我们不断努力不是为了和别人一样

我没有想到毕业后的日子会是这样的。还在学校的时候，我们曾信誓旦旦：“年薪二十万”，后来降到十万，到现在连五万也是个问题。

为什么总是在缅怀过去？因为对于未来，我们似乎根本没有希望。

早六晚五，教书的日子并没有那么累，过了一段适应期反而更加希望课多一点，若是嗓子可以上个一天也无所谓。因为一旦静下来，就是压抑的心情和周遭的环境。

因为自己并不是编制内的老师，相比那些可以和领导拍案而起的老教师，自己总是小心翼翼，唯恐落人口舌，虽然我一概不在意这些。

我曾当面听到别人对我的中伤，我曾无数次听到所谓的朋友一转眼就在我这里表达对那人的不屑，成年人的生活啊，只有利益，何来的感情？

如果有人拿感情说事儿，就要当心是不是借此来进行绑架。

曾几何时，我竟也成了这样不敢说真话，学会了迎合的人物。幸好我还会感到脸红和羞愧，幸好我面对这些不实还会反思。

这一年我习惯了自己的失败，在看之前大学里的成绩仿佛就是一个笑话。GDP再高，也比不上最后的结果；就算是不断求取的优毕生，现在看来更像是一种打脸；奖学金再多，也不如工作后一两个月的工资。

我知道我的想法偏激，虽然大学仍要好好学习，但大四的时候一定要更努力地争取一个好工作才行。因为大学里所获得的不过都只是附加条件，而最重要的还是结果。

如果能重来，我会选择在初中就好好地读书，争取上一个好的高中，上一个更好的大学。

突然想到一句话：孩子，我让你好好读书，只是想让你以后的选择权更多。

没有比现在更能明白这句话的含义了。

我不是不喜欢老师这个职业，只是不太喜欢这样的环境。毕竟好的老师确实太少，我能做得只有做好自己的那部分。但即便如此，很大一部分学生却体会不到这种良苦用心。

人总是把自己的付出夸大，但事实呢？付出无法用尺来衡量，它不是数学题，它是语文题。

人一开口，总是“我怎么样怎么样”，因为痛感太过强烈，以为全世界的人都该和你承受一样的。

就像我现在所写的和我所想的。就像今年毕业暑假赚了两万，以为赚钱就很容易，在手里还没有热乎就已经花出去了也不知道花在哪里。

现在的生活很现实而不是充实，因为有被迫的成分在里面。一想到周六周日早上要给学生补课就感到难以呼吸，另一方面又深刻感到自己确是没有资格再舒服下去。

大学时候在床上躺一天的日子多么令人怀念啊。

现在再也没有那种时候了，就算有，也不是那种心境了。

老鲍对我的话题也越来越多的“钱”和“对象”。我们都太孤单了。

那时候，我天真的以为我努力赚钱就能够摆脱父母的控制，后来发现我越是努力就越是摆脱不了。

有可能赚的钱还不够多吧，我才这样一直焦虑。

昨晚回到家，爸爸跟工作上的伙伴电话一直没有打通，碎碎念了一晚上，换了好几只手机打，第二天一大早就直接去他那里了。

以前的爸爸不是这样的，以前的爸爸说：“我想做个科学家。”他的数学很好，但是高考数学只考了几十分让他一直很怀疑。小学的时候他教我奥数题，我就得了三等奖，他没教我之后我就得了零分。

那时候我喜欢数学，后来我们数学老师换了，我们班上的同学几乎都被他打过，后来我再也不喜欢数学了。

但是后来的后来，我才发现，我不是不喜欢数学，虽然我的语文一直都很好，但当我做出数学题时候的成就感是任何一门学科都无法比拟的。

苦笑，你看呐，怎么能这么简单轻易地就破坏了我的信仰。而像我这样的学生，又有多少千千万万呢？

人为什么这么脆弱，如果小的时候就能够不在意就好了。那样的话，我现在再提起数学就不会是这种心悸又难过的神情了。

像我这样敏感的小孩，日记本就有好几本，但是大学的时候就不怎么记了。因为那时候我过得很舒服，所以不再需要日记了。

这种舒服是对自己对生活对世界的和解，知道自己的三观和别人的三观，也更能包容和理解。但即使是这样没错，我还是会没来由地感到压抑，因为自己毕竟处在人群当中。

现在的爸爸会努力工作，到晚上八九点也是常事儿。空的时候还会钓鱼，但之前他有空没空都会钓鱼。他说：“能多挣一点是一点。”

大一的时候，我还是一个思想偏激的孩子，他让妈妈带了一封信给我，上面写了他的寄语，他的字很好看，是一手狂草。直到现在我还是会拿出来看一看，好好地珍藏着。

后来我就经常说我爱你了。会亲亲爸爸，抱抱妈妈，和妈妈一起睡。

太阳从西边出来的时候我会做家务，一直都是妈妈做家务。他们是我最坚强的后盾，有时候我妈妈听我的抱怨会说：“那你就呆在家里，”但马上就会反驳她自己，“不是钱多钱少的问题，是你这么大了不能一直呆在家里。”

我也知道这背后的原理，也知道我的能力还不足以和别人不一样，还跳不出这一个框。

我想惩罚自己，我就是这样的，一旦舒适了就不想再动，总是这样的。我太缺乏毅力了，阿姨说我：“因为你妈妈什么都给你准备好了。”

我知道的，但是这种准备有利有弊。就像小时候参加运动会，我被选拔到跳远，但是妈妈嫌我累，就跑到班主任那边去说不让我参加，小学我就再也没有参加过运动会了。

“欲戴王冠必受其重”，我既然享受了妈妈的便利，又如何能再埋怨呢？毕竟在这个过程中，我其实有选择或者抗争的权利，但是我弃权了。

从小到大，我一直是一个逃避者，这当然是很多人的一个通病。到现在也没有什么大的改变，但这只能是我呀。

人，必须，首先，爱自己，才能去爱别人，才能给别人爱。

我想做一个好人，做一个受了别人无缘无故的气也不会把这种气撒到别人身上的人，尤其是撒在家人身上。我爸和我姐不一样，他们对别人和家人一视同仁，一言不合就怼。

有时候会有不想活下去的念头，觉得来一场什么都好；有时候会不自觉地向下比较，回过神来就想抽自己一个大嘴巴子；有时候努力了很久又回到原点，还是很挫败啊。

既想着受到主流社会的祝福，又想和别人过的不一样。那么努力的你们，是否看得见森森树障中的一丝亮光？