北大90岁教授分享婚姻长久的秘诀：婚姻里，比三观重要的是……
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北大中文系教授乐黛云和北大哲学系教授汤一介被称为学界双壁，他们相识于北大燕园，1952年两人步入婚姻的殿堂，他们相依相伴，不离不弃，在未名湖畔携手漫步，从小鸟变成老鸟，一起走过了60多个春夏秋冬。
很多人都羡慕他们的婚姻，认为他们性格有很多共同点。然而，已经90岁的乐黛云教授接受采访的时候说两个人的性格有很大的不同。汤一介脾气很温和，做事比较慢，而她性格很快，他们之间常常也会有小摩檫，经常一个说东，一个说西，但他们不会吵架，会通过辩论的方式体现出来。
乐黛云教授被问到婚姻长久的秘诀，她说：“保持差别，接纳不同，不要想着把差别抹掉，在她看来，没有特色，没有差异的生活特别没有味道。”
不得不说乐教授太通透了，一语道破婚姻的真相，婚姻最重要的是就是能接受差异。
男人和女人天生就有本质的不同，在面对压力的时候，男人更愿意独立，退回个人的空间去应对压力，而女人希望通过倾诉来舒缓压力；在情感上男人喜欢被“需要的感觉”，而女人喜欢被“关爱的感觉。”
男女之间的差异是天性使然，婚姻长久的幸福密码，是接受彼此的不同。
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多少婚姻死于无法接受彼此的差异
有一句话：“所有的离开，都是蓄谋已久。”
深以为然。
感情的世界没有突然，一段婚姻走到尽头，都是有迹可循的。
在综艺节目《再见爱人》中，朱雅琼和王秋雨这对夫妻，刚去民政局办理了离婚申请，目前处于离婚冷静期。
看了节目就会发现，他们分分合合，到现在再次申请离婚，婚姻破裂的根源在于不能接纳彼此的不同。朱雅琼从小在父母的呵护下长大，结婚后她也形成了依赖伴侣的习惯，做饭时不小心着火了，她第一时间不是去救火，而是向丈夫寻求帮助。而王秋雨独立性很强，不习惯去依赖别人。
领证后，朱雅琼想办个婚礼，王秋雨则不同意，在他看来没有这个必要，这些仪式感都是虚的，都是做给别人看的。
朱雅琼因为想念王秋雨，给王秋雨打电话，竟然被王秋雨劈头盖脸地骂了一顿，理由是打扰了他的工作。
朱雅琼想要仪式感，想要点小浪漫，其实是想要被呵护，被心疼的感觉，然而王秋雨却看不到朱雅琼的需求，甚至一分钟的拥抱都是勉强完成。
婚姻中如果只看到自己的需求，以自我为中心，只看到对方的缺点，看不到自己的不足，会引发夫妻之间的争吵或者冷战，这无形中破坏了夫妻之间的亲密感。
长久的不理解，不被看见，不被接纳，只会让伴侣婚姻中积攒失望。明明是两个人的婚姻，在情感世界里却让一个人独自撑着。婚姻中的这些小事，就像一把钝刀一点点地割裂两个人之间的爱。当疼痛入骨无力独行时，只能走向婚姻的尽头。
03
不能接受差异，是因为看不见伴侣
不能接纳差异成为很多婚姻走向分裂的原因，让我们不得不思考，为什么我们不能接受和伴侣之间的差异呢？
很多人认为不能接受差异是疏于经营，看不见彼此的差异。婚姻一旦过了蜜月期，人容易懈怠，失去了经营感情意识，没有精心地去维护彼此之间的关系，慢慢地会忽视对方的需求。
朋友昨天吐槽她的老公，国庆长假她想去看电影，而她老公死活不愿意去，还说看电影太累了，还不如在家休息。
自从结婚后，她的老公全变了，每次过节的时候，送的总不是她喜欢的衣服，包，首饰，相反，他买的都是一些家电，在老公看来，过日子就要讲究实用，又不是赶潮流。
朋友失望地说：“老公看不到我的需求，也难以理解我，生活中因为各种鸡毛蒜皮的小事，我们互相嫌弃，争吵越来越多。”
朋友是一个注重浪漫的人，而她老公是一个追求实际的人，两个人的内心需求不同，都希望对方来满足自己，看不到对方的需求，因此两个人越相处越累，矛盾越来越多。
为什么我们很难接受彼此之间的差异呢？
除了疏于经营这个表层原因之外，在《只想和你好好生活》这本书中一针见血地给我们指出了深层原因的答案：
很多人之所以不能接受彼此的差异，是因为看不见伴侣的需求，觉得自己的感受比伴侣重要，因为过度地关注自我需求，习惯以自己的视角看待问题，而没有顾及对方的内心体验。
只过度关注自己的需求，一旦自己的需求没有被满足，就会认为是伴侣的错。夫妻是一个共同体，婚姻中只有索取，没有付出，久而久之就会心寒，你进不来我的世界，我的世界也不需要你。
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如何在差异中实现共同成长
糟糕的婚姻关系是看不见对方需求，不能接受不同，而幸福的婚姻关系是能看到对方的需求，让爱互相流动起来。婚姻中能否处理好彼此之间的差异，成为能否收获良好的亲密关系的关键。那么，如何在差异中实现共同成长呢？
在纪录片《人生果实》中，有一对已经结婚65年的日本夫妇，到现在还是甜甜蜜蜜的，两人几乎没有吵过架。更让人惊叹的是他们的婚姻很幸福，但是性格却完全不同。
修一最爱吃土豆，而英子非常讨厌吃土豆，但她能接纳和修一之间的这种差异，还经常变着花样给修一做土豆吃。
修一非常细心，把家里收拾得井井有条的，而英子比较粗心，记性不好，比如忘记关煤气，忘记关水龙头。修一不责怪她，还总会留言去提醒她。
在亲密关系中，理解差异的关键是不把自己的需求凌驾于伴侣需求之上，我的需求很重要，你的需求也应该得到满足，哪怕我不喜欢，但我依然可以接受我们之间的差异。
2. 寻找一个平衡点
婚姻就像一个天平，因为双方的差异让天平出现了倾斜，就需要及时调整，选择一个平衡点，才能渡过危机。
两个人在彼此的磨合中，如果想要让婚姻更稳定，除了理解差异之外，两个人应该找到一个平衡点，努力达到对方和自己能接受的状态。
比如，一个人喜欢熬夜，一个人早睡，这样的婚姻，只会让伴侣产生误会。夫妻之间可以放下期待，坐在一起讨论，最终两个人会达成一致，调整作息时间。
3. 共同成长
演员孙俪和邓超已经一起携手走过十年的婚姻，他们的婚姻幸福得像花儿一样。
孙俪曾在微博上感慨他们两个差异很大的人，一路走来的不易。
一个无辣不欢，一个饮食清淡；一个喜欢住在北京，一个喜欢住在上海；一个爱说话，一个喜欢安静不说话一个做事，太随性没计划，一个每天过着有规律的生活……
尽管他们之间有太多的不同，但孙俪和邓超把差异当成提升自我的契机，他们相互包容，彼此迁就，邓超住到了上海，吃起了健康清淡的食物，在邓超的影响下，孙俪也变得越来越开朗，幽默。
好的婚姻都是差异共存，你追我逐，共同成长，一起营造一个温暖的家。
我们都憧憬能拥有一段美好的婚姻，能携手走过白头，婚姻如何才能走得更长久呢？
就如毕淑敏所说：“结婚约等于一次必将穿越风暴的航行，当新船驶离港口的时候，两个水手要将自己的身心调到最光明、最昂扬的状态，镇静地眺望远方，携手向前。”
愿我们都能看见伴侣的需求，接纳他们的不同，彼此滋养，互相温暖，共担寒潮，抵御风雪。