夫妻到了中年,最心酸的不是无爱无性,也不是出轨离婚,而是……
“真没想到,我们的婚姻会走到这一步。”
说这句话的是一个二胎的爸爸。
他在后台留言诉苦,说自己想不明白,平日里自己赚钱养家,妻子负责打理家务,分工很明确,怎么好端端地就要离婚,还要把孩子扔给他带?
他今年刚满35岁,正是事业稳步上升期,妻子突如其来的情绪失控,让他措手不及。
坦白讲,听完他的描述,我也感到迷惑。
可细细听完他们的故事后,我发现了一个隐藏在大部分家庭中的雷区,你躲不了,也推脱不掉,一旦处理不好,还有可能触雷。
即:婚姻中的金钱观。
先来听他们的故事。
这位读者跟我说,自己和妻子结婚有六年了。
当初结婚时,俩人商量着如何分工能让家庭更圆满,最终决定和大部分家庭一样:男主外,女主内。
一开始相安无事,可随着二胎宝宝的降生,家庭事务所占比例多了之后,工作和家庭的冲突也多了起来。
于是妻子决定先辞掉工作,专心在家打理家务。
但没想到,正是这样一个决定,差点让他们的婚姻破裂。
我问他,家庭如此分工,那每个月的花销谁来承担。
他说:
当然是我承担啊,每月中旬,我都会把下个月的花销打到她里,绝不会让她没钱可花,虽然偶尔也会忘记。
我又问:要是忘记了该怎么办?
他说:
有一次,她抱着孩子找到公司楼下,跟我说大宝的培训班要续费了,二宝的奶粉也该买了,我一听,二话不说把钱转给了她。
我再问:那她有没有不好意思张口的时候。
他突然愣住了,像是想起什么。
沉默许久后,他说,好像有。
有天晚上她有事跟我说,但我太累了,一闷头就睡着了。
有天早上,她抱着孩子送我到楼下,又伸手拉住我,可我着急上班没理会。
还有……
他说不下去了,似乎想起了妻子的欲言又止,又或许脑海中浮现了妻子的卑微讨好。
不用想都知道,藏在这些欲言又止之下的,是妻子一次次的试探。
结婚六年间,我不知道这样的试探有多少次,但如果每次鼓足勇气换来的都是无视与失望,感情自然布满裂缝。
要知道,在一个家庭中,手心朝上要钱和手心朝下给钱,双方的心理感受是不一样的。
如果处理不好,很容易演变成一方乞讨,一方施舍。
但不知道你有没有发现,类似“一方主外、一方主内”的分工,一直被大多数家庭所延续。
深究原因不过如此:男性坚韧果断,更容易在职业上获得成功;女性情感细腻,更适合做家务、带孩子。
于是,大部分家庭选择这样的分工,为的,是能让家庭利益最大化。
但与此同时,也造成了家庭地位的巨大悬殊。
在大部分婚后家庭中,有一种很普遍的论调:
我挣得多我说的就对。
你花我的钱就得听我的。
更有不少家庭,心照不宣地将收入作为界定两人关系的唯一标准。
收入多的一方,在家作威作福。
收入少的一方,在家谨小慎微。
《小舍得》里的南建龙,和前妻离婚后,娶了照顾自己的护工蔡菊英,图的是蔡菊英能伺候好他的后半生。
俩人经济实力相差悬殊,一个是退休的设计院的院长,另一个只是医院普通护工,家庭开支都由南建龙的退休工资支付。
于是这样一幕发生了:南建龙对蔡菊英颐指气使,蔡菊英对南建龙言听计从。
就连每个月支出的生活费,蔡菊英也会记录下来,她准备了一个记账本,随时记录,定期拿给南建龙审阅。
而每当这时,南建龙表面上看似毫不在乎,等蔡菊英转身离开后,立马拿着放大镜仔细核查。
此情此景,同样出现在不少人的家庭生活中。
因为收入上的差距,有人在外吹嘘自己多么厉害,伴侣多么无能。
有人回家袜子随便丢,上厕所不掀马桶圈,吃完饭抹嘴就走。
被抱怨几句,就反驳说:
收拾家务不是你该做的吗?
吃我的、穿我的,伺候我怎么了?
还有的人,一心认为自己厉害,这山望着那山高,对原配爱搭不理,对野花野草关怀备至。
久而久之,感情冷漠到只剩下比较,亲情消耗到只剩下算计。
都说感情要谈钱,可好的感情不能只谈钱。
将金钱作为唯一衡量标准,是对一个家庭最大的腐蚀。
说到这里,想起表姨夫。
和表姨妈结婚后,他开了一个厂子,每天早出晚归十分繁忙,收入在当地也很不错。
表姨妈没什么大的追求,丈夫在外忙碌,她就踏踏实实照顾好家里,表姨夫要什么给什么,说一她从不说二。
许是在这样环境的滋养下,表姨夫的脾气越发古怪。
他要求每顿晚餐得做四菜一汤,一周不许重样。
还要求家里的家具、地板要光洁如新,不能有污渍、灰尘。
更过分的是,每次吃饭,表姨妈都得伺候他吃完了,才能吃着残羹冷炙,同时满足他各种无厘头的要求。
那段日子,别人看着他们家一天比一天富裕,表姨妈内心却有说不出的苦。
家里长辈看不惯表姨妈受委屈,找了个恰当的时机,接表姨妈回娘家,还撂下狠话给表姨夫:
别以为赚了几个钱就了不起,我们生的闺女,也不是这么被你欺负的!
听说那次之后,表姨夫过了段穿发馊衣服的日子,又吃了无数顿不合口的饭菜后,这才想起表姨妈的好。
后来随着年岁渐长,家里又添了两个孩子后,他也越发明白了自己年轻时的不懂事。
不是有了钱就可以为所欲为。
一个好的家庭,需要钱作为经济支柱,也需要爱来做情感支持。
一段维系长久的婚姻,势必要靠着对彼此的体谅过日子。
那么,一份好的婚姻,又该树立怎样的婚姻金钱观呢?
在我看来,无外乎有这两点。
一、我将钱看得很重,因为它能带给我们更好的生活
还记得前阵子,一男子遭遇车祸,下半身被死死卡住了。
正在接受救援时,他接到了妻子的电话,恳请救援人员说:
先别说话,我老婆给我打电话了,她怀孕了。
又在救助的过程中,焦急地对救援人员说:
轻点,这都是钱,我媳妇马上要生了,我得管。
视频传出来后,很多人都被感动了,称赞他是有担当的男人。
身处危险之中,他心系家人,不让妻子担心,救援过程中,还时刻想着要保全妻子的生产钱。
他用行动彰显着情与义,男人在外打拼,为的就是让小家和和美美,让家人安全无虞。
二、我将钱看得很轻,因为它比不上你在我心里的地位
我家邻居是一对中年夫妇,他们就在当地开了家水果店,平日里,妻子打理店铺,丈夫负责进货运货。
日子虽不算大富大贵,但至少还过得去。
可在一次进货途中,丈夫突然晕倒,紧急送往医院后,检查出有很严重的病症。
保守治疗,大概有3-5年的存活期。
手术治疗,存活率高,但花费巨大。
妻子想都没想,拿出这些年积攒的全部积蓄,要给丈夫治病。
担心丈夫想不开,还将小店盘了出去,陪丈夫在医院吃药、打针。
有人跟她说,这不是笔小数目,手术也有风险,你可想好啊!
她回答说:
干啥没有风险啊。
我总不能眼睁睁看着他去等死,钱再重要也没有命重要。
我们家,不能散。
一席话,饱含着她对丈夫的心疼和对这段婚姻的重视,一个女人在内操劳,为的就是这个家和谐美满。
人们常说,金钱就是人性的试金石,但你对它的态度,决定了你人生的高度,和你婚姻的幸福程度。
一份甜蜜的婚姻,需要用金钱作为保障。
一个融洽的家庭,需要两个人有合理分工。
但请你记住,挣钱的目的,不是滋养一个人的虚荣心,也不是助长一个人的狂妄,而是让这个家更有保障。
是因为有人帮你照顾家里,稳定了大后方,你才有更多精力去工作、赚钱。
同样的,倘若你的分工是照顾孩子、打点家务,也不要自卑,一座城堡的建造,需要有人铸造外壳,也需要有人装饰内部。
是你的勤勉、善良与包容,让这个家温馨和谐,也让对方的打拼无后顾之忧。
所以,千万别让金钱成为衡量你们关系的唯一标准。
不管你们的家庭如何分工,只有两个人互相尊重,劲往一处使,你们的小家才会越来越坚固,越来越温馨。
点个【在看】,希望每个人都能遇到那个和自己共筑家庭城堡的人。
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作者 | 周美好,山河错落有致,人间烟火如常。