控制孩子的最成功的技巧：就是对他们的重大问题要善于巧妙处理

好几年以前，我碰到过这样一件事情。那天我从一家药店走出，当时门口站着一个背有点驼的老年人，估计有七八十岁了。有4个男孩（可能是九年级的学生）调皮地围住他，在他四周跑来跑去。正当我从门口出来的时候，其中一个男孩把这位老人的帽子抵了下来，刚好遮在他的眼睛上，于是这些孩子便哄然大笑起来，嘲笑他那拄着拐棍、歪戴帽子的滑稽相。我急忙走到这位可怜的老人跟前，叫这些孩子不要欺负老人。他们对着我骂了几句，然后大摇大摆地，长而去。我也坐车走了。

大约15分钟之后，我回来拿我刚才忘了的东西，当我刚一出汽车，我又看到这4个孩子正从附近的一家五金商店里跑出来，店主跟在后面也跑了出来，挥动着拳头，大声地斥责他们。后来我发现他们在店里撞倒了几排商品，瓶子、罐子满地皆是，而且他们还取笑店主太胖了。当这些孩子看到我过来时，肯定他们以为我是仗义执言、爱打抱不平的罗宾·胡德二世了。

其中一个小肇事者径直跑到我的面前，两眼带着一种挑衅的目光直盯盯地看着我。他大约只有我一半高，但是显然他似乎感到有安全感，可能因为他是个小孩。他说：“你真的要打我，不过一切后果将由你负责。”我有一双很大的手，应该是使用的时候了，于是我掐住他两边的肩肌，用劲地挤压。他倒在地上，双手护着脖子。这时在一旁的另一个孩子说：'我敢断定你是个老师，是吗？”说完，这4个孩子一起跑了。

学校的管教与家庭的管教并非完全不同，可以控制孩子的管教原则同样适用于学校和家庭，只不过是方法变变而已。那些试图用自己的愤怒来控制孩子的教师或辅导员，往往都是由于在管教孩子方面长期遭受挫折。孩子们已知道他们的老师或辅导员非要到怎样的程度才会采取行动的，于是他们常常会促使老师或辅导员非达到那个限度不可。或许，教师和辅导员所犯的最没有意义的错误就是对孩子们强迫施展了孩子们不喜欢的管教方式。

例如，我认识一位女教师，她总是用大声喊叫的方式来让学生听她的话，而对孩子不守规矩的行为，她却是漫不经心，视同儿戏。因而孩子们总是爱捉弄她，课堂上故意不听她的话。当对孩子们完全失去控制时，她便气得爬到讲台上大声吹口哨。孩子们可喜欢她这样了。这里，老师和孩子们很像一个童话里说的，布里尔兔子恳求狐狸不要把他扔进荆棘丛生的地里，结果双方都未得到什么。

孩子们往往知道自己是在违反规矩，对此我们决不应估计不足。我认为，大多数孩子对父母或成年人权威的对抗行为都是经过思索的。他们可能认为先发制人或许能够压倒对方。如果他们觉得自己与对方的力量悬殊很大，他们便会采取更为安全的办法。这一特性已在数百万个家庭中得到了证实，即孩子们总是先把他们父母的容忍限度推到极限，但这样的事情多半出现在软弱、善良的母亲身上。于是妈妈就会抽噎地诉说：“里奇这孩子对他爸爸总是唯命是从、百依百顺，而对我却是洋洋不睬、听而不闻。”这时非常老练的小里奇在一旁看在眼里，记在心里：顶撞妈妈要比爸爸安全得多。为了总结这个要点，父母必须承认，控制孩子的最成功的技巧就是对他们的重大问题要善于巧妙处理。轻微的肉体惩罚就是这其中种种重要的手段之一。那种罗里罗嗦、唠叨不休的管教方式对孩子来说几乎产生不了或者根本产生不了什么作用。“你为什么不听话呢，杰克？你几乎就没有听过话。对你我该怎么办呢，儿子？我的天哪，似乎我非得责骂你不行。我真的不明白为什么你不照我说的去做呢？就这一次了，我再说就这一次了，你一定不能再调皮了。”

如此种种。就这样，杰克日复一日、年复一年地遭受着这些婆婆妈妈、喋喋不休的言语折磨。不幸的是，造物主赋予杰克一个可以使他对此厌烦的机制。正象一个住在铁路旁边的人不知怎么不喜欢火车通过，同样，杰克发现对他周围的这些枯燥乏味、毫无意义的喊叫声采取不理的态度是十分有用的。如果杰克（以及他的所有同龄人）明白与父母或其他权威合作能够给自己带来好处的话，那么他会非常愿意“听话的”