十七

​那个时候我才十七岁，在凌晨三点的火车站陪自己看雨。

相熟的朋友都知道，我在高三上了一个月课的时候，半路出家，搞了艺术。

离校那天，班主任在啧啧称奇的同时，顺便封了我的回头路—— “ 今天走了，返校就别再踏进九班，找个普通班坐进去学吧。”

我没回头，我说好，麻烦老师了，老师再见。

没人说，可我知道，那个时候的我，一定像个疯子。后来果真听朋友这么说，她绘声绘色地跟我形容班主任对我的评价：这不是疯了吗？

我觉得挺精辟的，也挺生动。能做出来这种事的，可不就是不太正常吗。

这句评价也确实在某一天说对了，不过万幸，一个月以后反转，只对了个开头。

2019年12月15日，那天有雨。

下午五点钟，走出考场后，只来得及踏下台阶两步，眼泪就掉下来了。

我失误了，致命的失误。

当我颤抖着写完最后一个字时，收卷老师同情的目光，考场内只剩下我没完成时，周围愈来愈明显的议论声，我看到的，听到的，感觉到的，四面八方，铺天盖地，让我如坐针毡。

脑海里只有一个念头：完了，我的人生，毁掉了。

那晚的师生聚餐我记不得多少了，只记得中途我爸不停地给我打电话，告诉我回头吧，回去好好学习。而我不停地离开座位到卫生间悄悄抹眼泪，我说我没有路了。

我难受。

直到晚上十点，睡不着觉，朋友说去蹦迪吧，热闹的话或许就不会难过了。

半夜十二点，三个女孩徒步到了火车站。再三向她们保证会注意安全之后，我没进去，在门口找了个公交站牌坐下了。

下着雨的整整三个小时，站牌是漏的，长凳也是湿的。可是除了这个地方，我却无处可去，像极了我的前路。

我这人向来心大的有点过分，竟没觉得害怕。那么漫长的夜，我第一次想明白了，无论我怎么欺骗自己，欢愉的大梦也必须要醒来了。这种声音闭上眼睛会从耳朵听到，捂住耳朵会从大脑中刺痛我，我再也没办法继续这场沉睡了。

这个结果并不可怜，这是我应得的。离校后我只坚持了没几天，失控的自由让我迷失了方向。我开始玩，疯了一样的玩，像是要把被学校束缚的数十年都狠狠地补回来。

我记不得自己是来干什么的了。

在那片既是深夜又算凌晨的黑色里，我和沉默的高楼大厦对视，细细密密的雨敲打着一幢幢水泥壳子、宽阔的地面、挺拔的树木，以及我的疲惫。

天色在我的感知里，沉重，稀薄，欲暗，将明。我无比清晰的听到了自己的心跳声，一种奇异的感觉从胸腔蔓延至四肢百骸，扑通——扑通——

石头一样沉重，倒像是锤出来的。

雨下了一天一夜后停了，但眼泪没停，我第一次体会到，原来人的眼泪可以那么多。

回到住处后我锁上房门，在这几个月里熬过无数次夜的那张床上躺了两天，昼夜不分。没吃也没喝。那种感受，奇怪。也不是在怪自己，仅仅只是不想，不想做任何事情而已。

也是在那个时候，现实狠狠地教会了我，不认真，是一定会出问题的。我那个时候求自己了吗？不记得了。反正后来我认真了很多，尤其是对自己。

那两天里，我只是躺着，累了就睡，醒了就开始流眼泪。世界和自我的界限开始变得有些模糊，我感觉到一切的意义慢慢趋向虚无。我爸和我妈轮流打电话给我，从一开始的劝我回学校上课，到后来的劝我回家。

我不懂事，只是告诉他们别再打来了，让我自己想想，想明白了我就回家。

感谢他们没有责怪我的失误。

躺到17日的傍晚7点，我终于感觉到饿了。起来用冷水洗了把脸，镜子里的眼睛透出深重的疲倦，只看了一眼我就不再看了，眼睛疼。

我出门了，我不再哭了，我吃了饭，我感觉自己终于好起来了。

幸运的是在那个雨夜里，我重新找到了自己的一无所有。只是后来再没有一次心跳和那天一样清晰，哪怕是那个夏天顶着烈日钻进耳朵里的超常的高考分数。

我写这些文字出来并不是贩卖苦难的，也希望不要有人因为这个而贸然选择一条险路。此条仅仅记录我不知天高地厚的莽撞，以及纪念我奇妙的十七岁。