搞笑段子:新郎被要求用3种语言表达爱意,前2种还好,第三种真逗……
参加别人的婚礼。
婚礼上,司仪说:“请新郎用三种语言表达对新娘的爱意。”
新郎毫不犹豫:“我爱你,I LOVE YOU……”
之后卡壳了,我们台下的就开始起哄。
新郎突然大声的说:“这个花姑娘哟西哟西的。”
老妈打电话给我:“晚饭吃饭了吗?”
我没声好气的说:“没钱吃饭,在啃馒头呢。”
老妈心疼的说:“只吃馒头怎么行呢?”
我听了心里顿时暖暖的,正准备开口要点生活费。
老妈继续说:“不能只吃馒头,记得多喝点水,要不容易噎着!”
一哥们借了亲戚的播音喇叭,在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白,按下开关正准备喊话,喇叭里传出一阵声音:”回收,冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。”然后那哥们哭了起来……
刚开始出来上班,工资1800!发了工资买了两斤樱桃回家给奶奶吃,45一斤,奶奶问多少钱,我说4.5一斤,她很开心给了我50说:“去,再给我买十斤”
后来我哭了!
走过一处网吧的时候,正好赶上警察突击检查未成年人上网问题。
几个小子被叫了出来排成一队,当警察问到一个平头小伙儿的时候,我恰巧走过。
于是出现了下面对话。
“职业?”
“法师。”
我怀着无比崇敬的目光看了他一眼,默默的为他祈祷!
姐姐就跟姐夫说:”你藏私房钱的地方一点都没挑战性,一下就给找着了,真没意思,钱我拿去买菜了。“
姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下,笑着说:”你看,还在呢!“
姐姐咆哮:”你特么还真敢藏私房钱!活腻了!“
在一家时装店,一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:“你介意和我说几句话吗?”
女孩好奇地问:“为什么?”
“我妻子进这个店已经一个多小时了,但她如果看见我和你说话,她会马上出来的......”
没等他说完,他妻子已快步走出时装店,挽着他离开了。
老王这两天感觉压力很大,一直都感觉有一种无形的力量扼住了喉咙,让呼吸困难,脖子后面老有风,他上午去了趟医院。
医生认真的检查之后告诉老王:“秋衣前后穿反了!”
小时候家住在山里,老爸带我出去玩的时候,我们经常跑去偷摘别人家果树的果实。
然后某一天我跟我老爸去偷村头别人家的李子,让我爬上树摘,他在不远处把风。
突然发现有人来了,他就指着树上的我骂道:“臭小子,赶紧给我滚下来,偷吃人家李子,看我不打死你!”
那家人忙说:“没事没事小孩子淘气嘛,来,多摘点回家吃…”
一天,乘车到公园玩。
一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位。
售票员问:“到哪儿?”
我说:“××公园。”
售票员说:“坐反了,××公园要到对面坐。”
我心想:这售票员事真多,连我坐哪边都要管,于是坐到了右边的位子上。