心理学：你成年之后的情感需求，往往都是因为“恋父”或“恋母”

现下的不少红尘男女见几次面，在荷尔蒙的催生下进行几次原始运动，就算是谈来爱了。

不禁令人疑惑，他们衡量爱情的标准是什么呢？

只要身体摩擦，能够产生感官快乐的都可以统称为爱情吗？这实在是言过其实了。

这种不用付出努力即可获得的消极快乐，只能算是寻欢作乐，距离爱情或许还差十万八千里。

其实现实生活中很多称之为“爱情”的情感，根本达不到爱情的高度。真正的爱情，得到一次就能滋养一个人的一生，真正的爱情永不凋谢。

从依恋模式出发，我们在进入亲密关系的时候，会不可避免的将我们和父亲或者母亲的关系带入，会在关系里企图弥补自己在孩童时期没有被满足的情感需求。

但是恋人关系又不同于亲子关系，如果一方长期过分的依赖另一方，会造成关系的不平衡，最终导致瓦解。

这样的关系本质上还是亲子关系，并没有完成从亲子到恋人关系的升级。

恋人关系必须建立在两个独立平等的个体之上，也就是我们所谓的爱情关系，它所能带来的能量活力不可估量。

佛洛姆在《爱的艺术》中说：一个成熟的人最终能达到他既是自己的母亲，又是自己的父亲的高度。他发展了一个母亲的良知，又发展了一个父亲的良知。

母亲的良知对他说：“你的任何罪孽，任何罪恶都不会使你失去我的爱和我对你的生命、你的幸福的祝福。”

父亲的良知却说：“你做错了，你就不得不承担后果；最主要的是你必须改变你自己，这样你才能得到我的爱。”

一个独立成熟的人，他会在自己的内心建立起父亲和母亲的形象，让他们在自己的内心达成一种平衡。他既能享受爱，又能给予爱，，他本身拥有强大的内在创造力，而不是一味向外的索取。

那些在爱情里一味索取的人像极了小时候和父母要糖果的孩子，所以不能让双方同时获取情感满足的两性关系，本质上不能称之为爱。

真正的爱情可以在对方身上唤起某种有生命力的东西，而双方都会因为唤起了某种生命力而充满快乐。

在保留自己个体独立性的同时，能够和吸引自己的另外一个人达到高度融合，这是一种积极的力量，会引导着个体不断的向上，不断的探索，不断加深生命的广度和深度。

通俗一点说，你遇到了一个人，他积极乐观，在学识、思维、性格、趣味、精神力量上都和你格外契合，并且你们两个人都愿意为了这种契合继续一起努力，探索了解更多的知识。

在这个过程中你们两人都感受到了快乐、生命力，被看见被重视的安全感，那这便是爱情的最高境界。

即便你们最后因为各种客观因素没有走到一起，这种爱情的力量依旧会你的一生。就像杨绛和钱钟书，他们之间爱情才符合爱情真正的样子。

如果你遇到了一个人，总是不断的自卑、不断的自我怀疑，要么是个人的内心不够强大，要么是你们的关系有问题，出现在你身边的这个人不断的在唤起你内心深处某种痛苦。

很显然这个人大概率不是良配，要么选择结束关系，要么涅槃重生突破这份痛苦。

要突破我们内心的某种恒定模式，升级认知的道路必不可少。

认知世界是痛苦的，但在这种痛苦里突破、付出自我、更新自我，在最后的结果里就能赎回快乐。

这种积极的快乐相比较消极的快乐，对我们生命质量的影响更深长。这是一种从反向的感受中获得正向的体验，过程足够痛快。

但这种成长模式的成功率较低，因为当一个人长期处于负面情绪的时候，他很难跳脱自身思维，去思考更深层次的东西，深陷关系的泥淖无法自拔的大有人在。

不想冒这个险，就快速干净的处理掉那些只是在消耗你的所谓爱情吧。

爱人先爱己，当你本身的内在体系足够完整，你才有精力余力去看见另外一个真实的人，而不是一具只能带来感官刺激的身体。

在看见的基础上分辨出“我与你”“我与它”的关系模式，在逐渐的认识中，实现两个人最舒适的平衡状态，这样的爱情应该是我们终其一生所追求的。

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作者 | 神奇小小

第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人

参考资料：The Internet Classics Archive | Symposium by Plato.