写在人生的坡上

“做出命运要求的那一跳，才能发现更广阔的自己。”去年2月份写下的这句话，像是一句自我实现的预言。

今年3月初，离开供职五年的媒体和坚持八年的新闻评论行业，带着莽撞与好奇闯入一片未知的大海。现在还记得，刚“下海”那阵，时常兴奋地难以入眠，满脑子光怪陆离的想法与想象。现在知道，想象多于想法。一个自媒体而已，却妄言“拥抱商业文明”。

朋友们曾赞赏我的勇气，我则毫不谦虚地回以“越清醒，越勇敢”。然而扑腾了没多久便发现，我离勇敢与清醒都远得很。我逃避了太久，自我麻醉了太久，既没有看清自己，也没有看清世界。

真诚地面对自己是多么艰难痛苦的一件事。剥开一层伪装之后，发现还是伪装。再剥开一层，依然不敢确信。但人终究不能赤裸面对寒风与急流。一边剥去旧皮囊，一边摸索着穿上新衣裳，你以为能保护并展现真实自我的新衣裳。

最近有一个感悟，其实我已经不太敢有感悟了，因为好多次“我终于想明白了”都是发现了新的海市蜃楼，所以我后来告诫自己要慎下结论。先下结论再找证据，我一向擅长于此，但轻薄的结论挨不过事实的拷打。但这次这个感悟还是想要分享，于是发到了三角地和朋友圈：

我们要珍惜并善用自身的禀赋，因为我们只是自身禀赋的看守者。

我没好意思讲的是，直到最近我才意识到，我一直在大肆滥用我的时间和禀赋。我没有承担起我应该承担的责任，而是长期执迷于假装解决问题，让言语和情绪左右自己的判断，在自我感动中虚度时光。

我要学习承受和给予严厉的爱。要自爱，不要自恋。自恋会封闭自己的感受与认知。自爱则是为了爱人，爱世界。

创业至今有七个来月，论剧情的精彩与密集程度，大大超出之前的许多年头。脚下的水渐行渐深，身上的本领却由清晰变得模糊，再从模糊渐渐清晰起来。最难的不是认清别人，而是认清自己，直面自己的错误与缺陷。

你要走一条长路，就只能把自省变成习惯，做自己的诤友，而不是做自己的灵魂吹鼓手、心理按摩师。

我写过一个故事，也把它附在人生的坡上吧：

高考结束的那个晚上，我哭成了一个傻子。

那些书和试卷，卖的卖，撕的撕，浑身轻松。但是时候已晚，我们这些住校生还得再共同度过最后一个夜晚。高中宿舍事一辈子难忘的大通铺，二十多人一间屋子。平时倒也其乐融融。

既然马上就要各奔东西，大家决定敞开聊。十七八岁的年纪，敞开的方向，就是你想的方向。

轮到我的时候，说起自己的梦中情人，我大概描述了几句，就有几个同学表示知道知道。

那是我高一就开始惦记的女同学。三年的时间里，日记本里写满了单相思。高考前两个月，鼓起勇气给她写了一封情书，忐忑了好久，才收到一封回信。

回信非常短，不及去信的十分之一。我记得有“红颜祸水”之类的字眼。拒绝的意思再明显不过，但我还是给自己留了一个念想，她会不会真的是怕影响我学习？现在想想，人为了让自己心里舒服，真是什么都敢相信。

直到那个梦碎之夜。

几位了解她的同学说，她作风很乱，跟某某某、某某某等等都有过绯闻。大家言语之中，这是众所周知的八卦。

而我是第一次听说。先是诧异，接着伤心欲绝。强装镇定都不可得，于是一个人溜到楼道里哭。我终于知道，心真的是会痛的。

过了不知道多久，一位关系好的同学过来安慰我。我也哭得差不多了。于是对他说：

我不是因为她拒绝我才伤心，而是因为她竟然是这样的人而伤心。

自那之后的很长时间，这句话都像真理一样烙刻在我心里。

年岁渐长，阅世渐深，我才终于敢承认事情的真相。

其实，她是什么样的人，对当时的我来说毫不重要。我是终于找到了一个冠冕堂皇的理由，才能接受被人拒绝的事实。

人为了让自己心里舒服，什么都敢相信。