力。
你是外人的时候，有这么一个朋友关心你、照顾你，你当然觉得开心，但当你成为他的“自己人”，当你发现他的关心照顾原来只是给“外人”的，吃亏的便是你这个“自己人”了。
他对谁都很好，没有人说他不好，但只有你，作为他的家人、妻子，才知道和这类人生活在一起，到底是什么滋味。
毕竟，人的时间、精力、热情、耐心都是有限的。你给外人的多了，给家人的就少了。在外人面前温顺可爱、谦虚厚道的“好男人”，往往对亲近的人或是家人态度恶劣。
其实这一点非常好理解：在外面压抑惯了，回家以后，本性必须得到舒展。
他们这么好，真的讨人喜欢、受人尊敬么？不一定。
他们的乐于助人只有遇到懂感恩的人那里，才会被当成美德。在另外一些人眼里，一个自尊过低的人往往是被人看不起的，他们难以赢得真正的欣赏和尊重；他们也很容易被利用，鸡贼的人如果能够洞悉他们的这种心理，就可以无限麻烦他们而毫无愧疚之心。
他们内心深处也存在执念，那就是：周围人必须说他是好人，认为他善良，否则，便是他的失败。
对家人，他们一般是这么想的：既然你已经成了我的家人，就应该无条件体谅我、包容我。不管我怎么对待你，我相信你都不会真的生气，也不会真的离开我。而且，跟你们相处的日子还长着呢，以后还有大把的机会可以弥补。而外人，得罪了就得罪了，这份缘分就再找不回来了。
他越是觉得你是自己人，那你越是受伤。当你发现他对全天下人都好，唯独对你不好的时候，你除了心灰意冷地离开，似乎也没别的第二条路可走了。
年轻时候不懂事，没觉得“老好人”哪儿不对。
现在，我感觉很多“老好人”不是真的“好”，而是“界限不清”。
既然是“老好人”，他就不是只对你一个人好，而是对所有人都好。
和这种人在一起，真的够你喝一壶的。
说白了他就是一个“中央空调”，而且用的还是你供的电，到头来空调坏了还得你花钱维修。免费吹空调的是别人，出电费的是你。
正常人，对别人的“好”，是会分个亲疏远近的。以自己为圆心，画几个同心圆，最里层的是自己最在乎的人，最外层的是关系一般的人。处于圆心位置的你，就像火炉一样，先温暖离自己近的人，等有余力了，再去温暖离自己远的人。
不分亲疏远近，有忙就去帮、有急就去救、有火就去灭的，那就是中央空调。
谁跟他在一起，真是巨亏，亏了你还不能嚷嚷：这男人这么好，你还不满足？
“老好人”最大的一个特征是：没有自我，很容易被pua。
别人说他不好，他就想努力证明给别人看：我人很好。
就这样，越是不在乎他感受的人，他越是会去迎合。
那些关心他、在乎他感受的人，因为不忍心pua他，反而可能被他排在最后。
就拿屡次三番找我借钱的闺蜜来说，就很执着于证明自己“人好”。
她的渣爸和渣老公老找她要钱，她为了堵住他们pua她的嘴，就把领到的工资先拿给他们，而不是先还给给她雪中送炭的我。
钱没了，她反而来找我借钱，被我给怼回去了：“你啥意思？给你雪中送炭的人，你坑；给你雪上加霜的人，你讨好？”
当一个“老好人”，其实会很累的。有些事情，你并没有帮他人家的义务和天职，只是大家都接受你的帮助习惯了，就觉得理所当然了有一天你不再帮谁的忙了，别人就说你变了，你照样落不着好，还会被人记恨上。
如果不及时修正，你会陷入一个越来越累的恶性循环，还会把真正关心你、爱护你的人赶走，只留下那些不停要你证明你“人好”的吸血鬼。
来这世上走一遭，我们必须要考虑他人的感受，但我们不是为他人而活的。
这一点都拎不清的老好人，我是不会沾惹的。
毕竟，他们看起来智商有点问题。