丹凤晒晒‖负了如来负了卿
带着一身寒气和几分莫名的思绪回到家里，家里冷清清的。我只有到一个小饭店去填饱肚子。推开门，那个主妇在电炉前烤火。
“来一碗面。”我拖着疲惫的腔调说。
那个主妇看了我几分钟，突然说了一句，“天真冷，你穿的好单。昨晚，咱当地都下雪了。”
我随口说了一句，“外地的雪也好大。像铁峪铺，峦庄一带，都是几尺厚的。”
她眼睛转了一圈，问道，“你是有啥工作？我记着你是农民。和我当地的一个女娃谈过恋爱。”
不多时，饭好了。我就边吃边给她讲起那一段情事。
她张大嘴听完了，感慨了一下，“哎呀，你俩个还很浪漫，自由恋爱。那个年代不容易，也都犟。一个要是服一下软，就好了。”
我问起女方现在的情况。她说，“外地开着饭店呢。要是和你走到一块，说不定（日子）还能好（过）一点。最起码，你两个是平等的。你也不会动手打她。”
她这句话说完，我的饭也吃完了。我付了钱，又和她聊了一会儿酸不拉几的往事。那个女的形象在我的脑海里又泡沫般地泛了一会儿，终于消沉下去了。我起身走了。
在乡村，这是犯忌讳的事。
我的多情，也许引来对方的是耻笑。他们总是善于从别人的嘴里掏出故事。然后品评一番，显得自己很伟大，是一个法官。是铁面无私的包大人。他们从对方的失败里，获得了快感，活出了最强者。
在我十七八岁的时候，我经历了好多这样的事。我在日记本上发誓：以后再不对陌生人说实话，道实情。现在，我又一次的控制不住自己，犯下错误。这一定是我太多情。
这个饭店老板娘最后的话，其实，都是一种假设。
她总是把现实和梦幻颠倒着来。这样，给过来的人有一线生机，有点善意的温暖。
而生活，是不允许假设的。
我记得分手多年后，我还是学生气的到她的家里去。我以为她的父母依然笑吟吟地对待我，给我端茶倒水。我像以前那样叫她的父母，她的母亲手指着我的脸说：“你还到这里干啥！你是想要干啥！”
我一下子红了脸，说不出话来。
我是想要到她的家里干啥呢？这个问题，我在去她家的路上，就想到了——我只想来看看她的家里有啥变化没有，父母身体还好吗？她找到了真爱了吗？
过后不久，我就听到了社会的传言，我是一个傻子。她才知道。幸亏她的女儿没有嫁给我！这句话，一定是她的家里说出来的。然而，我已经没有分辨的必要了。
世上也没有卖后悔药的。
我以为，老天爷就是让人来承受苦难的。他绝对不会让你完美，不会让你庸庸碌碌一辈子。给你残缺，就是要让你心怀美好，一直想把残缺的地方勤快地修补好。慢慢地，你就带着一丝缺憾，走完了人生。
所有的结局，其实在开始的时候就有所暗示。只是我们太过于相信美好终将降临人间而已。
也许我对人生太的悲观，失望。也许，是我看的书里，有无数的毒，而我中毒太深，没学会自我疗伤。有时候，我望着来路，跌跌撞撞走过的那些路，脚印叠加的那些路，我真想返回去，再走一遍。
我一定不会去探索性的走。我一定知道哪里有坑洼，有平坦，有沟有渠。闭着眼睛，我都可以知道。
然而，一切都不可能了，百分之一百二的不可能。我追求着自由，浪漫，想赤裸着身子在原野奔跑。我好想把一切射向我的箭头抛在身后！我是矛盾的综合体！我心中有秤，有佛，有深深地枷锁，我心中也有情。二者混杂着，吞啮着我的身体。我负了卿，又负了如来！我为此而感到人生不得意，多情空余恨。
多愁善感，因花落泪。我一定是林黛玉这样的人。
我是粘血质的人，也一定是感情充沛的人。我希望得到爱，也希望自己有能力去爱别人。和相爱的人，一辈子卿卿我我下去。搭建一座茅屋，种几篱笆的菊花。抱着一个很高的茶杯，没事和门前的鸟儿说说闲话。
世上最好的减肥药，我以为就是相思。相思令我瘦。
但愿，今后的今后，我不再相思，熄灭心中的那团篝火，才是正确的选择。今辈人可负我，惟愿不负来生。
丹凤晒晒：陕西商洛人，70后，网络写手
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