我的余生，请多指教

夜里睡得早，不过是因为窗外有雨声滴答，如同催眠曲。有雨的夜晚适合早睡，也不必读书，只是拥了被子尽量把自己沉进去。醒来已是凌晨，微微的晨光初现，有雾气，疑是又一个阴雨天气。

翻看朋友圈里的文字，有人新发了橘红色的旖旎小文，读了一遍，文字倒还清澈芬芳，拉到底端，赫然发现一度消失不见的一位好友的殷勤留言。原来，她一直在，只是默默屏蔽了我罢了。我们分明还在彼此的圈子里，却再无任何交集，仿佛从未有过那么亲密的从前。

临睡前百无聊赖，去调戏兵哥，反被他质问。不过是他考究我近日文字，总结为：为何像个祥林嫂了？心下里一惊，仔细回想，文字里果然是有些他说的样子。只不过一切都不是刻意，是写着写着，就写出了心底的泥浆。

不过是这一年，个人生活发生变故，很多的所料不及突发而至，让自己瞬间沉郁，心底总有一团团乌云，挤压不散。也曾尝试走出去，在山水田园里卸掉那些泥浆与乌云，让它们尘归尘，水归水，却又因身上缚着生活的樊篱不能逃脱，只能在日复一日的繁琐和愁郁里渐次消沉。

一个人的气质里藏着她的过往经历，也藏着她的情感和生活。见过很多脸上有光泽的女人，也见过很多面色暗淡的女人。我尚在这两者之间小做徘徊。某一时，劣的一面战胜了优的一面，某一时，优的一面压倒了劣的一面。心里面的这两只小兽，都是不安分的主儿。

黎戈在她的新书《各自爱》中提及2014年的夏天，她因为身体染疾，家中不断出事，又有恶人搅扰，令她心理压力巨大，导致植物神经官能紊乱，身体里出现各种症状，各种疼痛，整夜整夜不能入睡，痛苦之余，从市区搬到城郊山下的自己家里，过了一段一个人的出尘生活。每天不再思虑过多，而是开始回归买菜做饭，收拾房间的家庭主妇身份。研究菜谱，细心琢磨，让自己的每一餐都渐次生动起来。后来，她渐渐走出心里的阴影，在自己内心终于稳固强大起来之后，重又转身投入到喧嚣的日子里去了。

全是因为爱。因为她有皮皮，因为她是一个母亲，因为她是一个写作者，我便不再质疑人的自愈能力。

前几天去郊外看望“寄养”在婆婆家的书法哥，走在蒿草遍布的小路上，即使是上午九点了，还是能够听到里面传出的秋虫呢喃。仔细寻，又找它们不见。它们是隐匿的。只在草稞里独自唱它们的寂寥歌。我便也轻声哼唱起来。硕大的田野里，人的渺小，和那些秋虫一般般。

日子有多繁复呢？不过是一日压着一日，重重叠叠地度过。如同翻阅一本书，看到结尾处，即使是个有着圆满结局的故事，还是不免要长叹一声。那一日，和一位老朋友说话，他问及我的现状，我如实说自己还是有点颓。他就有些忿忿，说不愿听这个颓字，你不要说。我当时就笑了，心里面也有了自责，很多人都站在你的身后，他们以各自的方式关爱着你，再去说颓，是有些不厚道了。

于是，在朋友的小字下面留言说：我想自此后走出小我。这个小我，是我的樊篱，也是我的漩涡。那就从笔下的文字开始，一点点从生活的泥浆里拽出那个瘦削的自己，用温热的水沐浴，用清澈的水洗涤，用棉质的布包裹，然后走出去，走进阳光里去，走到风雨里去。人终是要学会一种成全，成全别人的关心与爱，也成全自己的身心与余生。