总是被自恋的伴侣伤害，怎么办？|《关系陷阱》
文： Sephirah
来源公众号：京师心理大学堂（ID：bnupsychology）
说到自恋，你会想到什么？是自我感觉良好的小屁孩蜡笔小新，还是努力同时臭屁的樱木花道？
这些人物的性格都属于良性的适应性自恋，但现实中还有一种不良的非适应性自恋，其特征包括：
以自我为中心，只关注于让自己保持完美形象；甚少去倾听、关系与理解他人的需求；具有高度膨胀的、积极但不现实的自我观点，喜欢指使别人[1]。
这类自恋者在两种认知能力上有所不足，一种是自我反思（self-reflectivity），另一种是去中心化（decentration，站在他人视角理解他人心理），这导致他们缺乏情绪控制能力以及共情能力上[2]。
光看自恋者的缺陷，我们会很难理解：这种人不应该很难相处吗？他们能找到男/女朋友吗？实际上，他们这种夸张强烈的自我中心特征，对某些人来说反而是致命的吸引力。
你为何总是被自恋者吸引？
在《关系陷阱》这本书中，作者总结出容易被自恋者吸引的八种典型信念，例如：
自我牺牲：他们很难毫无内疚地索要自己想要的东西，觉得自己不配拥有；自恋者则是可以毫无顾忌地索要，他们在自恋者面前往往是更少获得，更多付出的那个。
情感压抑：他们习惯于控制自己的情绪、情感，当有情绪产生时，第一反应是隐忍和自控；而自恋者往往会自由地发泄不满情绪，他们只会成为默默承载自恋者怒火与怨气的那一方。
苛刻标准：他们极其努力地扮演好一切角色，包括伴侣、朋友、子女等身份，仅仅因为这是别人的期望；而自恋者的要求往往很高，不会关注伴侣的感受，为了符合自恋者的标准，他们不惜为此牺牲自己的快乐，违背内心意愿。
···
这种人我们暂且命名为被吸引者，他们往往拥有典型的善良性格（Characteristics of Kindness）。
在一般的人际关系中善良是适应良好的特质，每个人都会说这人是个好人，但在遇上一个自我中心的伴侣后，他们会给被吸引者带来巨大的痛苦。
拥有这种特质的人不仅容易吸引自恋者的关注（自恋者内心 OS：这人相处起来很舒服！），他甚至也会不由自主地成为自恋者魅力的俘虏：
TA 能够轻而易举地做到我一直压抑着的，无法做到的事情，并且结果竟然完全没有我事先想象的那么糟！我的性格太软了，如果能像 TA 一样拥有强烈的自我意识该多好啊！
这是一种灾难般的契合，在开头只是简单的好感，在中间会有一段短暂的蜜月时光，而因为自恋者本人的固有缺陷，在结尾关系双方往往会交织出强烈的爱与恨 。
自恋者的缺陷
自恋者也有他们的八种典型信念，例如：
缺陷/羞耻：在内心最深处，自恋者觉得自己不值得被爱，并对自己有羞耻感 — 但自恋者会否认这种自我认识，并且迫切地追求那些能够否认这种自我认识的例子，例如别人持续而夸张的赞赏，或是特殊的待遇；他们也会发展出别的信念，来防御并对抗这一信念。
权利/夸张：自恋者渴望特殊对待，因为自己高人一等，规则对他不适用；他有不切实际的浮夸之梦，以及膨胀的优越感。
严苛标准：自恋者对不确定性的容忍度非常低，希望一切都在掌控之中，当他的所做所为无法影响该事情结果时，他会十分不安，不知所措 — 或是恼羞成怒，将怒火发泄在身边的人身上。
自恋者的信念纠缠着各种各样的矛盾，为了与他们内心的缺陷感对抗，他们发展出了种种不近人情的防御面具，例如完美主义，凌驾操纵，或是逞强吹牛。
如果我们将满足他人需求以及满足己身需求视为两个维度的话，自恋者对己意识很强，好处是敢于为自己争取应得之物，但对外意识很弱，不会关注他人感受；
被吸引者呢，对外意识很强，好处是相处起来比较舒服，人望会比较好，但对己意识很弱，过分压抑自己感受，缺乏一条保护自己的边界；
一名理想的人应该是能够平衡好外界需求以及自身需求的人，但这种人实在不多，现实里大部分人都是自恋者或是被吸引者的一员，只是对己/对外意识的程度有浅有深而已。
两名自恋者在一起，可能争吵不断，但至少能够守卫住各自的底线，不让伤害太深；
两名被吸引者的人在一起，能够照顾到彼此的感受，填充对方忽视的那部分，也是很好的组合；
但自恋者和被吸引者的组合，往往就是自恋者一再突破被吸引者的底线，造成不可挽回的伤害。
如果一个不巧，处于最后这种组合中，如何处理好这种关系陷阱呢？
从关系陷阱中脱身的方法
评估是否需要离开
一些行为在关系中是难以接受的，譬如：
过度消费、不愿工作、嫖娼、身体或语言上的辱虐行为、当众诋毁你或孩子、对宠物施暴、外遇、几乎对所有事情都病态性撒谎······
无论对方是不是自恋者，如果这些行为频繁而广泛地出现，尤其是威胁到你的安全时，你能选择的最佳方案就是离开这段关系。
当然，人性就是很难下定决心离开一段关系，并且现实情况并不是非黑即白的，很多时候对方并不是那么不可原谅，面对犯错者屡次的悔改与歉意，人们往往会心软而选择留下。
这时候，我们需要评估关系是否值得重建，可参考的原则包括：
· 被冒犯的一方必须感觉自己被理解；
· 被冒犯一方必须设法清楚地表达出自己怎样才可以获得安全感，以便重建信任和亲密关系；
· 被冒犯一方必须有足够的安全感来识别自恋者的变化，认可和感谢他的共情表现，无论这一表现是自发的，还是被要求之后产生的；
这看似是对被冒犯者的要求，但实际上，这代表着选择权完全在被冒犯者手上：如果自恋者依然如常，完全不懂得共情，不懂得理解并支持伴侣的需求，没有足够的意愿与勇气面对自己造成的创伤，那么被冒犯者们，请一定要选择离开。
如果选择继续这段关系···
如果你选择继续这段关系，那么你需要：
引导对方承担自己的责任，而不是将所有的气撒在你身上；
设置好自己的边界，如果对方的要求让你感觉不舒服，说出来；
提高对自己情绪与想法的觉察力，尤其注意识别过去事件带给你的情绪，尽量不要翻旧账，而是着重于此时此地此件事带给你的感受；
真诚聆听，注意对方的自恋带给对方的伤害，理解但不纵容，会意但不屈从，洞察但不退缩；
这些事情看上去简单，但实际做起来并不容易，所以你可以尝试寻求专业人士（例如咨询师）的帮助，在他们的指导下重塑你们的关系 —— 或者，来尝试看一看《关系陷阱》这本书？
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