只属于我自己的自由

今天在寝室待了整整一个上午，然而却什么都没做，那种沉郁昏暗的气氛着实让我感到不安，我真的很不喜欢大白天的门窗紧闭，不喜欢空调里吹出来的毫无温度的冷气，不喜欢昏昏欲睡但又怎么也睡不着、头脑一片空白的状态。

寝室内倒不是安静令人发慌——我对面的一位小姐妹还时不时地惊叹一句：啊！绝了，好帅啊！而是一种压抑的气氛，感觉我像是被锁起来了一样。所以正午的时候，我毫不犹豫地抱着一摞书出门了，我不知道我会去哪，但我知道我绝对不想再在寝室多待一秒钟，尽管已经换了寝室。

外面的太阳不算特别大，但还是很热，我出门一般都不怎么带伞，炙热的太阳光直接打在身上，感觉皮肤在灼烧，但那也好过像个机器人一样待在寝室里不知道要干啥。我感觉室外很舒服，有微风吹过，空气里都是充满生机和自由的味道，尽管有点热，但是我至少还能笑。

我为什么不喜欢空调、风扇呢，对我来说，空调、风扇，永远都只是一个冰冷冷的机器而已，它给予人的温度不变，不会随着你身体慢慢变凉而升高，除非人为控制它，它始终不知道你到底会不会冷、也不知道你是冷还是热。相比于它们，我可能更喜欢一把普普通通的扇子，因为它的主人，它被赋予了不一样的温度。那种温度说不上让人十分开心，但它却能让我感到心安。

我慢慢向前走着，因为平时都是大步流星，那么此刻对我来说是一个特殊的时刻。走到了图书馆门口，看到门还是开着，我没有选择进去，只是微微一笑地绕过了，像是什么东西得到了验证一般，真好，仅此而已。

随便在一个小亭子里，耳机里循环播放的是赵方婧的《尽头》，“精神虚伪的寄托，不择手段的······”这几句歌词让我突然想到了小说《你好，旧时光》里的辛锐，也想到了自己，应该说我可以在辛锐这个人物身上看到自己的影子吧，甚至更准确地来说，我可以在那本小说里的许多人物上看到自己的影子，有的是过去的自己，有的是现在的自己，也许还会有将来的自己。但是，我挺不喜欢辛锐的。

越来越觉得习惯是一个非常可怕的东西。我还是习惯一出门就往右走，往往这时候我走了好几步才发现我应该往左边走的，我目光茫然地望了望那条道路，感觉像是在失去什么；我还是习惯走最偏远的路线，选择别人心中最傻、最笨的途径，七楼的电梯不坐就是要走楼梯、好好的有车不坐偏要走路，往往有人与我同行，说：“我就委屈一下陪你走路吧。”

可他没想到的是，我转过头手指着最偏远的那条路，微笑地对他说：“我要走那边耶。”我想都不用想对方的表情肯定是一脸的无奈，然后对我说一句：那还是算了吧，我先走了。然后我潇洒地头也不回地走了，他们不知道的是我会在那条路上偷笑许久，因为我早已料到结果。

不过也有我“失策”的时候，比如高中时，我和另外一名同学总是要在星期天的下午纠结去哪吃饭，她一会指着这家小饭馆问我怎么样一会又指着另外一家问我如何，我都摇了摇头，反而执意要去一个步行需要四十多分钟的小地方，我心想：要走这么久，她可能根本就愿意走，还是各走各的吧。但是，令我惊讶的是她还是陪着我去了那个我想要去的小地方，没有一丝的怨言。

从来都是她迁就着我，而我始终没有说一句“你可以不用迁就我的”，一种说不出的感动，我只能谢谢她对我的包容和迁就以及关心。

时有微风轻轻吹过，贯穿着我的身体与灵魂，心情总算不是那么抑郁了，突然有一种想走就走、无需等待、无需眺望的心情，我知道那是只属于我自己的自由。